Ossétia Vanessa, para ser mais preciso, nome que ostenta desde a proveta idade de 2 semanas e 3 dias, quando ainda era muito mirradinha. A prima tem sido nos últimos tempos o meu refúgio, o meu consolo, o meu comprimido anti-stress. Quando tenho de ir ao supermercado abastecer para a semana, a prima oferece-se para ajudar porque sabe a seca que aquilo é para mim. Só a sua presença me salva de ataques de violência demente para com os utentes, que tal como eu reabastecem a despensa lá de casa. Se não fosse ela, há muito que a gorda balofa que empurra o carrinho cheio de coca-colas para cima de mim teria levado um biqueiro nos dentes, a bétinha que berra ao telemóvel há muito que o teria a digerir no intestino, o sacana do velho que exige os melhores carapaus com mau modo há muito que teria um rabo de chicharro a sair-lhe pelo traseiro. E por aí fora, vocês sabem do que eu estou a falar. Acontece que a avó Urzelina se lesionou a jogar rugby vai para 2 meses e tenho de ser eu a fazer as compras cá de casa. Pouco acostumado a estas coisas, não sei qual o melhor produto para levar, nem o mais barato, nem essas tretas de relação qualidade-preço. Felizmente que existe a prima Ossétia, a minha DECO de referência, um deleite para os olhos, um maná para todos os sentidos. A prima sabe qual é o melhor detergente, a carne mais tenra, o esparquete mais saboroso, a vaselina mais escorregadia, o papel higiénico mais absorvente. E tudo sempre, sempre do mais barato. Para a prima Ossétia inflação é coisa que não existe. Ou então sou eu que estou cego de todo, que já me perco nas suas curvas, que acho que tudo o que ela faz é bem feito, que tudo o que compra sai barato. Faz-me lembrar o Fagundes, nosso vizinho cá do bairro, escriturário num departamento qualquer de finanças vai para 15 anos, militante do PS, fervoroso apoiante e defensor do engenheiro. Para ele a inflação também não existe, ou se existe é um mal necessário, a saúde está muito bem e se não está melhor agora há-de estar um dia, se o primeiro foi engenheiro ao domingo é porque sim, se assinou projectos alheios é porque sabia assinar, nunca mente nem nunca mentiu, apenas não disse toda a verdade, a ministra da educação é a Angelina Jolie e o Mário Lino é o Popeye the sailor man. É possível que tal como eu o homem não distinga a realidade da ficção, mas ao menos eu tenho a prima Ossétia e ele fica com o Manuel Pinho.
Se por acaso não gastamos todo o dinheiro que a avó nos dá para as compras, eu e a rica prima alambazamo-nos em cheeseburgers com muita nhanha lá dentro e voltamos felizes para casa onde a avó nos aguarda a controlar o relógio, não vá o diabo tecê-las. Mas ainda bem que a inflação existe. Se nós poupássemos muito a esta hora tanto eu como a prima Ossétia estaríamos a abanar as banhas e os colesteróis de tanto cheeseburger, tal como o Fagundes militante do PS que de tanto abusar da militância ficou tetraplégico da massa cinzenta, ou seja, fugiram-lhe os triglicéridos para o cérebro, entupiu o esgoto dos neurónios, e ficou com uma fixação doentia no António Vitorino.
Abençoada prima Ossétia, vocês não sabem o que perdem!
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