Fujam que vem aí o TLEBS!

A sonda Voyager registou sinais preocupantes vindos do espaço sideral que, depois de descodificados, analisados, depurados e censurados por reputados cientistas financiados pelo prof. Mariano Gago, deram como certa uma eminente invasão extraterrestre dissimulada em nova gramática para a língua portuguesa. É claro que os estudantes do Burkina Faso, do Butão e de Vanuatu ficaram loucos de contentamento pois a invasão será circunscrita ao esfíncter mais ocidental da Europa, vulgo Portugal. Está prevista uma formatação desregrada das mentes das criancinhas sem recurso a qualquer lobotomia, o que, valha-nos isso, só prova o quanto estamos atrasados em invasões e formatações. Os sintomas serão ligeiros de ínicio, apenas alguns vómitos e diarreias, e isto quando em presença de algum resumo gramatical produzido por uma editora de livros escolares que só pensa no lucro. Mas a coisa vai mesmo agravar-se, confessou-nos a dra Maria José Nogueira Pinto, pois as criancinhas quando crescerem terão tendência para a produção em massa de abortos clandestinos, a sua forma de expressão será ao ritmo do hip-hop, e as suas fezes serão cor de laranja.
Um cientista anónimo com direito a bolsa de estudo do ME para investigação de casos de regressão intelectual em Fornos de Algodres foi mais longe, e confessou que daqui a aproximadamente 5 anos, ou seja em 2011 quando o salário mínimo chegar aos extraordinários 500 euros, as criancinhas apanhadas pelo TLEBS (Tratamento Lento para Estudantes Básicos e Sedentários) serão na ordem dos 5 milhões, isto se nada for feito com urgência de modo a travar esta invasão. Sabe-se que o Ministro da Defesa já contactou os EUA para uma urgente substituição da língua portuguesa pela inglesa, com sotaque de Dallas, Texas, mas os americanos estão demasiado preocupados com o sotaque do Schwarzenegger, e com o treino do Rambo para pacificar o Iraque. Sendo assim, o governo do eng. Sócrates está sózinho neste imbróglio pois até o presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, marimbou-se no assunto e já adquiriu uma casinha nos Alpes Suiços, não vá o diabo tecê-las.
Mas o que nos vale é a veia reformadora, patriótica e determinada deste governo. Assim, em menos de nada o Ministério da Educação criou o TAMEEPETLEBS (Tribunal de Adjudicação de Manuais Escolares aos Editores Para Esclarecimento do TLEBS), e nomeou para seu mentor e executante o antigo ministro Pina Moura, que acumulará estas funções com as que detém na Iberdrola mais salários e mordomias q.b.. Sabe-se que o Exército e a Protecção Civil poderão intervir em caso de urgência, ajudando à ostracização dos contaminados, e a sua posterior recuperação para o IEBSMPT (Incremento da Economia Baseada em Salários de Merda e Profissões da Treta). Quanto aos professores, prevê-se uma formação intensiva em TRECTLEBSMESF (Tecnologia Rápida e Eficaz de Combate ao TLEBS Mas É Só a Fingir), e mais aulas de substituição com recurso a reclusos em liberdade condicional.
No entanto esta invasão extraterrestre é ouro sobre azul para os grandes empresários, pois se em 2011 milhões de atrasados mentais irão inundar o mercado de trabalho, o salário mínimo nacional poderá evoluir ainda mais a partir dos anunciados 500 euros até aos 200 euros em 2012. Quem assim se confessa é o eng. Van Zeller da CIP, entre duas tacadas de golfe.
Mas o que nos vale é a UGT que sem demoras condenou esta posição por não defender o interesse dos trabalhadores e da Fundação Mario Soares, e se a CIP não mudar a sua opinião o secretário-geral da UGT, João Proença, nunca mais jogará golfe com o eng. Van Zeller, pelo menos enquanto chover.
Se estas medidas não travarem o TLEBS, o melhor mesmo é bazarmos daqui para fora quanto antes, seguindo o exemplo desses outros valorosos portugueses que dão pelo nome de Cristiano Ronaldo, Luís Figo ou Roberto Leal. Haja Deus!