Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha ?

Após longa e exaustiva investigação a que se dedicaram em simultâneo, o Dr.John Fukerman, da NOCU - Normal Cientific University, Texascity, USA, o Dr. Carlov Procuvik, da GRETAS - Greenland Tecnic Autonomus Scholl, Peidosmind, Greenland, o Dr. Patrick Lécherates, da PUTA - Principal Université des Techniques Avancées, Merde-Sur-Le-Mer, France, a Dra. Lindsey Kissmypussy, da FUFA - Federal University of Female Aberrances, Shitwood, U.K. e a Dra. Genoveva
dos Prazeres E Morais, da CHUPA - Conselho Humanístico da Universidade de Pesquisas Antropológicas, Rebordalhos de Cima, Portugal, estes eminentes ciêntistas chegaram à revolucionária e irrefutável conclusão de que o primeiro a aparecer (nascer) não foi o ovo nem a galinha, mas sim - pasmem-se senhores - o Galo.
De que premissas partiram tão vetustos investigadores para chegarem a tal conclusão ? Eis então a teoria:
No princípio era o Verbo. Só poderia ser o verbo Aparecer uma vez que não havia nada antes.
Após o Big Boom que originou o Universo e toda a imensidão de astros, agrupados em galáxias, sendo os planetas sua parte integrante e que, depois de longo tempo de arrefecimento se tornaram em locais onde poderiam emergir as primeiras formas de vida.
Foi o que aconteceu na Terra. No início só água, terra e ar. Mais tarde apareceram nas grandes vastidões de água (os Oceanos)os primeiros indícios de vida primária, seres vivos monocelulares, que se desenvolveram, transformando-se mais tarde em peixes. Uns mantiveram-se neste estado, outros, atirados para terra pela força das marés, foram sofrendo mutações dando origem às variadas espécimes de animais.
Foi assim que apareceu o Galo. As escamas viraram penas, as barbatanas transformaram-se em membros, as guelras em pulmões e boca alongando-se e enrigecendo deu lugar ao bico.
Mas este ser apresentava um defeito de formação. Qual é a admiração ? Se nos tempos actuais e não obstante toda a tecnologia de ponta, muitos dos aparelhos que adquirimos vêm com defeitos de fabrico, quanto mais a mãe Natureza que nessa altura dava os primeiros passos na formação das criaturas que iriam povoar todo o planeta.
Pois o galináceo em causa foi criado com três bolsas portadoras de esperma e que, com o avançar dos tempos, a fina película de que eram feitos, num deles, foi endurecendo até se tornar num invólucro rijo. O desenvolvimento desse objecto estranho originou uma rejeição por parte do organismo do animal que, consequentemente, o expeliu pelo cú (vulgo cloaca), dando assim origem ao primeiro OVO, donde viria a nascer o primeiro galináceo fêmea, a galinha.
O Galo "poedeiro" viria mais tarde a galar a própria filha a fim de garantir a continuação da espécime. Aqui, uma pequena chamada de atenção para o facto de ter sido esta relação o primeiro caso de incesto de que há memória.
Assim, ficou cientificamente provado que quem apareceu (nasceu)primeiro foi o GALO, desvendando-se nesta conclusão o mistério que durante todos estes séculos atazanou o juizo da Humanidade, desde o homem da pré-história até aos grandes pensadores do Sec. XXI.
Esta conclusão é tão verdadeira que para o provar basta que nos debrucemos sobre frases, como por exemplo, "Grande Galo!" quando nos referimos a um azar ou, "Tens aí um Galo!" se tivermos batido com a cabeça em algum objecto.

Quem nasceu primeiro, o ovo ou a galinha ? Foi o Galo, está claro !

1ºKabodeserviçoàpipa

Estou Farto!

Chega. A paciência esgotou-se. Tragam a camisa de forças e o bastão dos choques eléctricos. Estou farto!
O gajo morreu de enfarte aos 30 anos? Foi o destino, já estava escrito. Cada vez morre mais gente nova, o que se há-de fazer...
Foi apanhado a conduzir com 3,0 de alcool no sangue? Isto é assim, está tudo mal feito. Há gajos que guiam melhor quando estão bêbados do que a maior parte que nunca tocou em alcool na vida...
O médico de família diz que me pode operar na sua clínica privada por apenas 5000? evitando assim os anos nas listas de espera? Que hei-de fazer, se não for assim vou desta para melhor...
A selecção de futebol joga mal e porcamente? E depois? Não mandaram vir um estrangeiro para treinar? É um brazuca de merda, não percebe nada de futebol. E o Brasil ganhou o campeonato do mundo com muita sorte e os favores dos árbritos...
A vida está cara? A culpa foi do euro, puseram tudo mais caro, aproveitaram-se da gente...
Cada vez há mais desempregados. A culpa é desses gajos que vêm lá da Rússia e do Brasil tirar o trabalho à gente! Como se os pretos não chegassem...
O país ardeu quase todo e agora vamos ter cheias? Pois é, o clima está todo virado...Ou faz muito calor ou faz muito frio e muita chuva. Dantes não era assim...
Nunca vi tanta pouca vergonha! Isto dos pedófilos, dos gays, desta libertinagem à solta... No meu tempo não havia nada disto...
É rico? É porque trabalhou a vida inteira para isso. Ninguém consegue nada sem trabalhar, o resto são invejas!
Olhe, meu amigo: eu vivi em África durante 30 anos e nunca vi nada como isto. Lá havia respeito, isto aqui...isto aqui é que é África!
O governo está a governar mal? Olhe, é bem feito! Ainda bem que não votei neles!
Os jornalistas foram alvejados e presos no Iraque? Quem os mandou ir para lá? O que eles querem é passear...
É claro que os nossos soldados devem ir para o Iraque! Temos de mostrar ao mundo o nosso valor.
Afinal comprei o tal telemóvel ao meu filho. Eu sei que faz mal e que as chamadas são caras, mas...mas os colegas têm todos...
Meteu-se na droga? Coitado, teve uma infância difícil... a família é que tem a culpa.
Sida? Oh pá, deixem-se de merdas! Isso é doença de paneleiros. Um macho a sério não usa camisa de vénus!
Gastaram o nosso dinheirinho nos estádios? Mas olhe, alguns até estão bem bonitos...
A carne tem nitrofuranos, o peixe tem mercúrio, os legumes estão cheios de nitratos? Eu sempre comi de tudo toda a vida e nunca me aconteceu nada?
Estou farto!

Confesso

Confesso que tenho sentido uma certa relutância em escrever. Não, não se trata de má vontade, mas sim da falta dela. A inspiração não tem sequer batido à porta, a imaginação anda pelas ruas da amargura, os assuntos são sempre os mesmos, não batas mais no ceguinho. Aquilo que me apetecia realmente era afogar as mágoas entre dois seios sem recheio de silicone, apalpar o relevo da carne entre montes e vales, penetrar num túnel de emoções até não mais ver a luz ao fundo e ir para além dela, em resumo foder todo o dia a toda a hora até o marsapo escorrer sangue. E pensar que enquanto uns andam aos tirinhos no Iraque, ou a oferecer bom-bons aos meninos para favores secretos, ou a preparar discursos sobre as crises e afins, resumindo, a foder-nos e a gente a ver, eu por mim espero fazê-lo na intimidade da minha concha, na felicidade espontânea da minha e da outra vontade, no campo de batalha da minha vida. Pelo menos por agora.
Tenham um bom fim de semana.

VIVA PORTUGAL!

Transbordante de alegria, com o rosto enlameado de lágrimas de contentamento, sentindo a alma aos pulos, estou verdadeiramente satisfeito por ser Português!
Sentado frente ao televisor, essa sagrada caixa que nos dá o alimento do dia a dia, com um copo de gin inglês numa mão e um pacote de picocas na outra, sinto-me invadido por esse estado de espírito que nos faz sentir vivos, sentir resplandecentemente vivos, sentir a vida a fluir nesse suave balançar que nos diz: sê feliz!
Da milagrosa caixinha, em directo, fui uma testemunha viva da partida dos nossos gloriosos soldados da GNR para as terras ímpias do Oriente próximo.
Foi lindo!
Os altos dirigentes da nação lusa redobrando-se em merecidos elogios aos nossos rapazes e raparigas que, de boina a preceito e farda oleada, se preparavam para embarcar. Os familiares, vizinhos e amigos destes valorosos soldados da paz, num ambiente de absoluta solidariedade, dando as despedidas calorosas a quem parte para lugar tão longe e por demais perigoso. E principalmente as namoradas de alguns deles, em ternura de virgens abençoadas por terem alguém tão destemido por perto do coração, deram uma lição de vida que já há muito não se via, talvez desde os tempos das guerras coloniais, quiçá, desde os tempos da partida das naus rumo aos descobrimentos.
E tudo em directo, ali, mesmo à minha frente, entre um copo de gin inglês e um pacote de pipocas fecundado por grãos de milho americano!
Senti-lhes a tristeza de não terem partido uns dias antes, pois poderiam ter dado ao mundo a mensagem de ilustres defensores da paz ao serem protagonistas reais do atentado que se abateu nas suas esperadas instalações em terras do Iraque. Espero sinceramente que, a estes destemidos guerreiros, não lhes faltem oportunidades de mostrarem o que valem, e que demonstrem ao mundo que nós, os Portugueses, os temos no sítio mesmo que uma bomba os queiram arrancar ao sossego do sítio a que pertencem e donde nunca estiveram dispostos a sair.
Finalmente senti, como se fosse comigo, a alegria de pertencer a uma nação de valorosos e destemidos voluntários por causas nobres.
E para todos aqueles que, com total despudor, dizem que estes valorosos voluntários apenas o são pelos parcos dinheiros que tal missão lhes dá, vos digo que nada entendem de chamamento pátrio, de valores da nossa civilização, de quão grande é o humús de ser Português!
Finalmente senti, ao testemunhar tão grande momento, em directo, a alegria duma puta que arranja um papalvo que lhe dá um apartamento mobilado e dez mil euros por mês para foder só com ele. Agora, finalmente, percebi!
Viva Portugal! Vivam os gloriosos Portugueses!
Para o Iraque, em força, já!
P.S.: Se alguém influente ler este meu texto, desde já estou disponível para ir como voluntário juntar-me aos valorosos que agora se foram. Exijo pouco, apenas uma daquelas namoradas à minha despedida. Contactar para : 2º remador, Tripulação Maravilha, Rua da Nau Catrineta, 69. Obrigado

Kill Bill

Fui ver o último Tarantino, o ?Kill Bill?.
O sacana está cada vez mais doido, pois consegue que um humilde espectador como eu chegue ao fim do filme à espera de mais, de mais filme, mais sangue ao litro, de mais vinganças da Uma Thurman. E de mais gajas, sim porque este é sobretudo um filme de gajas: boas, más, sádicas, assassinas, e nem um par de mamas põe à mostra!
Nunca gostei de filmes de artes marciais, mas a batalha perto do final entre a vingadora e um exército de samurais estilo yuppie é um verdadeiro achado em termos cinematográficos. Qualquer matadouro clandestino parece um infantário ao pé de tamanha carnificina!
Mais: as citações de cinematografias consideradas menores (western spaghetti, kung-fu, policiais série B, etc..) são excelentes e feitas com gozo evidente.
Limpem as cabecinhas dos Godards, dos Bergmans, dos Oliveiras, e ganhem total disponibilidade para este gozo puro e duro à moda do Tarantino, que ainda por cima é cinema!

Apenas algumas considerações

O longo texto defecado aqui pelo 2º (e único) remador teve, pelo menos, a virtude de me pôr a pensar nos assuntos descritos ou aflorados na prosa éliocentrica deste tripulante.
Creio que devemos ser o mais rigorosos possível naquilo que escrevemos, tal como o são todos os analistas e comentadores políticos da nossa praça, e refiro-me concretamente aos srs. Pacheco Pereira e Luís Delgado cujas almas iluminadas espraiam o seu pensamento pelo éter em gotículas de sapiência orvalhal.
Refere o 2º (e único) remador que foram os portugueses os inventores dessa coisa nefasta chamada de escravatura. Não me chamo José Hermano Saraiva para contestar tal afirmação, mas creio que a escravatura já existia no tempo dos romanos e dos gregos. Ora que tenham sido os portugueses a ficarem com a fama de serem os primeiros esclavagistas é um facto que só nos pode orgulhar. Se os Gregos e os Romanos se distraíram nesta reinvidicação não é problema nosso. Se até os próprios Ingleses, a quem nos une um passado de aliança e amizade, qual casamento para toda a vida, nos deixam gozar dessa fama, acho que devemos aproveitar.
Debita o 2º (e único) remador sobre a qualidade de vida nos países escandinavos. O que diz está certo, mas devia ser mais rigoroso. O que se está a passar nesta grandiosa fase histórica do nosso querido Portugal é o zénite da qualidade de vida, a utopia elevada à condição do divino, e tudo tão simples, tão escandalosamente simples! Tudo se resume afinal a 3 permissas fundamentais:

- se queres saúde, pága-a
- se queres educação, pága-a
- se queres pagar menos impostos, torna-te rico.

Tão rico! Tão profundo! Se os países ditos mais desenvolvidos se tivessem lembrado disto há mais tempo não estaríamos agora na crista da onda do progresso mundial!
Escreve ainda o 2º (e único) remador sobre os novos estádios de futebol para o euro2004. E para não fugir à regra peca de novo por omissão. Os monumentos nacionais descritos como estádios de futebol são o orgulho da nação! É de lamentar apenas os 65.000 assobios benfiquistas com que o Nosso 1º Durão foi recebido no novo estádio da Luz. O homem não tem culpa de ser sportinguista, aliás esse é o seu único defeito.
Para terminar, critico o facto de o 2º (e único) remador omitir o facto de nós, portugueses, sermos os campeões europeus em consumo de telemóveis, ou seja estamos na vanguarda da tecnologia de ponta! Enquanto outros ainda andam a ler livros, nós já falamos a toda a hora ao telemóvel! Este esquecimento é imperdoável, meu caro 2º (e único) remador!
Quanto aos submarinos, se fosse eu que mandasse escolhia cor de laranja. É a cor ideal para lançar às profundezas.

ASSIM SIM!

Finalmente estou a atingir o auge da proporção da felicidade, neste cantinho da Europa!
Não é de ânimo leve que o afirmo, pois tenho passado longos serões a reflectir se o que tem crescido em mim é um sentimento de felicidade puro e simples, ou o caminhr rápido para o estado perfeito e supremo que qualquer latinoibéricoportuga almeja na sua caminhada da vida, atingir a idiotice plena!
E, pese embora a profunda e suada reflexão, ainda não consegui concluir se esta felicidade imnsa que me acompanha pende mais para um lado ou para o outro.
E pensar eu que, em tempos passados, por várias vezes me flagelava ao admitir que outros paises tais como a Finlândia, Noruega ou Dinamarca, entre alguns mais, a qualidade de vida era um facto adquirido!
Ainda bem que não me fui daqui! Ainda bem que decidi aguentar para ver!
Agora siim.Sinto-me sarisfeito com esta vida, num país à séria, onde tudo é quase perfeito, onde o ser humano é a razão fundamental da política e dos políticos, e os portugueses são a política da razão, pelo menos alguns.....poucos...muito poucos....Bem, isso não interessa nada.
Pois é, apenas os radicais ortodoxos não querem ver a maravilha deste cantinho da europa, este paraíso da sardinha assada, este edén do bem estar!
Hoje, temos um país de que o mundo se pode orgulhar, de novo na senda das descobertas do novo mundo, qual esplendôr dos tempos idos em que acabou com a escravatura......está bem que também fomos nós que a começámos.....mas isso não interessa nada!
Acabou o Portugal dos pequeninos....dos pequeninos ricalhaços....dos que nem eram assim tão pequeninos....bem, mas isso não interessa nada!
No Portugal dos tempos modernos temos tudo o que qualquer ser ao cima da terra deseja, tudo o que de mais nobre qualquer humano com h grande sofregamente deseja numa sociedade quase perfeita!
É verdade que tenho andado um pouco distraído, mas com o que os políticos da política governamental têm repetidamente afirmado, a minha felicidade é imensa apenas por viver neste cantinho abençoado pela virgem, pelos pastorinhos, pelo papa, pelo...sr.belmiro...sr.chapalimau...sr.jardim...sr.bush....bem, mas isso não interessa nada. Senão, vejamos.
Temos o melhor sistema de saúde que qualquer pessoa pode desejar, onde os serviço e condições são de nos apetcer ficar doentes só para usufruirmos de tal atenção. Claro que ainda um pouquito caro.....um pouquito grande....mesmo muito caro.....mas, que diabo, também ainda são poucos os doentes. Esperem até estarmos todos doentes, todos os portugueses, e depois hão-de ver quanto custa. Aliás, nem pode ser de outra forma numa economia de mercado, não é?
Temos o melhor sistema de segurança social que existe, em que vemos um desenfreado crescimento de pessoas a viverem apenas para usufruirem das coisas boas da vida, sem terem de fazer nenhum, com todo o tempo para se dedicarem ao que quizerem, com o governo a incentivar tal estado de coisas, a pagar generosamente a estas pessoas......a quase todas estas....quase generosamente....mas, por céus, também não podemos exigir muito mais. Fazem o que podem. Mas esperem mais uns tempitos, e depois falamos. E ainda alguns chamam a isto desemprego galopante! É preciso ter lata. Os nossos governantes, e não só, passam o tempo a inventar formas agradáveis de pôr o pessoal sem preocupações de trabalho e é isto!Há gente para tudo.
Temos apenas 21% de portugueses a viver em condições de pobreza....a sobreviver.....a tentar sobreviver.....mas, isso não interessa nada.Vejam só o que é no Burundi ou na Etiópia, só para falar nalguns.Ainda se fosse 50 ou 60%, está bem que era preocupante. Agora assim, não. Até é um motor da economia, pois todos nós sabemos que a necessidade aguça o engenho. Veja-se só a energia que o país tem neste potencial!
Temos o melhor serviço comunicacional informativo que existe. Sim, e não é só por termos esse expoente mundial dos média como o grande, o maior garante da verdade em notícia e informação, o sr. Balsemão, qual Berlusconi qual Murdock! É tambem e fundamentalmente por termos a sorte de haver no governo pessoas tão esclarecidas, desinteressadas e honestas tais como o ministro sem pasta ex-mrpp, sr. Morais! E não só falo da informação, mas também do elevadíssimo nível cultural dos nossos média. Veja-se, apenas para mencionar alguns, o maravilhoso bigbrother, o levanta-te e ri, o preço certo....sei lá, tantas e tantas joias da cultura nacional! Veja-se esse fenómeno de transmissão cultural e educacional que é o futebol e as telenovelas! Nem tenho palavras para lhes agradecer o bem que fazem.
Temos uma economia que, se é verdade que agora é das piores da europa cee, esperem mais um pouco e vão ver onde chegamos. Aliás, vai acontecer tão próximo que até já estou a ver qual o carrito que vou encomendar quando isto der um salto......bem, claro que logo que pague as prestações do actual, do frigorífico, dos telemóveis, da casita, da operação às cataratas da sogra, dos livros de escola dos putos, dos dois tv´s, do dvd sensaround....mas isso não interessa nada. Que vamos viver todos cheios de bago, é uma realidade. Pelo menos é o que tenho ouvido nos últimos quinze ou vinte anos. Algum dia vão acertar, e já não podem falhar por muito mais!
Temos um sistema de educação não apenas pioneiro no mundo, mas tremendamente avançado para a época. Totalmente vocacionado para elevar os principios mais nobres da sociedade, formando os jovens para a futura sociedade real, ao ponto de incluir nos seus programas obrigatórios, o estudo do regulamento do bigbrother e outros. E até já ouvi falar que para o ano vão incluir o regulamento do festival da canção! Se hoje já temos um Portugal esplendoroso, nem consigo imaginar o que vai ser no futuro com todos estes jovens de hoje!
Temos uma sociedade em que se priviligia o social, por isso não há português que se orgulhe de o ser que não tenha pelo menos dois ou três telemóveis. Sempre a comunicar uns com os outros, mostrando ao mundo que somos solidários uns com os outros e sucessivamente. Até já estou a tratar de um pequeno empréstimo bancário para comprar o da próxima geração. Ouvi dizer que até já vem com um sistema via satélite de ligação directa à pj, sis, e alguns jornalistas, para evitar os incómodos das actuais escutas telefónicas. E até faz a triagem imediata para descobrir terroristas, comunistas, pedófilos, etc.
Mas não é só o que temos que me faz sentir tão feliz. É também o que vamos ter.
Vamos ter o Futebol2004, com estádios novinhos que são autênticos monumentos de deixar o mundo de boca aberta. Qual Louvre ou outros mamarrachos que não servem para nada.....Aqui sim, temos do melhor.
Vamos ter uma justiça que vai ser modelo para o universo, onde os maus são logo punidos e os bonzinhos continuam bonzinhos....ou quase...mas isso não interessa nada.
Vamos ter uns submarinos que irão roer de inveja as nações mais poderosas. Até já ouvi dizer que só nao chegaram ainda porque estão indecisos na côr, se amarelo canário ou azul cueca do Finalmente! Só espero que o ministro da defesa, essa sumidade de inteligência impar...par....impar....mas isso não interessa nada, se mantenha por muitos e longos anos nos governos deste Portugal. Não vislumbro que apareça nos próximos cem anos alguém com a craveira deste para, desinteressadamente e voltado para a frente a bem da nação, continuar a engrandecer este istmo da europa, este paraíso do bem estar. Mesmo sabendo que, felizmente, o nosso país tem muitos mais igualmente capazes de continuar a obra feita, tais como o sr. João J., esse simbolo da sapiência e do bem falar. Mas por agora não precisamos dele no governo, ainda para mais com isto da pedófilia. Ainda iriamos ouvir algumas escutas de vacas madeirenses ou, sei lá, pior!
E continuo sem conseguir perceber muito bem este estado de felicidade em que me encontro, mesmo depois de ter dito tudo o que disse. Mas isso não interessa para nada. O importante é continuramos a navegar de remo em riste na nau de noé, com rumo ao futuro que o passado já passou!

Pois!

Pois! Lembrei-me agora.
É pouco provável visto não pertencer a nenhum partido, religião, clube de futebol ou facção terrorista mas..... se qualquer dia aparecer morto em condições misteriosas (um acidente quando ia a avionar o avião que não tenho) é porque um americano mais inteligente conseguiu ler e ainda por cima em português e achou que isto era perigoso e --- pumba!.
Mas o mais certo é irem enfiar no cú do PP (fisicamente e metafóricamente) a informação e ele envia-me para a prisão como peidófilo.
Também se este blog desaparecer repentinamente não se admirem!!

E vivam as conspirações tenebrosas. Elas não existem porque eles dizem que elas não existem para nós pensarmos que existem e assim eles poderem fazer com que elas pareçam que existam para nós não acreditarmos que existem.
TOPAS ?? (eu não!)

A Arte da Guerra de Sun Tzu

Não sei se o título é apropriado ou não mas como estou fodido dos cornos (e aqui se vê o valor de um palavrão bem aplicado e não simplesmente desperdiçado em qualquer coisa menos importante) vale tudo.
Ao contrário d'uKabdSinais eu não quero um sitio sossegado. Para sossego já temos o caixão e o fado. Sossego é o que a cambada pseudo-dirigente nos quer dar.
Sinto-me completamente fodido porque a impotência perante todos estes chulos que se governam mas nos dizem que se sacrificam para nos governar está a atingir o ponto de explosão.
Eu sei que, ao contrário dos latino-espanhois que têm mais colhões que os latino-portugueses (e também mais orgulho - até em demasia) nós só nos revoltamos quando .... bem ... nunca (o 25 Abril foi um golpe dos militares que não queriam ir mais para a guerra e a ganhar tão pouco e com perspectivas tão más de fazer carreira numa guerra de atrito completamente perdida - foda-se quésta é forte) - mas acho que, pelo menos para mim, CHEGA.

O português tradicionalmente aguenta a ver se apanha um buraquinho para se desenrascar sem chamar a atenção e sacar algum e que se lixe (não devo abusar do f...) o resto.
Os bem-pensantes dizem que o meio de protestarmos é através do voto mas, merda, ele só vem de 4 em 4 anos e já está tudo arranjadinho - ou se vota naqueles que não mordem mas ladram muito ou nos que mordem pela calada (mordem principalmente a nós). E dentro dos que me mordem tanto me faz que seja um pitbull como um lobo d'Alsácia ou outra besta qualquer a$$anhada pelos $eu$ patrõe$ amerdicano$$$$$$$$$$$$$$$$$$.

Quanto a mim o único modo de equilibrarmos esta guerra (ah pois suas bestas isto é uma guerra, só que as mortes - VERDADEIRAS - só acontecem de um lado - ou os que morrem à fome, de doenças ou operações porque a Segurança Social não pode/quer/consegue ou os que se suicidam, ou os putos violados ou...,ou ..., ou ..., não contam porque não foram balas de espingardas dos grandes conglomerados/traficantes do mundo que os mataram ????) é ... ir para a guerra atingindo-os nos seus pontos fracos.
TERRORISMO - mas não o terrorismo maricas de pseudo-cruzados imolados que se matam, matando também uma data de parvos do outro lado.
Entretanto conseguem imaginar o Senhor dono da riqueza de 100.000 pessoas muito triste porque houve 5 / 20 / 100 zé povinhos que morreram na explosão - EU NÃO.

Esses terroristas cobardes e maricas se querem morrer então levem com eles (e basta) um ministro, um grande industrial (e grande à americana e não à portuguesa). Já imaginaram se por cada desses homem-bomba (ou mulher) que já morreu tivesse levado com ele um B. Portas (em americano) , um Charon ... Stone (para disfarçar), um Bruxo (qualquer membro da familia). E declarasse claramente que isto era a guerra aos "poderes" do mundo que se estão borrifando para os esfomeados, os doentes, etc. Existe $$$ para armas, bombas, SUBMARINOS, etc. mas não para escolas, hospitais, etc.

Porra que já aliviei um bocado (a diarreia era grande) mas ainda não chega.

A outra arma é a democracia deles - e esta é muito poderosa se a soubermos utilizar, só que tem uma desvantagem - precisa de muita gente e meia duzia de suicidas não chega.

Imaginem o que era se nas próximas eleições os 30% de abstenções, mais a maioria daqueles que votam por só por descargo de consciência (sem estarem convencidos de que qualquer destes chulos pretende fazer alguma coisa) votassem NULO (riscando o boletim de voto) - imaginem o que seria só 10% de abstenções (ou menos) e dos 90% que votaram 50, 60, 70% com VOTO NULO. Aí sim é que era mostrar o cartão vermelho a todos esses filhos da puta e putas (eles tb lá colocam as mães, mulheres, irmãos, etc.). Talvez (dúvido) começassem a ter alguma vergonha (ou pelo menos mais cuidado no modo como nos aldrabam).

Ainda tenho mais mas guardo para a próxima.

Sejam muito felizes e VOTEM NULO (se estás com uma doença terminal faz uma boa acção - mata-te ..... juntamente com o PP ou a MFL ou o DB ou...., ou....., ou.....).

Sera pedir muito?

Não haverá por aí um país, uma ilha, um cantinho qualquer neste mundo onde um gajo não tenha de aturar Portas, Durões, Bagões, Leites, Ferros, Pedrosos, Santanas, Jardins, ex-casapianos, Catalinas, Procuradores, comentadores políticos, palermas, fascistas, imbecis, bispos, papas, freiras, santos, beatos, teóricos da teoria, poetas da tecnocracia, social capitalistas, só para citar alguns?
Será pedir muito o direito a um sítio silencioso, com um livro com história à frente, a música de Miles Davis em fundo, um cocktail de frutos tropicais ao lado e muito sexo por cima? Só por um dia?

Extractos e Desabafos

Da crónica de Luís Delgado no Diário Digital de 1 de Outubro:

"Dos 15 indicadores que esta semana já foram e serão conhecidos nos EUA, Europa e Portugal, uns são muito bons, outros assim-assim, e os restantes desanimadores. É a economia no seu estado mais puro."
La Palisse que se cuide...
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O Ministro da Ciência e Ensino Superior, Pedro Lynce, demitiu-se por vir a público o favorecimento da filha do seu comparsa no Governo, o ministro Martins da Cruz, no preenchimento de vaga em Medicina sem as exigências mínimas requeridas. O que pensarão disso os alunos que não entraram em Medicina por alguns centésimos a menos que a média exigida?
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Os deficientes vão passar a pagar os dísticos de identificação para colocar nos seus automóveis. Das duas uma: ou a ministra Ferreira Leite vê nesta atitude uma nova fonte de receitas (Portugal tem 1 milhão de deficientes!) ou o ministro Bagão Félix vai ter de rezar mais ave-marias para ser perdoado de mais este pecado.
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Novas regras de promoção na Função Pública: só quem for avalido com "muito bom" é que será promovido. Mas as promoções estão limitadas a apenas 5% da totalidade dos "muito bons".
Brilhante! E depois venham queixar-se que os funcionários públicos não fazem nada, tratam mal o público, produzem pouco, etc..
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Sugestões:

O suplemento "Inimigo Público" do jornal Público todas as sextas-feiras.
As crónicas de Miguel Sousa Tavares no mesmo jornal também às sextas.
Comprar o Expresso todos os sábados e colocá-lo rápidamente no contentor de lixo mais próximo.
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Aviso aos tripulantes:

Não escrevam, não dêm ideias para o site, não comam, não bebam, não fumem, não leiam, não desabafem, não fodam, não façam nada.
Deixem-se estar quietinhos, muito sossegadinhos nos vossos cantinhos, a pensar no desfecho da telenovela, nos números do totoloto, na fila da caixa do supermercado, na conta da luz do mês que vem.
Não façam nada.

O Palavrão

Devido a algumas acusações vindas não se sabe de onde, sobre o vocabulário vernáculo e descabelado contido na maioria destes textos, tenho o dever de, sem querer entrar em polémicas estéreis sobre o assunto, esclarecer o seguinte:
O Palavrão é o assumir da tendência normal do linguajar, isto é, o esforço combinado das cordas vocais, laringe, pulmões, língua, gengivas e dentes na sua forma mais económica e menos dispendiosa de energia, tão necessária para outras partes e funções do corpo humano, quiçá muito mais importantes.
Quer isto dizer que quando se diz um palavrão ele resume de uma forma sintética, económica e perceptível aquilo que se pretende dizer. Por exemplo, não faz sentido mandar alguém para o orgão sexual masculino ou levar na extremidade inferior do intestino grosso, ou ir para a meretriz que o gerou ou ainda comer matéria expulsa pelo anus se esse alguém perder tempo a pensar no que lhe estão a dizer. O Palavrão dispensa tanta retórica, é directo, conciso e eficaz.
É também por estes motivos que se utiliza o Palavrão escrito. A economia de meios, quer sejam tintas ou teclados é fundamental. Menos palavras significam menos folhas escritas, menos tinta de impressão, menos desgaste de teclas, menos calos e lesões nas falangetas. É por isso que o Palavrão é mais ecológico, e muito mais saudável.
No entanto, há quem prefira escrever o palavrão por meias palavras ou por subentendidos. Por exemplo, quando alguém escreve vai para o c? ou vai-te f? está a tentar camuflar os seus sentimentos e a não assumir de forma directa o que pensa no momento do seu interlocutor ou sujeito. Ninguém verbalmente diz para outra ?vai levar no cê-reticências? ou pragueja ?efe-reticências?. O Palavrão tem de ser sempre a expressão directa e eficaz de um sentimento de ofensa ou um escape, sem quaisquer floreados. É o tipo de linguagem que está mais perto do povo, que o povo fala e entende.
Por isso é que os políticos quando falam ninguém os entende. A maioria deles insulta o povo de forma camuflada e rebuscada de tal forma que o insulto não é perceptível de imediato. Por exemplo, quando um ministro da Saúde diz que vai melhorar o sistema o insulto só é perceptível daí a algum tempo quando as listas de espera aumentarem em vez de diminuírem, ou quando um inquérito a uma ponte que cai conclui que só se daria conta do estado dela quando esta caísse, ou seja, um paciente vai ao médico, queixa-se, pergunta o que tem, e o médico responde: ?só saberei a doença que tem quando for autopsiado?.
Mas há insultos que valem só pela imagem. Uma imagem em si não é um insulto, a não ser que seja feita pelos dedos da mão, que é a forma mais simples e directa de insultar ou de dizer um Palavrão. Mas a imagem de um Bush, de um Blair, de um Paulo Portas, de um Bagão Félix, ou um Barroso são além de insultos graves a expressão grave da obscenidade absoluta. E quando estes personagens abrem a boca e a obscenidade se torna calamitosa, o Palavrão puro e duro mais não é que uma ave-maria rezada por um escuteirinho de 8 anos.
Sejamos sinceros e autênticos. O Palavrão não é um fim mas um meio de. Não é uma ofensa mas uma forma de ofender. Só se ofende com um nome feio quem está disposto a ser ofendido.
E além do mais que diferença há entre o Palavrão escrito ou proferido por um homem ou uma mulher? Será que o homem é mais macho por dizer palavrões? E a mulher, será mais feminina ou será lésbica?
Não há razão para mais dramatismos sobre este assunto. O Palavrão deve existir e ser dito e escrito como deve ser. Tenho ou não tenho razão, caralho? (orgão sexual masculino, c?, etc.)

Os amérdicas

Já não basta terem a mania que são os melhores do mundo, meia-duzia deles terem dinheiro que dava para engordar Africa inteira, escolherem para presidente actores, tarados sexuais e atrasados mentais, finalmente, numa pequena notícia, demonstram bem a MERDA de gente que são.
Então não é que uns putos (14 e 16 anos) foram para a beira da auto-estrada com uma espingarda e começaram a disparar sobre os carros - depois de mantarem um gajo e ferirem outros, quando foram apanhados pela polícia disseram que estavam CHATEADOS e resolveram imitar um jogo de computador (GTA - Great Theft Auto).
Q'us gajos têm muito espaço vazio no cesto da gávea já nós sabemos mas o melhor está na reacção dos pais - vão processar a empresa que faz o jogo !!!.
As bestinhas não são culpados de darem uma educação de merda aos filhos nem de lhes darem armas para a mão - quem são os culpados são os gajos que fazem uns jogos que só atrasados mentais é que não distinguem da realidade e que em mais nenhuma parte do mundo provocam estas reacções estúpidas.
E estamos nós a importar as ideas (quais?), ideais (e têm?), e maneira de viver destes IDIOTAS.
Porreiro, assim já tenho justificação para pegar numa arma e começar aos tiros aos nossos políticos de merda (1º é o PP, mas antes enfio-lhe o cano pelo cú acima - se calhar ainda pede antes uma bazuca) e depois justifico-me com um jogo qualquer.

Agora outra coisa. Tá em discussão e só por uma grande reacção é que não foram aprovadas na CE, no início de Setembro, as leis referentes à propriedade intelectual de programas, em que, se bem percebi, a partir de agora se tiveres uma ideia qualquer podes patentear essa ideia (para já isto é uma possível fonte de rendimentos para a TM).

Aproveitando isto, quando nas nossas andanças turísticas se apresentar um cámone a perguntar onde é qualquer dos nossos espantalhos turísticos, deveremos passar a responder sempre que não podemos dizer porque um qualquer amérdicano já patenteou a explicação do caminho para lá e portanto estavamos a infringir a lei (e nós NÃO fazemos isso!!!).
Atenção também que o "AMERICANS GO HOME" é capaz de também já ter sido patenteado.

DIZ-ME COMO LIMPAS O CU, DIR-TE-EI QUEM ES

O simples acto de limpeza do anús (para não ferir susceptibilidades) após acto de expulsão de fezes, pode indiciar características da personalidade do dono do dito. Se bem que o que se segue não tenha qualquer rigor científico, foi fruto da observação demorada, atenta e perspicaz dos repórteres da Tripulação Maravilha, uma vez mais arriscando a vida em prol do conhecimento e da cultura nacionais.
Convém informar que, devido às difíceis e óbvias condições de observação do fenómeno, o repórter principal está acampado numa famosa perfumaria de um conhecido Centro Comercial onde passa os dias a desintoxicar as mucosas nasais com os Gautier´s, Calvin Klein´s e quejandos, enquanto o repórter de apoio está a ser submetido a uma lobotomia para eliminar o sentido do olfacto.

Começamos pelo acto simples de corte do papel higiénico. Houve casos de ausência deste item, pelo que o desespero, a surpresa, ou as pragas, bem como o desenrasca usando o dedo, a maçaneta da porta, o lenço de assoar ou as próprias cuecas, não entram neste estudo. Ficará para outra ocasião.

É sabido a dificuldade geral em cortar o papel higiénico pelo picotado. Penso que o inventor deste elemento (o picotado) não contava com isso. Mas há quem disponha da habilidade necessária para o fazer. Estão nesta categoria alguns senhorios devido à prática constante no corte dos recibos, donas de casa verdadeiras fadas do lar, para quem a roupinha bem passada a ferro, a calcinha bem vincada e o programa do Manuel Luís Goucha a tempo e horas são a única razão de viver, e alguns parvos com a paranóia de fazer tudo certinho e direitinho, fundamentalistas da boa educação e que vão à missa todos os dias.

Há aqueles que desenrolam quatro metros de papel, e que o dobram até formar uma espécie de livro espesso com receio que o papel se rompa e sujem os dedinhos da mão com a sua própria merda. Estes são considerados hipócritas, egoístas, amigos de lixar o parceiro. Estão-se nas tintas para o canalizador que vier desentupir a sanita e mergulhar as mãos na merda alheia. Os lambe-botas e alguns secretários de estado representam esta categoria.

Existem depois os que amarfanham o papel até fazer uma bola, lambuzando-a de merda a toda a volta. São construtores civis, ex-ministros com cargos de administradores, que destroem e contaminam tudo o que vier à frente, sem apelo nem agravo. Às vezes sujam os dedos de merda e fazem grafittis nas paredes do WC, com o mesmo floreado com que recebem ou emitem os cheques por debaixo da mesa.

Seguem-se os que enfiam o dedo médio envolto em papel higiénico pelo cú acima. Desculpam-se com o argumento de limpeza em profundidade mas na verdade gostam de sentir o comboio a entrar pelo túnel. Mas nem todos são assim. Alguns gostam de coçar as hemorróidas, caso o papel seja resistente, tipo lixa. Representam esta categoria alguns militares de carreira frustrados, seguranças de discoteca e meninas muito púdicas que gostariam de pedir ao namorado uma de marcha atrás mas que têm vergonha.

Mas há quem goste de admirar o papel sujo de merda após cada limpeza. São personagens egocêntricos, vaidosos, super convencidos. Outros há que descobrem arte no desenho da sua própria merda. Para estes, qualquer merda é uma obra de arte. Cantores pimba, cineastas de vanguarda, e alguns presidentes de câmara olham a estampa da sua merda inchados de orgulho quase doentio.

Fora destas categorias, mas mesmo assim uma observação interessante, é ver o modo como a mão que segura o papel desliza pela abertura anal. Se de cima para baixo se de baixo para cima. Ninguém se limpou deslocando a mão da esquerda para a direita ou da direita para a esquerda, o que talvez prove a existência de alguma maturidade nesta matéria. Se a limpeza é feita de cima para baixo, a merda tem tendência a escorrer directamente pela força da gravidade para a sanita, o que pode indiciar uma mente prática. Se for de baixo para cima, a merda tem tendência a acumular na parte superior do papel, e a limpeza não será tão eficaz de ínicio, o que implica mais gasto de papel higiénico, mais pasta de papel, mais árvores a abater, mais floresta para queimar.
Quem age assim só pode ser um perfeito gastador, menino-família, coleccionador de ferraris e praticante de corridas de motas de água a cinco metros da praia, depois de subornar o salva-vidas com um convite para uma festa na sua vivenda do Algarve com as gajas do jet-set.

Por último, há os que nunca limpam o cú, mesmo que toneladas de rolos de papel higiénico se desenrolem à frente do seu nariz. Ou são muito distraídos ou andam preocupados com o défice nas contas públicas, guerra no Iraque, ou jogos do Benfica. São pessoas muito susceptíveis que não merecem qualquer tipo de consideração nem devem ser levadas a sério. São personagens tão diversos que cabem em qualquer tribunal, ministério, banco, ou empresas de consultadoria. Alguns também escrevem para os jornais e mudam de opinião conforme a cor de quem está no poder.

Foi ainda possível observar que alguns potenciais cagantes (este adjectivo foi agora inventado) por muito que o tentassem não conseguiam libertar-se das fezes. Para esses e para o seu sofrimento deixo aqui uma palavra de solidariedade e compreensão, e que o melhor que têm a fazer é cagarem-se para isso.

REPÓRTER ZÉ SANITA

O Regresso

Ukabdsinais e o Assador-Mor terminaram com êxito mais uma missão no longíquo país chamado Espanha habitado por uns estranhos animais que dão pelo nome de ?nuestros hermanos?. E se a história não for justa daqui a 2 mil anos, é bom que os presentes retenham na memória os factos e feitos destes dois tripulantes que deixaram o seu garbo (e garfo) por essas terras distantes.
Pela minha parte, eu, Ukabdsinais, retenho na memória o calor do caralho que apanhei, o suor que suei, os banhos quentes que tomei numa praia baptizada de ?Bidé Gigante?, a cerveja que bebi, os búzios que pesquei, os petiscos que comi, os filmes que vi na TV tais como ?O Caos alastra no país vizinho?, ?O Bombeiro Cercado?, ?O Churrasco à hora do jantar? ou ?Socorro que me queimei!?, ou mais didácticos tais como ?Curso intensivo de combate aos incêndios com garrafas de água mineral? ou ?Saltar à fogueira: como e porquê?.
Recordo ainda com prazer babado uma paella em Granada, os 43 graus à sombra na mesma cidade, a frustração que os mouros devem hoje sentir por ver as suas antigas casinhas serem visitadas por milhões de energúmenos disfarçados de turistas. E perceber de vez porque é que o vinho em Espanha é tão mau: não é feito de uva, é feito de azeitona! Existem mais oliveiras por metro quadrado que bestas quadradas no país vizinho deles.
Foi, pois, com profunda mágoa que estes tripulantes regressaram ao país de origem (ou lá o que é isso) não sem antes celebrarem um acordo com uma conhecida editora para publicação dos seus feitos. Consta também que Hollywood pretende comprar os direitos para um filme com Jean Claude Van Damme.
Somando assim êxitos atrás de êxitos, os tripulantes em questão propõe-se cagar de (ainda mais) alto daqui para a frente, e espetar o garfo da Tripulação noutras terras (ainda mais) distantes.

Finalmente!

Eles aí estão!
Todos a irem de férias em agosto!
Como bons portugas, com o elevado espírito lusitano de matilha, carregados de genes do Viriato, com o peso histórico de se deslocarem todos ao mesmo tempo e para os mesmos sítios, qual pavlov nas entranhas do cérebro nacional, eles aí estão, todos, a regressarem do único período anual em que lhes é permitido abandonarem as chatices das filas de carros, das enchentes dos supermercados, das esperas nos atendimentos públicos, das horas com hora marcada, e sonharem, por brevíssimos momentos, que férias são férias, repousantes, livres, desocupadas, e acima de tudo férias!
E vêm todos ao mesmo tempo, tal como foram também todos ao mesmo tempo, em agosto!
Sim, porque férias só são férias se forem em agosto. Até porque no ano apenas há o agosto para ir de férias.
Não é que, de vez em quando e muito raramente, ainda pensem que nos outros meses até poderiam ser meses de férias porque afinal de contas também os outros meses têm dias e noites, e as estradas, restaurantes, praias, casas e parques de campismo também não desaparecem nos outros meses todos, mas....."Éh pá, atão e os putos, pá? Os gajos só têm férias em agosto pá!", "e a mulher, pá? A gaja só pode ir em agosto, pá, e cá o je só vai de férias com a patroa, má nada pá!", "Atão e a sogra mais a irmã, pá? Achas cas velhas podem deixar os rabanetes, as couves, as batatas, a limpeza da casa noutra altura senão em agosto? Táste a passar ou quê?"....
Assim, por todos os motivos e mais algum, agosto é por excelência o mês de férias, aqui e no mundo. Sim, porque até os chinocas e os esquimós só tiram férias em agosto.
É por tudo isto que os portugas passam o resto do ano a pensarem arduamente que, no próximo agosto, irão para o mesmo sítio do ano passado, até porque é de uma estupidez atroz ir para outro sítio: "Para quê sair de cá se portugal tem tantas coisas para ver, pá? Atão faz algum jeito ir à estranja se temos aqui ao pé da porta tanta coisa para ver? Primeira, conhecer a nossa terrinha, toda, por inteiro, antes de ir conhecer outros países, outras gentes. E a língua, pá? Tásme a ver a pedir um cozido à portuguesa em marrocos ou uma chispalhada na suíça não tás?", "E as sardinhas pá? Onde é que a gente pode fazer uma bela sardinhada, hem? Já me tou a ver nos xampes elisês com o assador e uma caixa de sardinhame! Tu não deves ser deste mundo, pá!".
Mas a grande e verdadeira razão que leva os nativos desta raça a só poderem ir para fora das suas residências habituais em agosto é: a bola!!
Pois, a bola! É que em agosto não há futebol, não há 1º liga nem 2ª nem 3ª. É um desastre! Então tem-se de ir de férias em agosto e para um sítio onde estejam os verdadeiros portugas, os que sabem de futebol, porque aí pode-se discutir a bola com quem sabe. E se há coisa de que o portuga mais se orgulha é de ser o maior, o melhor e o único ser ao cimo da terra que tem opinião especializada sobre quase tudo, muito especialmente conhecedor nesta matéria da bola! Imagine-se a frustração de ir de férias para um sítio onde ou não havia quase ninguém ou os que lá estavam não percebiam patavina do "metier". "Porra pá! Passo a merda do ano a ter que sorrir para o chefe, a aturar as baboseiras do serviço, a gramar com a puta da mulher mais a filha que só quer muxitos e pompons, mais o sacana do puto que me saca a massa para a motorizada e os capacetes, e agora nem tenho ninguém para enxovalhar e mandar à merda por não perceber nada da bola? E a minha dignidade como ser humano, pá? Para ficar de ego cheio, devia mas era emborcar uns copázios e irritar-me com os badamecos que não sabem nada de futebol. E até com sorte, talvez ainda desse umas bofetadas nuns quantos..".
Mas agosto é agosto, e nada melhor do que ir para a praia cheiinha de pessoal para ter a desculpa de abancar num metro quadrado ao lado duma gaja com umas mamas do tamanho da torre dos clérigos..."Ena pá! Nem te conto. Ouve, tava lá uma garina..!!! Eu ia para a praia lá pelas nove e meia, enquanto a patroa ficava a arrumar a casa e a ir às compras, por isso só lá chegava pelo meio dia. A gaja chegava pelas dez mais ou menos. Tirava o tópe e ficava em bequine, ouve, só visto meu! Aquilo era só xixa! Logo no segundo dia ainda lhe perguntei se lhe podia oferecer um rájá, mas entretanto chegou o mangas, que cá pra mim era rabisca. Pró ano vais ver. Se a apanhar, não escapa. Aquilo era tão bom que logo nessa noite dei uma berlocada na minha qéla até ficou com o cu inchado, e não foi mais porque a puta da minha filha chegou a casa com uma cadela de xótes que acordou o pessoal todo com a mania de que o leite estava dentro do televisor! Pró levo outra vez a tv, até porque sem o sportv aquilo não vale nada."
Em agosto vai-se de férias e combina-se com a malta umas patuscadas valentes. E sempre é óptimo para as mulheres, porque podem dar à língua à vontade. Até o período e as dores de cabeça parece que metem férias. E o colestrol? Não há nada melhor do que umas jogatanas de bola na praia e uns peixinhos na brasa. E o fumo do carvão mais a gordura a queimar até dá vida aos mortos. E o ar puro? Sim, porque temos de mudar de ares de vez em quando, já diziam os antigos. E afinal é em agosto que o tempo está quente e se pode andar de manhã à noite com o fato de treino comprado na sportzone, e de vez em quando até pôr uns shorts e aquela camiseta do lagarto, para não falar dos montes de bonés, chapéus e panamás que têm de apanhar ar para tirar o cheiro a mofo.
Depois, quando acabam as férias, o portuga não regressa ao lar doce lar sem antes combinar a viagem com os amigos que estiveram por lá. Ainda bem que há os telemóveis para evitar as esperas de uns pelos outros nas bombas da gasolina.
Este ano, ainda mais do que nos outros, ir de férias em agosto é um autêntico "must"!
A paisagem, que até agora tinha a monotonia das matas e florestas com os tons de verde a pintar o horizonte nos campos ou montanhas, está a modificar-se rápidamente graças à sábia e inteligente acção dos governantes e responsáveis nacionais, permitindo num ápice o contacto com novos tons que vão do cinzento ao preto e um odôr natural que leva o imaginário ao sonho com as tão apetecidas churascadas ao ar livre.
Finalmente o país está a mudar! Claro que cada vez mais cinzento e deserto, mas que é uma mudança, lá isso é.
Cá por mim, ala que se faz tarde!
Vou arrancar para férias antes que o agosto acabe ou ainda venha chuva e acabe com o que demorou tanto tempo a preparar pelas mentes mais sábias e esforçadas deste cantinho à beira-mar: em toda a sua plenitude, a política da terra queimada, toda, finalmente!
Até ao meu regresso, se ainda houver alguma coisa não ardida que me leve a regressar.

Férias

Férias!

Como o tema está na ordem do dia, não resisto.
Existem diversas formas de gozar férias:

1- No Algarve, zona de Albufeira ou Vilamoura, passeios à noite com o melhor fatinho comprado na Zara,
idas à praia mais próxima que a gasolina está cara, fins de tarde no centro comercial das redondezas.
Ideal para 30% dos portugas, com algum poder para economizar anualmente o dinheiro necessário para
o aluguer do apartamento (sempre do 4º andar para cima). A maioria são do norte (grande Porto) e votam PS ou PSD conforme chouva ou faça vento.
2- No interior norte ou centro. Ou seja, na santa terrinha para ver a família e comer à borla em casa destes, emborrachar-se todos os dias com os amigos que não vê há um ano, emborrachar-se ainda mais durante as festas da aldeia.
Discutir todos os dias com a esposa que queria ir para o Algarve como as amigas, (em Albufeira, 4º andar para cima) dar porrada nos putos que queriam ir com os amigos aos festivais de verão, etc..
Ideal para 36% dos portugas, sem economias de jeito, mas com manias de grandeza na terrinha. Dizem que votam CDS ao pessoal da aldeia, mas votam PS ou PSD na cidade onde trabalham.
3- Sul de Espanha. Quase iguais aos de Albufeira mas ainda mais pelintras. Acham que o Algarve é uma merda e que em Espanha é que é bom, mas continuam a andar nas mesmas confusões só que com sotaque castelhano. Alguns votam no PC, mas a maioria, como não podia deixar de ser, votam PS ou PSD conforme faça calor ou frio.
4- Nordeste brasileiro. Ideal para 0,2% de portugueses que gostam de mostrar aos pobrezinhos lá do sítio que vêm de um país civilizado que não tem nada a ver com as anedotas de portugueses. Fazem a mesma vida à beira-mar como o fariam se fossem para Albufeira (4º andar, etc..). Normalmente são pequenos empresários que lêm o Expresso e secretárias administrativas praticantes de musculação. Votam quase sempre no PSD, e esgotam os bilhetes para os ballets da Gulbenkian, só para se convencerem que são cultos.
5- Europa Central. 0,1% dos portugueses prefere este tipo de férias. São intelectuais ditos de esquerda para quem as férias na praia é coisa para atrasados mentais. Abrem a boca de espanto perante as maravilhas de Viena ou Praga mas não suportam a Torre de Belém ou o Bom Jesus de Braga. Votam na sua maioria no PS e alguns são dissidentes do PC. Também há muitos adeptos do Sporting e do Benfica nesta categoria.
6- Cuba. Para 0,1% de portugueses. Preferem a viagem a correr durante 7 dias úteis com visita aos locais sagrados da revolução, beijar a mão do Fidel, não pôr os pés na praia porque vão a Cuba para aprender e não para gozar. No fim dizem todos muito bem do país e votam no PC por hábito e não por convicção. Existem alguns homossexuais entre eles.
7- Tailândia. os mesmos 0,1% que vão a Cuba, só que estes votam no CDS mais por hábito do que convicção. São casais em lua-de-mel, fugitivos do fisco, prostitutas de luxo. Vão para a praia em forma de paraíso com palmeiras e tudo, e acham que é uma pena Albufeira não ser assim. Alguns também são homossexuais.
8- Lisboa em Agosto. Preferem não sair desta cidade porque não suportam a confusão que é coisa para votantes no PS e PSD. Ajudam os turistas a encontrar o elevador da Glória e o Castelo de S. Jorge a troco de um jantar no Bairro Alto. Dizem sempre mal do país e dos portugueses mas acham-se os melhores do mundo. Também são leitores do Expresso e são, na sua maioria, simpatizantes do Bloco de Esquerda. Os outros são adeptos de heavy-metal gótico. 0,7% dos portuguese estão nesta categoria.
9- Estão nesta categoria grandes empresários, administradores de empresas, negociantes de armamento e droga, juízes do Supremo, industriais da moda, ou seja, 0,01% dos portugueses. Preferem sempre Nova Iorque a qualquer cidade do 3º Mundo ou da Europa que para eles continua a ser um continente povoado de ingratos e invejosos em relação aos Estados Unidos. Votam no PSD e no CDS sem distinção, e há muitos paneleiros entre eles.
10- Por último, ficam os 32,79% que não gozam férias. Os que não podem (a maioria) e os que não querem porque dizem que trabalhar é que é. É um grupo muito variado que engloba desde prostitutas, pequenos comerciantes, arrumadores de carros e dealers de rua. Os que votam, votam no PSD (os que trabalham) ou no PC(os outros). Não existem votantes do PS nesta categoria por ser demasiado óbvia.

Boas Férias!

O resto da tripulação

Bolas que essa dos energúmenos (isto foi com "corta e cola") é de alta qualidade e digna de um tripulante do iate do Saddam.

Depois de termos falado só dos tripulantes, é a altura de falar duma parte fundamental da TM - AS FANS.

Ao longo dos anos as fans têm vindo, indo e ficando e é importante relembrar algumas delas (atenção que quando se diz um nome de uma fan é sempre na forma "a fã .....").

NATICA - Muito empenhada em tudo, atirando-se às coisas com um afã (tá-se mesmo a ver) que às vezes até assustava os homens (que não os tripulantes que não têm medo de quasi nada - outro tripulante que enumere aquilo de que temos medo).
TELA - Pretendia ser pintora "kish" mas o que fazia era muito mais foleiro.
TIMA - Muito religiosa, pretendia fazer tudo de joelhos .... e que bem o fazia.
RPA - Acutilante, provocadora, estava sempre a armar sarilhos. Mesmo noutras áreas era uma Real Puta Assanhada.
NDANGA - Mulata que dançava como só elas sabem dançar. Com os pés fazia maravilhas....
FARRONA - P´rá farra não havia melhor. Mas quando estava com os copos vangloriava-se de coisas que ... depois não conseguia levar à prática.
MINTA - Miuda porreira, mas que não se podia acreditar no que dizia... excepto quando se agarrava ao pau ..do leme em que aí fazia juz ao nome de fã.
DIGA - Pequena sempre cansada e que se apresentava com um ar altivo, estando sempre a dizer "diga!". Afinal era um bocado surda.

Isto são algumas das que me lembro, mas talvez os restantes tripulantes se lembrem doutras.

ATENÇÃO: Qualquer semelhança entre estas fãs e pessoas "outside" à TM é pura coincidência.

O Festival de Sines

Pôrra!
Isto de um triste andar a trabalhar a semana toda para no fim ter de gramar com o Kronos (ou Kornos?) Quartet em jeito de velório não lembra a ninguém. Os gajos estariam melhor no CCB ou na Gulbenkian a servir de lastro aos intelectuais masturbantes deste país (esta foi mesma mázinha, mas é de propósito!).
Depois de um fulano chamado Ken Achouri do qual só ouvi o ensaio, vieram os Skatalites que, pelo menos,
tiveram a virtude de pôr o pessoal a dançar. Mas aquele ritmo "skareggaeviródiscoetocaomesmo" só me fez sede.
Parabéns à organização do FMM e venham mais pró ano!
(Isto é para dar um sério a esta merda, ó cambada de energúmenos!)

Vamos lá a ver se a gente se entende!

Quando se lançou a bisca de a Tripulação ter, como qualquer pessoa, um sítio na rede para aí lançar os seus dejectos e desperdícios com o fim de não poluir o oceano, não foi, com certeza, para esse mesmo sítio ser confundido com as secções
de perguntas e respostas sobre sexo, depravação e rasmelgaria que qualquer vulgar revista tipo Maria, Lux ou Caras se orgulha de exibir.
A dita Débora, ou Bácora, ou o raio que a parta, devia ir gatafunhar a sua bílis feminista, para não dizer fufa, para outro sítio qualquer tipo latrina da estação do Cais de Sodré ou escadaria de S. Bento.
O Cestodagávea só deve aceitar artigos de meninas que comprovem a idade (entre os 15 e os 32 anos), as medidas (96-60-80)*, o boletim de sanidade autenticado, QI médio de 14, surdas-mudas de preferência, disponibilidade total para foder.
Se começamos a abrir precedentes como o desta Débora qualquer dia este "blog" (não consigo dizer isto sem que se forme uma bolha de ar no baixo ventre) estará tornado num espaço de opinião de Pachecos Pereiras, Graças Mouras, Luizes Delgados, Saraivas, Duartes Limas ou Santanas Lopes. Um bom tripulante controla e faz a sua própria merda, não precisa da dos outros.

* É que eu gosto de mamas grandes.

Simplesmente B?cora

Primeiro, em relação ao meu último comentário, tenho a rectificar a frase "marujos (que nome tão sexy) ".
Na altura estava certamente mareado pois o que pretendia dizer era "que nome tão paneleiro".

Quanto aos comentários da Bácora (perdão Débora) tenho a informar que os "palavrões" que são apresentados no Cesto da Gávea são devidamente ponderados e utilizados com a parcimónia necessária a expressar correctamente o que nos vai nos intestinos (perdão: na alma).
Se quer ver um local onde o palavreado é muito mais "intenso" pode ir ao blog intitulado "omeupipi" e aí sim - palavra sim, palavra sim é um bruto palavrão.
O que se verifica na sociedade actual é a generalização do palavrão o que é um grande erro, senão vejamos:
Quando damos uma martelada num dedo, cortamos a cara a fazer a barba, somos chamados ao chefe, etc. actualmente utiliza-se sempre o "caralho" ou "foda-se", etc. como expressões de dor, descontentamento e outras.
Mas agora imaginem que engatam uma gaja BOA COMÓ MILHO (good like korn) e na ânsia de lhe mostrarem o vosso entusiasmo, nem a deixam tirar o fio dental e ao enfiar o dito cujo ele embate violentamente na seda sexy e vermelha, de tal maneira que o armamento se entorta e fica incapaz de disparar. Não será este o verdadeiro e correcto momento de dizer "caralho" e "foda-se" ??.
A generalização do palavrão está a provocar que ele perca a sua força e assim, nos momentos de real necessidade já não temos palavras que consigam exprimir verdadeiramente os sentimentos.

Senhores (e senhoras) guardem os palavrões para quando eles fazem verdadeiramente falta porque senão, quando a gaja (senhora ..) sem querer (espero), se assentou em cima dos nossos tomates, para exprimirmos a dor só podemos dizer "bolas" (o que embora verdadeiro, é muito fraco), pois os outros palavrões já estão gastos.

Simplesmente Débora!

Uma amiga minha, que teve a pouca sorte de ter entrado no "Cesto da Gávea", pediu-me encarecidamente para publicar a sua carta que me entregou mediante ter-me feito uns pequenos favores durante a última madrugada, e dos quais ainda estou um pouco cambalido. Mas promessa é promessa e assim, cá vai:
"Chamo-me Débora Sílvia mas todos me conhecem por Sílvia do broche, e os mais íntimos me chamam simplesmente Débora. Para já digo que não sou loira pois pinto os cabelos de castanho marron, embora os de baixo mantenha na côr original de loiros claros.
Fiquei perfeitamente estrupefacta ao ler as vossa alarvidades e de imediato meti as mãos na caneta, aliás instrumento que domino perfeitamente, para deixar aqui o meu mais viamentemente grito de revolta por tão baixo palavreado que a tripulação maravilha (??) usa num meio que é visto por criancinhas, velhinhos e até padres e freiras. Atão os sinhores dão-se ao desplanto de escreverem palavrões a torto e direito, sem se importarem com o mal que podem estar a causar a tantas pissôas de bem e bom curação!
Porque é que, em vez de despejarem o esperma da vossa má educação na internet não falam comigo, ou com amigas minhas, e logo seriam atendidos duma forma crucial para despejarem-nos de uma maneira mais consitânea com a condição de marinheiros.
Óh meus amigossss...Se não têm tomates para beberem redbules e icetea de mangas, refugiando-se apenas no tintol e bejecas, não venham para aqui dar lições ao pissoal! Já estou farta, e as minhas amigas também, de esgalhar pívias a pseudóintelectuais e depois safarem-se sem pagar, deixando-me a braços com o empregado da leitaria que à força quer que eu pague a meia de leite ou mesmo com o táxista que quer sempre cobrar a bandeirada.
Vejam lá se evitam as asneiras, frases picantes, ideias indecurosas e, acima de tudo, vejam lá se param com essa merda de axincalharem nós, as mulheres deste país, que andamos aqui que nem umas desgraçadas a dar a peida e oito cêntimos para fingirmos que somos pudícas e boas mamas de família.
Despeço-me de todos os tripulantes com muitos bejinhos e desejosa de dar umas voltinhas no vosso barco, mas só se fôr no mar da palha que não tem ondas, é baixinho e fica perto da minha amiga Sónia Sofia que é danadinha para marujos. Tchau e melhoras rápidas.
Desta que sassina, simplesmente Débora"

Algumas pérolas de sabedoria

Chegou mais uma vez o momento de dispensar algumas pérolas de sabedoria à ralé que constitui esta tripulação.
O tema é precisamente "Cesto da Gávea cagatório da TM".
Primeiro ataquemos o "Cesto da Gávea" - como vocês sabem seus marujos (que nome tão sexy) isto é uma caixinha que está lá em cima no mastro principal e que serve para vigiar o que se passa ao longe no horizonte visual da embarcação.
Ora portanto este é um sitio óbvio para a TM exercer a sua função de vigiar a merda que se faz neste país e anunciá-la ao Comandante (para ver se esse coiro faz alguma coisa).
Também é preciso não esquecer que, como está explicado algures "Os mastaréus são ligados entre si pelo cesto da gávea e pelas pegas", demonstrando intima ligação deste lugar com as pegas (que, com um jeito de acento se pode tomar por putas), profissionais altamente qualificadas e injustamente esquecidas e que nada têm a ver com as chamadas "mulheres de vida fácil" (como diz a "vox populi" não é nada fácil fazer um broche às 4 da manhã, no banco da frente dum carro a um marinheiro russo bêbado).
Mas voltando ao tema. Para além de ser um lugar alto e como tal, quando o mar está bravo, sujeito a um balanço maior do que quando se bebe uma garrafa de Alvarinho, está também exposto às intempéries (porra que vocês hoje estão fartos de aprender palavras caras), o que obriga a que o marinheiro tenha um granda par de tomates para ir lá para cima e portanto é o local indicado para a tripulação (eu já tenho um de reserva).

Quanto ao "cagatório" tem um significado óbvio; da sua origem em "oratório" deduz-se ser um local onde os oradores sobem para orar (botar palavra para os papalvos) ou seja, dizer as suas verdades ao Mundo. Por ser caga...tório, implica que para além de dizermos verdades de merda, também cagamos nos ouvintes e como estamos num ponto alto cagamos de alto e distribuimos melhor toda a merda que fazemos.

Depois de ter apresentado esta pérolas sugiro uma visita ao site "http://www.edinfor.pt/anc/index.html" que tem muitos termos que a TM faria bem em relembrar.

Finalmente acabou a pris?o de ventre!

É com a mais profunda comoção e lágrimas de alegria e alívio escorrendo pela face que, de uma vez por todas,
consigo esvaziar o intestino neste nefasto e exultante porto de abrigo, esgoto da incultura, penico da insubmissão,
estação de tratamento de coisa nenhuma, paraíso da merda, câmara privada de onanismo cibernético!
Contra portas e bagões, durões e santanas, buches e beléres, contra tudo o que mexe e tem mais de uma perna,
contra tudo o que outros têm a favor, contra o próprio oposto e vice-versa!
Viva o "Cesto da Gávea", o único sítio da rede com cheiro a merda!

Os contextos

Como ficou bem explícito no último repasto da TM, a masturbação é uma actividade extremamente importante porque:

1º - O objectivo de atingirmos o orgasmo (para os incultos dos restantes tripulantes isto quer dizer "vir-se" (não é "vire-se" seu camelo)) atinge assim o seu expoente máximo, não sendo afectado por objectivos secundários (tais como os "preliminares", ver se a gaja também se veio, tirar ou por a camisa (a de vénus claro), falar com elas, etc.)
2º - Não precisa de outrens (merda, não sei como isto se escreve) para nos chagaram o juízo antes e depois.
3º - Criar calo e músculo (atenção que se deve praticar com as duas mãos, em que a mão menos usada necessita de mais prática, mas tem a vantagem de parecer que é outra mão, que não a nossa habitual)
4º - E PRINCIPALMENTE (segundo o Decano) faz bem à próstata, coisa que não sabemos onde está nem para que serve mas parece que é importante.

Quanto ao aspecto do "blog" (atenção TM é preciso dar um nome decente a isto, porque mais parece quando elas engolem .... qq coisa) penso que tem a cor apropriada (merda), a letra não gosto (aceito sugestões) mas a merda dos acentos ainda fogem de vez em quando. Claro como isto é feito por amerdicanos (ou maricas ingleses) e eles não utilizam escrita de gente, mal suportam os nossos acentos da lingua de Camões.

Prontos hoje não digo mais nada (espero)

Tripulantes: O Mar Abriu-se!!

Finalmente a Tripulação Maravilha tem o seu olho do cú!! Ou seja, um buraco no fim do intestino grosso que é a internet.
Para já os parabéns ao Timoneiro que tem feito todos os esforços para criar este sítio da TM, embora saibamos que foram largas horas de inspiração no wc e várias masturbações multiplas que permitiram o aparecimento desta bosta!!
Sabemos que nem tudo nasce perfeito, e por isso muito há que fazer ainda para que este blog venha a ser aquilo que o mundo espera: atractivo, de fácil utilização, em várias línguas, com as letras correctas, gajas nuas, filmes porno, etc, etc... Mas o Timoneiro, aliás como qualquer Tripulante que se preze, vai dar o litro (bem, se for bem esgalhado e num dia de sorte já não é mau dar um centilitro..) para que esta bosta fique um primôr.
Por agora deixo-vos mas sem antes referir um breve poema, apanágio da Tripulação Maravilha: "Nem tanto ao mar, nem tanto à terra....antes a meia praia!"
O 2º remador (e único)