Marketing puro

Anda por aí uma polémica por causa de livro chamado "Couves e Alforrecas – os Segredos da Escrita de Margarida Rebelo Pinto" que põe em causa a honestidade intelectual da escritora Margarida Rebelo Pinto, que, segundo o autor, a senhora faz auto plágio dos seus próprios livros, copiando parágrafos inteiros de livro para livro ou coisa assim. Devo declarar que li o romance da MRP "Não Há Coincidências", um best-seller que vendeu mais que coirates em dia de futebol, e fiquei irremediávelmente vacinado contra a escrita da senhora. Mas isso é um problema meu e da minha sanidade mental, com a qual a MRP não tem nada a ver. Há quem defenda que esta escrita tipo "donas de casa" tem o mérito de pôr o pessoal a ler mais livros, principalmente a quem os livros servem de decoração à estante da salinha comprada no IKEA a suaves prestações, mas cá para mim é tudo uma questão de marketing. Vamos por partes: a escritora é gira, escreve sem pretenções sobre fulanas solteiras ou divorciadas que gostam de mandar umas quecas com engenheiros de olhos verdes, papam-lhes uns jantarecos e fins de semana em hóteis de luxo, enfim, são umas putéfias com nível. Nada que uma dona de casa enfastiada por enrolar as peúgas do marido, e embrutecida pelas novelas da TVI e as mexeriquices da Caras não desejasse. MRP vai assim directa ao imaginário desta clientela frustrada e tem direito ao seu êxito, com ou sem truques fáceis como copiar os textos do livro anterior. Só os lê quem quer.
Lembro-me da esperteza saloia do senhor Dan Brown ao escrever o Código Da Vinci, sabendo de antemão que a polémica estalaria e que à conta disso o pilim iria engrossar a sua conta bancária. Marketing puro.
E o que faz então o autor das "Couves e Alforrecas", o distinto senhor João Pedro George? Lê todos os livros da senhora, e para isso deve ter um estomago muito forte, e certamente até os leu mais que uma vez para chegar à conclusão que existem parágrafos e páginas iguais em quase todos os livros. Este homem merece um prémio, porque é um sofredor. Mais, é um mártir da escrita. E merece vender tantos ou mais livros que a MRP.
Mas como reage a distinta escritora? Mete uma providência cautelar para impedir que o livro seja publicado com o subtítulo "Segredos da Escrita de Margarida Rebelo Pinto". Mas o que é isto, afinal? Marketing puro.
O rapazinho vai vender o livro como quem vende pipocas no cinema ao fim de semana, a fulaninha vai ver o seu nome nas primeiras páginas das revistas de casa de banho por causa desta polémica da treta, e com mais ou menos processo judicial ou providências cautelares os seus livros vão subir nas vendas até o pessoal esgotar as estantes do IKEA.
Marketing puro.
E é assim que com mais ou menos plágio, mais ou menos quecas com engenheiros de olhos verdes, mais ou menos polémica, se vai desenvolvendo a indústria livreira nacional, que até se pode dar ao luxo de editar aqueles livros que ninguém lê a não ser o autor e os amiguinhos mais próximos, como as "Memórias de Cavaco Silva" ou os poemas de Vasco Graça Moura.
Sabem que mais? Vender a alma é o que está a dar.

VERGONHA

Óh ímpios deste país!
Óh lusitanos duma figa!
Óh maltrapilhas do faz de conta!
Óh proxenetas deste bordel!

"É pá, os gajos são mesmo do piorio, pá! Lá porque querem fazer uma lei a dizer que os putos, no primeiro emprego, não têm direito a nada, e é o que se vê pá, são greves, são manifestações, anda um país às bolandas só por causa disso, pá! E ainda por cima é só um projecto de lei, uma intenção do governo deles, pá. Se eu mandasse naquilo pá, todos os gajos até aos trinta eram obrigados a pagar ao estado para terem um emprego. Lá porque são jovens e não sei mais o quê já se julgam com direitos! É pá, a França é do piorio pá!"
Pois é. Aqui no nosso burgo não há dessas alarvidades.
Os políticos podem fazer muito bem o que lhes dá na real bolha que ninguém, ou quase, se importa com isso. Os bancos e afins têm lucros fabulosos por transferência directa dos bolsos dos pagaantes para os cofres dos ditos, e ninguem, ou quase, se importa com isso. Os donos económicos deste país são quem manda e ninguem, ou quase, se importa com isso, se pagam o que devem ao erário público ou se mafiosamente alimentam a corrupção e os lobies que criam lugares políticos a seu belo prazer. A crise é um estado da nação desde tempos imemoriais, mas ninguem, ou quase, se importa com isso, pois cada mês que passa mais crise impõe menos qualidade de vida a todos os que são obrigados a comê-la e calar. As leis, os projectos das ditas e a sua aplicação não interessa a ninguem, ou quase, pois a culpa do mal é sempre dos outros. Cá dentro do burgo priviligia-se o aldrabão, o vende palavras, o esperto à portuguesa, o quem tem um olho é rei, e ninguem, ou quase, se importa com isso. O presente deste país está de rastos e o futuro já só existe para os que ainda nem pensam nascer, mas ninguem, ou quase, se importa com isso. A cultura e a educação apenas marcam pontos em comparação com a Serra Leoa ou países que nem sabem que existem, mas isso não importa a ninguem, ou quase.
O importante mesmo é a gente não pensar muito nisso. O resto que se lixe, ou quase!

E nem os que estão no quase são capazes de fazer umas cócegas aos poderosos instituidos!
"Pois é, pá. Tens razão pá! Mas olha lá, afinal o benfica vai jogar com quem?"

França

Mais uma vez a França está na vanguarda da história e mostra o caminho a seguir. Os defensores das teorias neo-liberais protagonizadas (como sempre) pelos anglo-merdas e seus descendentes bem podem invocar as suas teorias da treta da insustentabilidade do modelo social europeu à luz da globalização económica. Precisam-se mais e mais franceses na rua, mais europeus de todas as raças e origens a mostrar a força da sua razão.
O retorno à escravatura é hoje uma realidade, e quando a maioria se aperceber disso talvez já seja tarde demais.
Povo que não reage só tem o que merece.

Sinais...

No seguimento do post do Timoneiro, chamo a atenção para este do Dragoscópio.
Meus amigos, na vida nada acontece por acaso...

Com a verdade me enganas? Ainda!!!

Peço desculpa (e homenageio o blog "ditocujo" donde tirei o texto seguinte, porque acho que deve ser dado a conhecer ad-infinitum.

Naturalmente, as pessoas não querem a guerra mas no final das contas são os líderes do país quem define a política e trata-se de uma questão muito simples a de arrastar as pessoas quer se trate de uma democracia, uma ditadura fascista, um parlamento ou uma ditadura comunista. Com ou sem voz, as pessoas podem sempre ser convencidas para seguir a vontade dos seus líderes. Isso é fácil. Tudo o que é necessário é dizer-lhes que estão a ser atacadas, denunciar os pacifistas por falta de patriotismo e por expôr o país ao perigo. Funciona da mesma forma em qualquer país.


Quem terá dito isto? O Bush? O Hussein? Um Ai!a Tola? O Cavaco? O Barroso? NÃO!


Foi Hermann Göering, Chefe da Aviação Alemã do 3ºReich de Hitler durante os tribunais de Nuremberga após a 2ª Guerra Mundial.

E da bosta se fez merda...

Jaime "Bosta" Ramos, insular de nascença, admirador confesso de artistas de circo, vulgo palhaços, e chupa-escrotos em part-time, discursou na assembleia regional propondo a retirada do dia 25 de Abril do calendário. O padre Anísio, penitente da Calheta e pedófilo em segredo, concordou sem restrições. Os restantes membros da associação republicana "O Ninho das Flores do Meu Jardim" também concordaram apesar de estarem na hora da sesta. A oposição calou-se, como lhe competia.
Ficou assim acordado que a seguir ao dia 24 de Abril viria o dia 26 de Abril, e que qualquer referência, mesmo que murmurada, ao dia eliminado seria severamente punida com 12 chicotadas no traseiro e em público.
Assim, e de uma assentada, Jaime "Bosta" Ramos, deu mais um pontapé nos defensores da teoria do "défice democrático", projectando-os até meio do Atlântico sem bóia de salvação.
Alberto "El Cerdo" Garden, presidente vitalício da Ilha do Pau, e profissional de orgias romanas, condecorou Jaime "Bosta" com a Cruz da Imaculada Pocilga pelos preciosos serviços prestados à Causa e pelos beijos ardentes no seu traseiro.
Consta que os defensores do truculento "El Cerdo" Garden no continente, Manecas Dias a Dias Loureiro e Zézinho P. Pereira, os quais defendem a teoria do "tomáramos nós que toda a Lusa Terra fosse como a Ilha do Pau", passam agora a vida rasgar folhas de calendário, mais especificamente a do dia 25 de Abril, só para (dizem eles) pouparem no papel higiénico em favor do défice.
O governo central, remetido ao habitual silêncio, e também muito preocupado com o défice, prevê já uma próxima revisão do calendário, pois sussurra-se nos corredores do poder que as folhas da Constituição da República estão quase a acabar nos cagatórios ministeriais, e que até em alguns deles já se limpa o cú a declarações de IRS de alguns banqueiros famosos.
Como dizia o outro "é a vida..."

Compromisso Portugal...rewind...

Com respeito ao post anterior, parece que o personagem de Carrapatoso afinal já tinha pago, protestou o que tinha pago, deram-lhe razão, e ainda não recebeu a cobrança indevida.
No meio de tudo isto alguém está a mentir. O DN ou o Carrapatoso? Ou os dois?
E porque é que o fisco não diz nada?
Já agora, onde está a tão propagandeada lista de devedores e respectivas dívidas?

É pá, eu não quero o meu nome no meio dessa merda, profissionais liberais, empresários de sucesso, pato-bravos, presidentes dos futebóis, banqueiros, ... vejam lá se dão um jeitinho nisso, pá, a gente depois conversa..., me entiendes?

Compromisso Portugal...

Parece que o fisco deixou caducar uma dívida de 740.000€ ao tal de Carrapatoso, referente a rendimentos deste artista no ano 2000. A confusão descrita nesta notícia do DN é muito estranha e só pode levar a uma conclusão: como o homem é um dos tais empresários de sucesso (patrão da Fodavone), e um dos tais que SÓ está interessado no desenvolvimento do pais, o fisco perdoou-lhe a dívida, até porque a confusão gerada dava cá uma trabalheira a resolver...
No meu caso, sempre que dou um peido o fisco trata logo de me vir cheirar o cú, e como não tenho amiguinhos nem amiguinhas bem colocados na máquina fiscal para me aliviarem o intestino só me resta pagar e não bufar.

Mas façam lá umas continhas: em 2000 o bom do Carrapatoso devia ao fisco 1 milhão de euros (reduzido por obra e graça do espírito santo para 740.000). Oram calculem lá quanto é o infeliz ganha por mês.

É pá, um gajo para se safar do fisco tem de ganhar muita bem, não sei se estão a ver...

3 anos de ocupação do Iraque

Um soldado das tropas especiais britânicas recusou-se a combater no Iraque e abandonou o exército denunciando as prácticas "ilegais" das tropas e polícias das forças de coligação.
Ao fim de três meses em Bagdad, Ben Griffin disse ao seu comandante que não estava preparado para combater ao lado das forças americanas.
Disse que havia presenciado "dúzias de actos ilegais" cometidos pelas forças americanas, com a desculpa que os iraquianos eram todos "untermenschen" – o termo com que os nazis denominavam as raças supostamente inferiores.
Ben Griffin disse também aos seus superiores que não podia fazer parte duma guerra que, na sua opinião, é ilegal. Agora acredita que o Primeiro Ministro Tony Blair e o seu governo mentiram repetida e deliberadamente sobre o assunto.
Griffin está à espera de ser considerado um cobarde e enfrentar um tribunal marcial com a consequente condenação e prisão.

“E no entanto ela move-se” – disse Galileu Galilei ao ser condenado pela Inquisição por defender a teoria do movimento de translação da Terra.

Gripe das aves

Mandaram-me este mail que traduzi do espanhol. "Vendo-o" como me enviaram mas enquadra-se na ideia da "globalização" que nos querem impingir como boa e inevitável!

Sabem que:

- o virus da gripe aviária foi descoberto há 9 anos no Vietname?
- desde então morreram apenas 100 pessoas em TODO O MUNDO TODOS ESTES ANOS?
- os americanos foram quem alertou para a "eficacia" do TAMIFLU (antiviral humano) como preventivo?
- o TAMIFLU apenas alivia alguns síntomas da gripe comum?
- a sua eficacia quanto à gripe comum está questionada por grande parte de comunidade científica?
- perante um SUPOSTO virus mutante como o H5N1 o TAMIFLU apenas aliviaria os sintomas?
- a gripe aviaria, até à data, somente afecta as aves?

Sabem quem comercializa o TAMIFLU? LABORATORIOS ROCHE

Sabem que:

- a ROCHE comprou em 1996 a patente do TAMIFLU à GILEAD SCIENCES INC.
- o presidente da GILEAD SCIENCES INC na altura e ainda hoje o maior acionista é DONALD RUMSFELD, actual Secretario de Defesa americano?
- a base do TAMIFLU é o "anís estrelado"?
- a ROCHE tem 90% de a produção mundial de esta árvore?
- as vendas do TAMIFLU passaram de 254 milhões em 2004 para mais de 1000 milhões em 2005?

Adivinhem quanto milhões mais poderá ganhar a ROCHE nos próximos meses se continuar o negócio de "meter medo"

Resumindo:

Os amigos de Bush decidem que um remédio (TAMIFLU) é a solução para uma pandemia que ainda não aconteceu e que causou 100 mortos em 9 anos em todo o mundo.
Este remédio não cura nem sequer a gripe comum e o virús não afecta o homem em condições normais.
Rumsfeld vende a patente do TAMIFLU à ROCHE e recebe uma fortuna.
A Roche adquire 90% da produção mundial do "anís estrelado", base do antivíral.
Os Governos de todo o Mundo para fazer face a uma hipotética pandemia, compram à ROCHE quantidades industriais do produto.

Portanto, nós acabamos por pagar ao Rumsfeld, Cheney, Bush e restantes bandidos.

OS ASSALTOS DOS COWBOYS CONTINUA A EXISTIR.
SERÁ QUE AO MENOS ELES SÃO GAY?

Alons enfant de la Patrie

Bem já não sei se o francês tá certo ou não mas a intenção é que conta.

Merde que'stes putos franceses quando apertados sabem fazer barulho.
Será que eles têm mais razões ? (talvez por ganharem 3 vezes mais que nós, pagarem menos impostos, terem menos desemprego, etc.) ou será que têm uns TOMATES maiores e quando vêm que a MERDA dos políticos estão a abusar, pumba, apertam~lhes os calos da unica maneira que entendem - GREVES e MANIFESTAÇÕES EM TODO O PAÍS E COM MUITA GENTE.

Porque é que nós não somos assim?
Será que os nossos políticos não são de MERDA? (não me façam rir).
Será que compreendemos que eles, coitadinhos, estão a ser obrigados pela CE (e o BIG MERDAS Barroso) a apertar com o Zé Povinho?
Será que compreendemos que os coitados dos patrões têm que deslocalizar, despedir, roubar, etc. porque têm que manter o seu status e os seus Porches e Ferraris?
Será que compreendemos perfeitamente que eles (os nossos políticos) não podem afrontar as grandes empresas, bancos e seguradoras porque senão, depois de sairem do governo, não têm tacho numa delas?
Será que compreendemos que é mais facil atacar pelo ponto mais fácil (o Zé Povinho) mas que depois els vão aos "grandes"?
Será que compreendemos que os grandes grupos, compadrios e associações (Farmácias, Agricultores, Advogados, etc.) são necessários para governar este país, porque ele é muito grande?


OU SERÁ QUE SOMOS UM POVO DE MERDA QUE NÃO TEM TOMATES PARA EXIGIR AOS QUE ESTÃO NO GOVERNO NÃO SE GOVERNEM SÓ A ELES

Já agora quanto às associações de Agricultores (não vou por nomes mas CA se Fazem...) parece que, para além de efectivamente haver alguma razão nos protestos dos agricultores por não pagamento (não há dinheiro - ou "voou" para a OTA) as tais confederações de agricultores estão-se a aproveitar para pressionar o ministro em relação a algumas decisões que estão na calha - nomeadamente retirar a obrigatoriedade de os agricultores passarem por eles para se candidatarem a muitas ajudas - o que vai tirar a essas associações MUITO dinheiro que recebiam por cada candidatura que metiam (Já agora, quem se interessa por isto pode verificar que um dos Institutos Financeiros da Agricultura era muito mal tratado pelas confederações enquanto que o outro não - adivinhem lá quem lhes dava mais $$$$).
Calculem lá que uma dessas Confederações de Agricultores teve um edificio sede moderno muitos anos antes do tal instituto que não lhes dava dinheiro. Porque seria??

Já agora, calculem lá porque é que os juizes se calaram todos tão rapidamente, depois dos protestos quanto às férias, aos subsidios, às reformas, etc. Será que compreenderam que era uma necessidade do país?(poiis!!!) ou foram-lhes oferecidas outras coisas que não foram anunciadas ao Zé Povinho.

E, parafraseando um dos poucos jornalistas que tinha coragem de fazer perguntas dificeis (mas que era da velha guarda e não dos lambe botas actuais).
E ESTA HEEEM!!!!

Beijinhos e até à próxima

Dia Mundial da Poesia

Num país que se diz de poetas, deixo aqui homenagem a um dos maiores e dos poucos verdadeiros poetas que por cá nasceram e morreram. Comemoram-se 200 anos sobre a sua morte, como se a morte de um homem livre como Bocage fosse digna de ser comemorada.

Lá quando em mim perder a humanidade
Mais um daqueles, que não fazem falta,
Verbi-gratia — o teólogo, o peralta,
Algum duque, ou marquês, ou conde, ou frade:

Não quero funeral comunidade,
Que engrole "sub-venites" em voz alta;
Pingados gatarrões, gente de malta,
Eu também vos dispenso a caridade:

Mas quando ferrugenta enxada idosa
Sepulcro me cavar em ermo outeiro,
Lavre-me este epitáfio mão piedosa:

"Aqui dorme Bocage, o putanheiro;
Passou vida folgada, e milagrosa;
Comeu, bebeu, fodeu sem ter dinheiro".

Conselheiros de Estado...

Que fique bem claro. Uma vez mais estes distintos tripulantes foram atirados ao caixote de lixo da história. Nenhum foi convidado, repito convidado, pelo actual Presidente da República para fazer parte do conselho de Estado. A escolha da Ferreira Leite, do Prof. Marcelo, do João Lobo Antunes, do Dias Loureiro e do Anacoreta Correia é uma espinha cravada na garganta de qualquer escrevinhador deste blogue.
Estamos chateados. Muito chateados.
O Anibele perdeu mais uma belíssima oportunidade de ouvir os bons conselhos de pessoas honestas, idóneas e rigorosamente independentes.

Fosga-se, pá, já estava a pensar em mudar os cortinados da sala...

O Atentado

Amândio Pina, ex-convidado profissional do HermanSic, ex-guarda-costas de Santana Lopes e Sadam Hussein, ex-recluso em Custóias, ex-grumete em Guantanamo, ex-companheiro de musculação de Schwarzenegger, ex-gay, ex-figurante em filmes porno para trans-sexuais, visitou ontem pela 587ª vez o centro comercial Colombo. No meio da barbárie consumista sentiu pela primeira vez a dor do aguilhão da revolta ferrar-lhe a zona lombar. Berrou, contorceu-se de dores, arranhou e amarinhou pelas paredes. Um carteirista saltou do 2º piso, uma adolescente sufocou com um hamburger, alguém ficou com um telemóvel encravado no cérebro. Ofegante, Amândio Pina julgou estar apenas doente, pois o minúsculo cérebro que possuía não chegava mais longe. Tomou uma aspirina da bayer, mas a aversão que sentia não passou. Pior, agravou-se. Já combatera o comunismo, o terrorismo, o cataclismo, o mongolismo e o antropomorfismo, mais por instinto que por convicção, mas nunca pensara sentir um tal ódio e aversão repentinos ao consumismo. Confuso e baralhado, saiu dali a correr que nem um louco e só parou no seu apartment na Reboleira. Respirou fundo, bebeu um chá de camomila morno, e começou a sentir-se melhor. Amândio sabia que se não agisse de imediato entraria em depressão. Já sucedera antes, aquando da rixa na discoteca Al-Jazeera, e durante o assalto ao infantário A Chupeta Pagã. Passou a mão com carinho pelos diplomas emoldurados que tinha na parede, bacharelato em massacre de indigentes pela universidade de Dodge City, licenciatura em tiros na nuca a hispano-americanos, curso intensivo de extermínio de árabes, turbantes e tipos-assim-pró-escuro pela escola básica Sylvester Stallone, formação teórica em bombismo suicida, mestrado em culinária de combate...
E tomou a decisão que se impunha: enfiou nas calças camufladas o cinto de TNT, guardou no bolso o detonador sem fios oferecido pelo porteiro do Pentágono, pôs ao pescoço o colar com o crucifixo de plástico, herança da sua madrasta, e ali mesmo jurou a pés juntos que iria deixar de fumar. Dali até ao Colombo seriam mais ou menos 30 minutos a pé. Decidiu chamar um táxi.
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No centro comercial, entre o piso 0 e o piso 1, na solidão claustrofóbica do elevador de serviço, Amândio Pina é definitivamente decapitado a um só golpe de espada pelo candidato a samurai Lewis Delgado, lambe-botas estagiário e guarda-elevadores em part-time. Lewis leva o cinto de TNT e o detonador, chama a segurança e o 112, pretende levar o cinto como recordação. Lewis perde algures o detonador.
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Maria Cavaco Silva e mais 283 guarda-costas vai às compras ao Colombo e tropeça no detonador esquecido entre o WC dos deficientes e a loja de roupa feminina El Tampax Rojo.
A curiosidade é mais forte que a prudência, e Maria não resiste a pegar no instrumento.
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Hoje, o Presidente e o seu fiel 1º Ministro vão depositar uma coroa de flores na cratera que substituiu o edifício Colombo após o atentado. Até hoje ninguém sabe onde foi parar a cabeça de Amândio Pina. Quanto a Maria Cavaco Silva sobreviveu apesar de também ninguém saber onde para a sua cabeça. Diz quem sabe que não se nota a diferença.

I´m a poor lonesome cow-boy...

Pronto. Algum dia tinha de acontecer. As luminárias sem ponta de imaginação que dominam Hollywood logo tinham de inventar o impensável: o cow-boy gay.
É uma sorte os putos de hoje não brincarem mais aos índios e aos cow-boys, senão imaginem o que faria o “daddy” falso puritano, seguidor incondicional da política do sr. Bush, atrasado mental como ele e mais 78,531% de americanos, ouvir o rebento anunciar que vai brincar aos índios e cow-boys com o vizinho do lado...
Os putos cibernéticos de hoje não sabem o que é um filme de cow-boys à maneira, a sacar a pistola à velocidade da luz, limpar o sebo a todo o bandido que lhe apareça pela frente, pregar uns valentes murros em meia dúzia de energúmenos, massacrar uma tribo de índios inteira, e ainda por cima rematar os feitos com um valente chocho na bétinha lá para o fim do filme, ou deixá-la lavada em desgosto e pranto enquanto desaparece solitário montado no fiel cavalo num crepúsculo vermelho e laranja...
Não estou a ver os meus heróis de infância a engolirem a palhinha como os totós de Brokeback Mountain. Não consigo sequer imaginar o John Wayne a enrabar o Robert Mitchum, nem o Clint Eastwood a fazer sexo oral com o Charles Bronson.
Façam lá filmes com vampiros gay, polícias gay, yuppies gay, James Bond gay (ei, esta devia ser fixe!) mas por favor, cow-boys gay é a destruição pragmática do imaginário infantil de muita gente. É como se o Cavaco vestisse as roupas da Maria na tomada de posse, estão a ver?

Dia Internacional da Mulher

Sendo eu um defensor incontestável da igualdade de oportunidades entre os humanos, sem olhar a sexos ou à falta deles, mas defendendo acima de tudo a competência para além dos sexos ou da falta deles, declaro aqui o meu total desacordo em relação à percentagem de cotas para as mulheres. Se esta medida for posta em prática, com quantas mulheres incompetentes terei de lidar no futuro? Quem aguenta 10% de Manuelas Ferreiras Leites, 12% de Zézinhas Nogueiras Pintos, 23,4% de Marias Cavacos Silvas? Já imaginaram estas senhoras no Parlamento a discutir o preço do novelo de lã e o melhor detergente para lavar a roupa de côr? E pior do que isso, muito pior do que isso, tentarem descobrir a melhor maneira de lixar ainda mais os portugas, ainda mais do que os seus amigos homens, maridos ou amantes têm andado a fazer de há muitos anos a esta parte? Imaginem a conversa “ os gajos não conseguem lixar esta merda tão bem como nós! Nós mulheres vamos ser muito pior do que eles!”
Sim, porque de certeza as Mulheres competentes serão postas de lado e obrigadas a ir pregar para outra freguesia, tal como sempre fizeram os homens realmente competentes.
Quando os lugares chave deste país, sejam no governo, no parlamento ou nas grandes empresas estiverem entregues a altas competências como Cinhas Jardins, Teresas Guilhermes ou Julias Pinheiros não se admirem se um dos candidatos à Presidência da República for o Zézé Camarinha. Ou o Marco Paulo. Ou a Ágata.

ASSIMÉQÉ

É pá, está um gajo entretido no mundo virtual global democrático a ver umas gajas nuas e anúncios do viagra, cialis e pénis enlargement, e pimba, passa-lhe pela cabeça que afinal isto do virtual até tem muito mais que se diga.
Que se diga que o uncle Bill, esse produto final do marketing publicitário da equipa Sócrates & Choque Tecnológico, afinal não é apenas e só um benemérito das criacinhas esfomeadas mas também um benemérito de governos socialistas e tal ou outra coisa qualquer. Afinal o uncle Bill veio ajudar este país na histórica missão de dar o choque tecnológico, tão bem apregoado pelos ditos governantes ou outra coisa qualquer. Aliás, o único choque desses que até agora os ditos conseguiram dar aos portugas. Ele são computadores para todos, ele são sistemas informáticos a rodos, ele são cada português um perito em informática, ele são o futuro imediato onde cada dona de casa vai começar a encomendar o papel higiénico, os pensos, o tintol, as cenouras e todos os artigos de primeira e ultima necessidade, ao alcance do dedo do teclado. Ainda bem que o choque já chegou. Cá para mim, que me chega ver umas gajas nuas e os anúncios que interessam, vou continuar a preferir chocos com tinta!
Que se diga que as rendas de casa vão aumentar mas apenas para aqueles socialistas democráticos ou outra coisa qualquer que têm bago aos montes e só não compram casita própria porque preferem pedir empréstimos ao banco para o iate, o mercedes, os collants para a amante ou o pénis enlargement para o amante. É que afinal quem mora em casa de outros pagando uma baixíssima renda deve ser solidário com o pobre dono que nunca teve um tusto para fazer obras há mais de sessenta anos. Mas está assegurado que os que nada têm também não têm direito a viver numa casita, até porque já estão habituados a não terem nada. Cá para mim, que nunca pedi nem vou pedir nada aos bancos, já comecei a remendar a velha barraca de campismo!
Que se diga que isto afinal não está mal e tal e coisa, que o pessoal está a ficar de tanga mas de tanga de marca e assim contribui-se para o socialismo global solidário ou outra coisa qualquer. Então todos querem um espréstimozito ao banco para o frigorífico com gelo aos trambolhões, ou para mudar de carrito de dois em dois anos, ou para comprar três assoalhadas com vista para a rua, ou para comprar a linha completa de produtos de maquilhage daquela marca italiana, e não querem que os bancos tenham lucros que dá para comprar dois portugais. E depois ainda dizem que a culpa é do défice e tal, e queixam-se que os maiores não pagam isso da segurança social e ainda têm benesses fiscais. Até chegam a culpar os que sabem dar a volta à corrupção e à justiça. Pois como é que os grandes sinhores poderiam ser grandes, e por isso mesmo poderem pôr no governo os tais socialistas democráticos globais ou outra coisa qualquer, se não soubessem fazer pela vidinha? Cá para mim vou declarar o IRS como sendo inválido das forças armadas, como sendo fundamentalista islâmico mas convertido ao catolicismo e por isso com uma família do caraças, tendo três mulheres, catorze filhos e doze camelos, todos a meu cargo!
Que se diga que os regimes da segurança social são coisas antiquadas e como cada vez mais o portuga fode menos, até porque para não fazer filhos há que gastar um dinheirão em camisas, cada vez há mais velhos e menos novos, logo cada vez há menos a descontar para pagar aos que já se arrastam pelas ruas da amargura, das farmácias e dos cemitérios. Assim, democráticamente na solidariedade socialista ou outra coisa qualquer deste desgoverno, mudam-se as leis pelo levantar dos dedinhos da maioria e zás, anda um tipo há várias decadas a pensar que já falta pouco para finalmente deixar de aturar chulos, putanheiros, empresários de sucexo e chefinhos mal paridos, e cai-lhe em cima, sem apelo nem agravo, uma alteração ao contrato que o desgraçado sempre respeitou, até porque a isso sempre foi obrigado. Leva com mais uma porrada de anos naquela vergonha de aturar e no final, se chegar lá ainda com vida mas já com os cornos feitos em merda, leva com uns tustos que nem dará para ligar o computador do choque à corrente e muito menos para pagar ao dono do bocado de tecto que o abriga e o obriga a ser aumentado. Cá para mim, já comecei a tratar da minha segurança pessoal investindo em aulas de karaté e tiro ao alvo, e dando umas voltitas pelas superficies comerciais com caixas mais recheadas, pelos bancos mais afastados de esquadras e pelas vivendas de uns quantos magnates, assim como quem não quer a coisa, só para saber onde irei buscar algum para pagar o funeral quando me reformar!
Que se diga que neste país de inteligências, pessoas educadas e cultas, há por aí muitas escolas que não fazem falta nenhuma, até porque se está na constituição que todos os portugas têm direito há educação, não é preciso escolas nenhumas. Está na constituição e prontos, chega. Afinal até que uma parte das escolas são enormes e ficam tão bem situadas que é uma pena não se poder utilizar aqueles espaços para, solidáriamente em socialismo democrático ou outra coisa qualquer, se fazerem condomínios fechados ou abertos, incentivando e ajudando os pato-bravos ao desenvolvimento do país. Cá para mim, já comecei a ensinar a mulher a dias a ler para que possa depois ensinar os meus filhos em casa!
Que se diga que afinal temos uma catrefa de hospitais e centros de saúde apenas para o pessoal encher as urgências em vez de ir aos consultórios dos doutores. E ainda por cima, uma data deles, os das urgências, têm bago para isso e muito mais. Pois então em nome da solidária democracia socialista ou outra coisa qualquer, acaba-se de vez com essa alarvice e até se aumenta o preço duma ida à urgência no hospital. Àh, mas o tipo até pode ir ás tantas da matina a um consultório em vez de ir às urgências e tal. Àh, mas a velha já não anda cá a fazer nada a não ser encher as urgências e tal. Àh, mas o gajo que mora na barraca só lá porque partiu a perna à porrada no café bem pode esperar até às nove da matina para marcar consulta para daí a três meses e ainda por cima quem o manda andar à porrada e tal. Àh, mas se o puto não deixa dormir a vizinhança por causa dos dentes, então os pais que o calem à porrada até de manhã e tal. Afinal se podem pagar os aumentos da tal renda, se têm o tal choque, se pagam para a reforma e tal, não é por pagarem uns quase dois mil reis que se podem queixar. E aqueles que não podem pagar a uma ambulâcia para os levar ao hospital a umas dezenas de quilometros ou uma taxa actualizada da urgência, também não prestam para nada e mais vale que morram da doença, pois até que ajudam o social solidário ou outra coisa qualquer a melhorar as finanças da tal segurança social. Cá para mim, já comecei a ler umas revistas de cure-se a si mesmo e a encher a dispensa com medicamentos para o que der e vier!
Que se diga que essa escumalha dos árabes e que tais são os responsáveis pelo aumento da gasolina, mais agora ainda querem levantar a garimpa com o nuclear lá para o Irão. Ao que isto chegou, meu deus, que anda o coitado de um benfeitor amaricano, Bruche ou Broche ou lá como se chama, a dar porrada de três em pipa nos gajos do Iraque e do Afeganistão e em mais alguns por aí, só para que se cumpra o destino de que o pitróleo quando nasce é para todos, e ainda ajudando o tal dos choques e onde de há muito resolveu no seu país o tal assunto da segurança social e das urgências e tal. Mas os tais fariseus, que passam o tempo de cú para o ar e a dizer mal disto, nem sequer querem saber dos acordos de não proliferação do nuclear, que muito bem regula que os amaricanos, os bifes, os alemães, os franciús, os russos e mais uns quantos é que podem ter esses brinquedos nucleares, até porque já o tinham os seus avós. Cá para mim vou cagar de alto nessas merdas e para não ter de os aturar, já tirei todas as teclas do comando da televisão e só deixei a do sport tv, e jornalecos estão proibidos de cá entrar em casa excepto a bola e o record!
E agora vou mas é voltar ao virtual global democrático das gajas e anúncios e tal que já estou a ficar irritado.

Normal...Tudo normal...

O Carnaval (o do calendário) acabou, já regressámos ao trabalhinho, o tal deputado acelera afinal sempre pagou 2 multas leves e pediu perdão ao Governador Civil que aceitou, o economista Silva Lopes defende um corte nos benefícios (???) que os portugueses têm em termos de saúde,
o papá Bush vem representar os EUA na tomada de posse do Cavaco, nove gansos-patola apareceram mortos na praia da Torreira, a nova lei das rendas acelera despejos, a co-incineração vai avançar no Outão e Souselas, o índice de confiança dos portugueses continua a descer, e afinal de contas tudo voltou à normalidade como se esperava.
Até que enfim, já posso gozar o fim de semana descansado.