Crónicas da Sanita (3)

Saltou-me a tampa! Vejam lá quem ganhou as eleições nos EUA! Nada mais nada menos que aquele americano baixinho e a cheirar a bourbon que me apalpou a mama na cimeira dos Açores! E agora? Se eu soubesse mais cedo nunca mais teria lavado a mama, nunca mais lhe punha um soutien em cima, e se calhar passaria a andar com ela de fora (quando estou vestida, claro, embora isso seja uma raridade) e a cobrar ao pessoal por uma espreitadela na mama que o Bush apalpou. A esta hora já estaria rica e a fazer compras no Corte Inglês, e andaria de Audi a falar ao telemóvel e a manobrar o volante só com uma mão aberta, e um apartamento num condomínio fechado chamado Valle das Thilias ou Colinas del Sol. É claro que o senhor nunca mais se lembrou de mim, ele nem sabe que apertou a mão sebosa de gel de cabelo do Santana, quanto mais de mim, profissional do sexo sem direito a segurança social! Mas é bom a gente sonhar um bocadinho, porque a realidade se parece cada vez mais com um pesadelo, e os pesadelos cada vez se parecem mais com os políticos, e os políticos cada vez se parecem mais uns com os outros, já não sei se o Santana é o Sampaio, se o Sócrates é o Barroso, se o Bush é o Bin Laden! Se tivesse ido com todos eles para a cama saberia quem era quem, quem sofria de ejaculação precoce, quem tomaria Viagra, quem gostaria de se acorrentar à cama e ser chicoteado, quem se vestiria de mulher, quem usaria trela de cão, e por aí fora. Vão por mim, estes tipos não enganam uma gaja como eu, que já vi de tudo desde que privei com alguns tripulantes deste blogue, cala-te boca!
Mas não pensem que por conhecer alguns tripulantes eu seja alguma galdéria! Nada disso. Sou uma senhora, vou aos centros comerciais, vejo as montras, falo ao telemóvel, leio o Código da Vinci, aprecio o ar de macho latino engordurado do 1º ministro, compro a Caras e tenho uma TV Sony 16:9 que comprei a prestações na loja Singer para ver a Quinta das Celebridades. Como vêm sou uma pessoa com classe e quando estou à civil ninguém adivinha a minha profissão. É como o Santana Lopes, olhando para ele ninguém adivinha se ele é mesmo 1º ministro, dançarino de tango ou chulo rasca, quem vê o Bagão Félix não sabe se é um bispo dado a preversões, um chefe de repartição de finanças ou um personagem do filme Shrek, quem não conhecer o Paulo Portas pensa logo que aquele gajo é o Paulo Portas, que é parecido com o Paulo Portas, ou que dá ares ao Paulo Portas.
Mas isto de alguém nos confundir com outra pessoa é uma coisa grave e pode ser muito embaraçosa. Outro dia um gajo qualquer perguntou-me se eu não era a Cinha Jardim. Bom, tive que puxar dos galões e responder que não, porque 1º não sou loura 2º nunca andei com o Santana Lopes 3º nunca andei com o Paulo Portas para disfarçar e 4º sou mesmo aquilo que sou. Só sei que o gajo ficou embasbacado, pediu desculpa, ajeitou com as mãos o cabelo empapado em gel, e retirou-se dando um ar de chulo rasca e dançarino de tango.
Não é para me gabar, mas a minha clientela é seleccionada e só vou com quem eu quero, e só me enganei uma vez quando fui na conversa destes tripulantes. Saibam que estou certificada pela ISO9001, e que sou sujeita a auditorias constantes, em média umas 27 vezes por dia, e que só recebo elogios dos auditores, que ficam tão satisfeitos que voltam cá a auditar outra vez. Portanto não é um tipo qualquer com pinta de galo capão que me dá a volta. Eu topo-os a todos!
Bom, agora vou ouvir o discurso daquele senhor simpático com o cabelo cor de cenoura que anda sempre a pedir para agente ter calma, para sermos tolerantes e moderados,
e que se parece com o presidente Sampaio. Mas eu não acredito!