O Cesto da Gávea, cagatório da TM

Quando já me ia embora soou o tac-tac dos teus sapatos de salto alto ferindo a calçada, e eu em vez de te receber zangado e pronto a ouvir as desculpas esfarrapadas do costume, preguei-te um balázio nos cornos com a minha beretta de estimação que, vá-se lá saber porquê, estava naquele dia enfiada no cinto das calças.
Há premonições que se confundem com o destino.
E foi com esta tirada filosófica que fui sózinho até ao hiper-mega-centro comercial mais próximo levar com um banho de verdadeira humanidade.
Qual foi o teu gozo, puta de merda?

Confesso a minha perplexidade sobre o maior centro comercial da Europa, o denominado Dolce Vita, ali para os lados de Loures. De facto, o que todos nós, portugueses, mais necessitávamos nesta fase do campeonato era de mais um centro comercial, de preferência o maior da Europa. Que Deus e o Santo Padre iluminem para sempre as cabecinhas inteligentes que se lembraram desta coisa. Que as iluminem e as aqueçam, de preferência na fogueira.
O maior centro comercial da Europa vai ser a solução de todos os nossos males. Estás desempregado? Vai passear para o centro. Estás com ameaços de gripe suína? O centro espera por ti. O país está em crise? Toma lá mais um centro comercial. Não sabes como ocupar os fins de semana? O centro é o sítio ideal para passear. Queres engatar uma gaja boa? No centro não devem faltar. Está a chover? Que belo dia para ir ao centro. Está a fazer sol? Bora lá ao centro. E dizem as estatísticas que nos primeiros dias após a abertura o centro teve a visita de perto de 500.000 pessoas, ou seja, 1 em cada 20 portugueses. Quase tantos como o número de desempregados, e um pouco mais que os sócios do Benfica. E inchamos de orgulho com o maior centro comercial da Europa. Mesmo que seja mentira, mas eu acredito que até é verdade. Mais um motivo de orgulho a juntar a outros tantos como a maior árvore de natal, a maior feijoada do mundo e o melhor futebolista. E se quisermos ser rigorosos temos o melhor presidente da CE em exercício do mundo,o melhor primeiro ministro português em exercício do mundo, o melhor presidente da República português em exercício do mundo, o melhor ministro português da Economia em exercício de, pelo menos, da rua onde vive. Ou seja, na merda ninguém nos consegue bater.

Pedimos desculpa por este insulto. O cesto da gávea vai voltar a ser ocupado por um verdadeiro marinheiro.

Já não era sem tempo. O núcleo duro da tripulação regressa de um longo hiato motivado por profundas necessidades de reflexão, meditação transcendental, espiritualismo nirvânico (seja lá o que isso for). Enquanto alguns tripulantes dispersaram a sua tentacular experiência por terras do Extremo Oriente, outros se ficaram pelo continente (não o hiper, mas este aqui) entregues a congeminações filosóficas sobre o actual estado da nação (mais nacinha, parafrasendo mais altos entes do éter) e sem qualquer vontade ou erecção suficiente para ejacular atoardas e dejectos nauseabundos neste blog, já que o mau cheiro geral é superior a estes repuxos diarreicos. Fica assim aberto o espaço aos distintos marujos do além-mar que assim poderão contar aqui as suas mais recentes impressões e, quiçá, inventar quando for preciso.

Embora pareça não ter nada a ver com o que foi escrito, termino expressando o meu total apoio ao papa Bento pelas suas tão inteligentes considerações sobre o uso do preservativo em África, e do seu importante papel na difusão da SIDA, principalmente se os preservativos forem em segunda mão, ou em segundo pénis para ser mais exacto. É que os marujos em questão perderam mais este episódio sui-generis enquanto andavam entretidos em massagens tailandesas e arroz cantonês. Azar...

Quando o Cabeça de Gel aceitou candidatar-se ao lugar de Supremo Sacador-mor do povoado de Aobsil, a Múmia teve um súbito ataque de mau humor o que assustou alguns aracnídeos residentes entre as suas ligaduras. A sua imagem de impoluta competência tremelicou na opinião pública face a tal decisão, mas não abalou os alicerces da idéia generalizada: a Múmia estava já muito carcomida e tinha o sarcófago muito mal cuidado pelo que o melhor seria esperar por melhores dias, ou seja, o suicídio do Filósofo, que ocupava a Suprema Cadeira de Marioneta Sugadoura, cargo apetecível devido aos cafés à borla e citação vitalícia na História da Desbunda. Mas apesar de todas as contrariedades, o Filósofo permanecia de pedra e cal sentado na mesma cadeira que outrora pertencera ao Cavernoso Vampiro do Reino, trespassado acidentalmente por uma perna da mesma cadeira quando bebia o seu copito de sangue diário.
O Inchado Barbudo Pensante, amante platónico incondicional da Múmia, bem bombardeava o buraco do Filósofo com granadas e bostas de burro fabricadas em Alcochete, bem atiçava os escribas e delatores a afixarem em todas árvores os desmandos do arrogante Filósofo, bem escrevinhava loas de desagravo à Múmia e cuspidelas de nojo ao dito, mas nada resultava. E agora, para estragar ainda mais a festa, o Cabeça de Gel saía da toca e propunha dar conta do arranjinho, dado que era fidagal inimigo do Inchado Barbudo Pensante, que o considerava inferior em volume cerebral devido a analfabetite crónica contraída em alguns bordéis afamados do Reino.
Quando a Confraria dos Pés de Meia rebentou pelas costuras devido a uma bactéria contraída nas Bahamas que infectou o interior do calçado dos depositantes e aderentes provocando comichão e buracos na sola dos pés, o Filósofo, qual bom samaritano, logo ali disponibilizou palmilhas e chinelos de quarto, bem como algumas botas texanas para os menos necessitados não fosse o demo tecê-las. É evidente que tanto a Múmia como os outros pretendentes à cadeira Sugadoura logo aproveitaram a ocasião para dispararem os seus dejectos em direcção ao prepotente Filósofo, que se entricheirou no seu castelo defendido pela sua guarda pessoal de Lambe-botas no activo. O homem conseguia resistir até às investidas do Queixo-Rabeca, o mais alto funcionário da Desbunda, que assim fazia os possíveis para atropelar os seus poderes meramente decorativos de Bibelot Delirante da República.
A Ralé ia assistindo preguiçosamente ao evoluir dos acontecimentos, sem esconder o seu natural aborrecimento, só quebrado quando o torneio das Cavalgaduras da Bola no Pé atingia o rubro com alguma sentença judicial favorável ao adversário do momento. Entre um bocejo e uma piscadela de olho às notícias das Cavalgaduras, a Ralé lá ia debitando alguns elogios alternados com insultos ao Cabeça de Gel, à Múmia, ao Filósofo, à Confraria dos Pés de Meia, ao Queixo-Rabeca, e a todos os outros de que só sabia o nome por alegadas ligações a escândalos ou a telenovelas do momento.

A Ralé já não saía desta rastejante normalidade por muito que lhe doessem os esfíncteres. Já estava malhadiça, a filha da puta.

Pois é, entraram em desespero e não sabem o que fazer. Mas quando a coisa corria de feição, inchavam de arrogância e exigiam leis laborais mais flexíveis, mais horas de trabalho, menos salário, tudo o que pudesse contribuir para a engorda dos tais do costume.
Agora já falam em solidariedade e consenso, deixando de lado as diferenças partidárias, e apelando ao esforço de todos.
Há que manter os níveis de acumulação de lucros por cima, nem que para isso tenham que engolir alguns sapos, dizem eles.
E se puderem trocar os sapos por lagosta melhor ainda. Afinal os mesmos do costume que vão pagar a crise já andam a deglutir batráquios há uma série de anos. E muitos já estão fora de prazo.