Querido Pai Natal:

Antes de mais quero dizer-te que é primeira carta que te escrevo em mais de meio século de vida, e tenho sobejas razões para só agora o ter feito. É que até hoje eu nunca tinha acreditado em ti! Achava que a imagem de um velhote simpático, com cara de aguardente, vestido de vermelho e de garrafa de Coca-Cola em punho, que uma vez por ano passeia de trenó e distribui presentes às criancinhas só poderia ser um produto imaginado por algum esquizofrénico incurável, serial killer ou viciado em drogas duras. Mas felizmente as provas da tua existência estão aí a dar-me bofetadas e peço-te humildemente desculpa por só ter acordado agora. Pois se as estatísticas indicam que Portugal é um dos países com menos subornos, eu humildemente concluo que se isto é verdade então o Pai Natal também existe. Eu sei que não tenho sido muito bom na minha vida, cometi alguns pecados, uns piores que outros é certo, como borrar-me de riso sempre que o Santana Lopes aparecia na televisão, ou peidar-me quando o Barroso botava discurso, ou ainda assinar pactos com o Diabo sempre que o Bagão Félix opinava sobre o aborto. É claro que estes e outros do género foram os meus pecados menores, dos maiores nem falo, Paulo Portas, Sócrates, Cavaco, Bush e o Papa são muitos grãos de areia para a minha camioneta como deves calcular. Só queria que adoptasses este humilde servidor que tarde de mais vem pedir acolhimento no teu seio sem pedir nada em troca, a não ser um pequenino favor que acredito poderes cumprir:
Por favor arranja lá maneira da PJ, Ministério Público e comunicação social deixarem de chatear a respeitável família Loureiro, chiça pôrra todos os dias vem a público merda que envolve estes senhores, qualquer dia dá algum badagaio ao sr. Major e depois como é? Lá se vai a estatística pela pia abaixo, o país a descer no ranking mundial dos subornos, e eu a deixar de acreditar no Pai Natal. Promete que me fazes esse favor, eu sei que não te custa nada, a gente depois tem uma conversinha em privado está bem?