Plano de Recuperação da TM e da sua Nau Catrineta

Haói marinheiros.

Eu sei que a nossa nau está encalhada e a cair aos bocados e que nós estamos desfalcados. Portanto como timoneiro, vou propor um plano de acção para a salvar (e a nós) da derrocada final.

Tenho aprendido muito com este Governo do País das Maravilhas que é Portugal (o maior Pai Natal do mundo mas a pior assistência social, a maior arvore da Europa mas a pior qualidade de ensino, etc.) que tem preparado as coisas para um futuro melhor (para todos os tachistas e gays da cor deles).

1º - Pedimos um empréstimo ao Banco XX tendo como promessa a publicidade gerada pelo ponto 2. Com esse dinheiro contratamos uns especialistas na criação de antiguidades que vão tratar a nossa nau transformando-a numa relíquia do séc XVI.

2º - Compramos uns jornalistas (unica maneira de escreverem noticias, senão só sabem escrever baboseiras sobre Futebol e Floribelas) e a Bobo-né (qué do Ministério da Cultura!!! - compramos a gaja através da promessa de uma reportagem na "Hola" espanhola) e criamos uma campanha de intoxicação em que a nau é a famosa "Nau Catrineta" que foi recuperada do fundo da ribeira do Jamor (com financiamento do Banco XX) onde foi afundada depois de uma luta feroz com os mouros (definidos como os antecedentes e inspiradores do Bin-Ladem - a associação ao terrorismo dá sempre dividendos).

3º - Depois de chamada a atenção, criamos uma empresa (em que os gestores dessa empresa somos nós) que toma conta do património (a nau), comprando-a (com um empréstimo do Banco YY) (tal como fez o Governo criando uma empresa para gerir o património do estado e vendendo-lhe a Penitenciária de Lisboa - vai buscar dinheiro para o orçamento e a empresa fica logo endividada - mas isso é problema futuro dela e não deste governo - adivinhem a cor dos gestores dela).

4º - Com o dinheiro recebido pagamos parte ao Banco XX e compramos mais uns Chefes de Redacção para intensificar a campanha.

5º - Criamos uma empresa para recuperação da Nau Catrineta (em que, por acaso, os gestores também somos nós) que pede subsídios ao Ministério da Cultura para a sua recuperação (com a ajuda da Bobo-né). Contratamos os mesmos gajos que contratámos em 1) mas agora para a recuperação.

6º - Criamos uma fundação para a gestão da Nau Catrineta (a presidente será obviamente a Bobo-né e do Conselho de Administração farão parte as "tias e tios" associados às revistas cor-de-rosa velho - publicidade com fotos na Nau, passagens de modelos, etc.).

7º - Piramo-nos para um paraíso fiscal quando a merda que fizemos for descoberta (se o for).

É isto, mais ou menos, que este governo está a fazer ao País.


Um Natal de merda para todos os governantes filhos da puta, gestores públicos, chulos e gays que andam a afundar a nossa Nau, mas que já compraram os iates (com os nossos €€€) para se pirarem.

Boas Festas

É pouco provável que este blog volte a ser actualizado em 2006. Assim, tendo em conta a profunda convicção religiosa e a fé inabalável que norteia o(s) escriba(s) desta coisa, desejo a todos os biliões de leitores desta merda um simpático natal e um exuberante ano de 2007.
Como prenda ofereço esta imagem de umas santinhas em adoração, retirada da colecção particular de um bispo que não posso dizer o nome.

Bom, já que a quadra assim o exige aqui vão algumas propostas para prendas no sapatinho

Um poster do José Cid; o último disco de compilações do Marco Paulo; o discurso da tomada de posse do Cavaco; um cão de porcelana; um Marques Mendes; o livro do Santana Lopes em braille; o fato de treino do Sócrates; um electrodoméstico assinado pelo major Valentim; um artigo de opinião do Nuno Rogeiro; um frasquinho de água benta benzida pelo papa; uma senhora de Fátima com uma mama de fora; as cuecas do Paulo Portas; uma t-shirt do Alberto João; o DVD com os melhores espectáculos do Zé Cabra; uma citação do Zeca Camarinha; uma imperial bem tirada; um bilhete a baixo custo para a estância de Guantánamo; um poster daquele gajo do Irão; um autocolante pelo não ao aborto; um autocolante pelo sim ao aborto; um aborto; a Elsa Raposo; a Odete Santos; um pacote de vinho branco Camillo Alves; um cotonete; uma pílula de cianeto; o busto do Bush esculpido em bosta de vaca louca; uma vaca louca; uma vacina para a gripe; a última embalagem de viagra do Pinto da Costa; uma bica à italiana; um pêlo da barba do Manel Alegre; um pintelho da Ferreira Leite; um busto do Durão Barroso esculpido em bosta de porco com brucelose; um cubo de gelo; os discursos do Louçã lidos pelo Padre Melícias; os discursos do padre Melícias lidos pelo Francisco Louçã; uma gravação pirata do natal dos hospitais; o episódio nº 234450087 dos morangos com açucar; um cheque careca; um tubo de pomada para as hemorróidas; uma opinião do prof. Marcelo, um comentário do Pacheco Pereira, um vómito do Luís Delgado, tudo bem embrulhado em papel não reciclável; uma cena marada; uma hóstia; um peixinho da horta; uma foto do governo em exercício; uma embalagem de botox; uma lipoaspiração; um poster da Maria Cavaco; e acima de tudo, bem... acima de tudo aqui vai a maior prenda que podem oferecer.

Bom fim de semana para todos (se puderem)

À atenção do pessoal que procura emprego

Isto de facto é um achado. Um gajo faz uma promessa no meio de um aperto qualquer, problema de saúde, dívida ao fisco, vitória do Benfica, morte da sogra, enfim, tudo problemas graves da vida. Promete ir a Fátima a pé ou ao pé coxinho se o seu desejo se realizar, mas depois... depois é uma seca, pá, a gente já conseguiu o nosso desejo, pá, o Benfica ganhou, a sogra finou-se, o Joãozinho curou a gripe, a dívida ao fisco já prescreveu, fónix pá, agora tenho de ir a pé até Fátima para cumprir a promessa, que seca meu, a Nossa Senhora deve estar a pensar que eu tenho 20 anos e a pica toda, que se lixe isto tudo, vou mas é contratar este gajo, pago-lhe uma nota, é certo, mas o tipo é que vai gastar as solas dos sapatos, mas ainda pode gozar o passeio visitando as tascas que encontrar no caminho, que não são poucas.
Mas há muitas áreas a explorar neste negócio, por exemplo, um gajo é acusado de uma falcatrua qualquer, comprou árbritos de futebol, traficou droga, abotoou-se com dinheiro do estado. Pagará então a alguém para ser julgado e condenado por ele, e é bem capaz de sair mais barato do que subornar juízes, inspectores da PJ, ou presidentes de Câmara. O tipo cumprirá a pena em lugar do criminoso, sairá mais cedo por bom comportamento, e continuará o negócio em liberdade. É claro que é preferível ter mais gente envolvida neste esquema, pois enquanto uns cumprem pena, outros trabalham em marketing promocional. Um negócio destes é uma mina, digo-vos eu.
E pode-se entrar numa de franchise com os americanos, que são especialistas nesta área. Pagam a outros para fazerem o seu trabalhinho sujo, limpezas étnicas e eliminação de políticos indesejáveis, por exemplo. Que o digam os israelitas e alguns regimes sul americanos.
E para quem estiver interessado neste negócio existe uma vaga em aberto por morte do ditador Pinochet. Tomem este exemplo e vejam lá se não valeu a pena!

Querido Pai Natal:

Antes de mais quero dizer-te que é primeira carta que te escrevo em mais de meio século de vida, e tenho sobejas razões para só agora o ter feito. É que até hoje eu nunca tinha acreditado em ti! Achava que a imagem de um velhote simpático, com cara de aguardente, vestido de vermelho e de garrafa de Coca-Cola em punho, que uma vez por ano passeia de trenó e distribui presentes às criancinhas só poderia ser um produto imaginado por algum esquizofrénico incurável, serial killer ou viciado em drogas duras. Mas felizmente as provas da tua existência estão aí a dar-me bofetadas e peço-te humildemente desculpa por só ter acordado agora. Pois se as estatísticas indicam que Portugal é um dos países com menos subornos, eu humildemente concluo que se isto é verdade então o Pai Natal também existe. Eu sei que não tenho sido muito bom na minha vida, cometi alguns pecados, uns piores que outros é certo, como borrar-me de riso sempre que o Santana Lopes aparecia na televisão, ou peidar-me quando o Barroso botava discurso, ou ainda assinar pactos com o Diabo sempre que o Bagão Félix opinava sobre o aborto. É claro que estes e outros do género foram os meus pecados menores, dos maiores nem falo, Paulo Portas, Sócrates, Cavaco, Bush e o Papa são muitos grãos de areia para a minha camioneta como deves calcular. Só queria que adoptasses este humilde servidor que tarde de mais vem pedir acolhimento no teu seio sem pedir nada em troca, a não ser um pequenino favor que acredito poderes cumprir:
Por favor arranja lá maneira da PJ, Ministério Público e comunicação social deixarem de chatear a respeitável família Loureiro, chiça pôrra todos os dias vem a público merda que envolve estes senhores, qualquer dia dá algum badagaio ao sr. Major e depois como é? Lá se vai a estatística pela pia abaixo, o país a descer no ranking mundial dos subornos, e eu a deixar de acreditar no Pai Natal. Promete que me fazes esse favor, eu sei que não te custa nada, a gente depois tem uma conversinha em privado está bem?

Fujam que vem aí o TLEBS!

A sonda Voyager registou sinais preocupantes vindos do espaço sideral que, depois de descodificados, analisados, depurados e censurados por reputados cientistas financiados pelo prof. Mariano Gago, deram como certa uma eminente invasão extraterrestre dissimulada em nova gramática para a língua portuguesa. É claro que os estudantes do Burkina Faso, do Butão e de Vanuatu ficaram loucos de contentamento pois a invasão será circunscrita ao esfíncter mais ocidental da Europa, vulgo Portugal. Está prevista uma formatação desregrada das mentes das criancinhas sem recurso a qualquer lobotomia, o que, valha-nos isso, só prova o quanto estamos atrasados em invasões e formatações. Os sintomas serão ligeiros de ínicio, apenas alguns vómitos e diarreias, e isto quando em presença de algum resumo gramatical produzido por uma editora de livros escolares que só pensa no lucro. Mas a coisa vai mesmo agravar-se, confessou-nos a dra Maria José Nogueira Pinto, pois as criancinhas quando crescerem terão tendência para a produção em massa de abortos clandestinos, a sua forma de expressão será ao ritmo do hip-hop, e as suas fezes serão cor de laranja.
Um cientista anónimo com direito a bolsa de estudo do ME para investigação de casos de regressão intelectual em Fornos de Algodres foi mais longe, e confessou que daqui a aproximadamente 5 anos, ou seja em 2011 quando o salário mínimo chegar aos extraordinários 500 euros, as criancinhas apanhadas pelo TLEBS (Tratamento Lento para Estudantes Básicos e Sedentários) serão na ordem dos 5 milhões, isto se nada for feito com urgência de modo a travar esta invasão. Sabe-se que o Ministro da Defesa já contactou os EUA para uma urgente substituição da língua portuguesa pela inglesa, com sotaque de Dallas, Texas, mas os americanos estão demasiado preocupados com o sotaque do Schwarzenegger, e com o treino do Rambo para pacificar o Iraque. Sendo assim, o governo do eng. Sócrates está sózinho neste imbróglio pois até o presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, marimbou-se no assunto e já adquiriu uma casinha nos Alpes Suiços, não vá o diabo tecê-las.
Mas o que nos vale é a veia reformadora, patriótica e determinada deste governo. Assim, em menos de nada o Ministério da Educação criou o TAMEEPETLEBS (Tribunal de Adjudicação de Manuais Escolares aos Editores Para Esclarecimento do TLEBS), e nomeou para seu mentor e executante o antigo ministro Pina Moura, que acumulará estas funções com as que detém na Iberdrola mais salários e mordomias q.b.. Sabe-se que o Exército e a Protecção Civil poderão intervir em caso de urgência, ajudando à ostracização dos contaminados, e a sua posterior recuperação para o IEBSMPT (Incremento da Economia Baseada em Salários de Merda e Profissões da Treta). Quanto aos professores, prevê-se uma formação intensiva em TRECTLEBSMESF (Tecnologia Rápida e Eficaz de Combate ao TLEBS Mas É Só a Fingir), e mais aulas de substituição com recurso a reclusos em liberdade condicional.
No entanto esta invasão extraterrestre é ouro sobre azul para os grandes empresários, pois se em 2011 milhões de atrasados mentais irão inundar o mercado de trabalho, o salário mínimo nacional poderá evoluir ainda mais a partir dos anunciados 500 euros até aos 200 euros em 2012. Quem assim se confessa é o eng. Van Zeller da CIP, entre duas tacadas de golfe.
Mas o que nos vale é a UGT que sem demoras condenou esta posição por não defender o interesse dos trabalhadores e da Fundação Mario Soares, e se a CIP não mudar a sua opinião o secretário-geral da UGT, João Proença, nunca mais jogará golfe com o eng. Van Zeller, pelo menos enquanto chover.
Se estas medidas não travarem o TLEBS, o melhor mesmo é bazarmos daqui para fora quanto antes, seguindo o exemplo desses outros valorosos portugueses que dão pelo nome de Cristiano Ronaldo, Luís Figo ou Roberto Leal. Haja Deus!

Estou estupefacto...

Àtão não foram sérios? Andaram este tempo todo a rebolar-se de riso enquanto contavam os mortos? E nós aqui a acreditar que eles távam a levar aquilo à séria, ora pôrra... assim quem é que vai acreditar neles quando invadirem outro país qualquer?
Francamente...

Vou ser rico!!!

Nada melhor que uma boa notícia para variar. Qual Euromilhões, qual quê!
Vou mas é recorrer a estes tipos e pronto!
Vou ser rico, olarilas!

Billie Holliday

Até arrepia...

Time-mail do futuro?

Aqui há tempos recebi alguns "time-mails" de uma pessoa que vim a descobrir ser o meu neto que, foi às velharias e ligou o meu velho computador. Apesar de para ele o modo de trabalhar ser anedótico (quase como se nós voltassemos à Idade Média) ele conseguiu por a trabalhar o Windows e por qualquer razão o outlook também trabalhou e ele tem enviado mails que me chegam através de um "time-vortex".
O ultimo é um mail (ou o equivalente no futuro) que circula em grande força e que se tem paralelismos com a situação actual.


Guerra Intestina - luta entre duas facções do mesmo país - definição do Dicionário.

POIS É ESTA A SITUAÇÃO QUE OCORRE EM PORTUGAL.

Senão vejamos: dum lado (facção "alpha") temos um conjunto de "governantes", e "gestores" de grandes empresas (que se trocam periódicamente) que só fazem MERDA (daí o "intestina") que ou lhes dá benefícios imediatos (aliviando a tripa) ou a médio/longo prazo, quando sairem dos tachos onde estão e forem ocupar outros (a tal rotação do poder - estranha maneira de pronunciar o "f"); do outro lado (facção "zheta") temos o chamado "Zé Povinho" que continua a ser o mais atrasado da Europa (mesmo a super-alargada), com os piores níveis de educação/formação, ordenados, assistência à saúde, segurança social, justiça, etc. e que continuam parvamente a pensar que o voto resolve a situação, porque aquele "senhor" até é tão bem falante e diz que vai fazer tantas coisas boas.
Modos de ataque dos "alphas":

Diminuição das hipóteses de assistência à saúde - não se estará mais ou menos directamente a matar pessoas?

Diferenciação da justiça social entre as duas facções - não se estará mais ou menos directamente a prejudicar gravamente os que estão por baixo?

Obrigação das pessoas da facção "zheta" a arrastarem-se para o emprego, mesmo que se saiba que já não conseguem, em muitos casos, efectuar o trabalho atribuído (estão a ver um bombeiro, policia, militar, enfermeiro, etc., aos 65 anos a conseguir fazer o seu trabalho?) - não se estará mais ou menos directamente a acelerar a sua morte?

Diferenciação gritante nas condições de reforma entre as facções, em que uma se pode reformar ao fim de 12 anos de "trabalho" enquanto que outra só depois de 36 - ou seja uma pode-se reformar ao fim de 1/3 do tempo da outra - não se estará mais ou menos directamente a matar pessoas?

Conclusão - ESTAMOS EM GUERRA

Toma consciência disto e deixa as drogas que os "alphas" inventam - adormecimento por telenovelas, por debates pseudo esclarecedores mas em que frouxos jornalistas fazem perguntas combinadas aos que estão/estiveram no governo e eles dizem o que deviam fazer, mas não fizeram (e a MERDA do jornalista não denuncia isto).

E o que nos resta? Que armas temos? As leis são feitas pelos da facção "alpha", quem as aplica faz parte dessa facção ou está comprada por ela, quem podia denunciar o que está mal (comunicação social - jornalistas) está completamente VENDIDO e, no final,quem deveria perseguir e prender quem não cumpre as leis, quando não está corrompido, não lhe são dadas as condições mínimas para actuar.

E o que nos resta? Quando não existe capacidade para levar a cabo uma guerra convencional, então - GUERRILHA.

ACEITEM DE UMA VEZ POR TODAS - Estamos em Guerra, querem-nos matar, portanto olho por olho e dente por dente.
O médico deu-te 3 meses de vida - poê as coisas em ordem e cumpre o teu dever cívico - faz-te acompanhar de alguns da facção "alpha".Mudaste o oleo do carro - aproveita e não destruas a natureza deitando-o na sargeta.
Deita-o sobre outra sargenta do tipo mercedes, alfa, BMW, etc. pertencente a um alpha.

Sê inventivo e destroi os "alphas" - ESTAMOS EM GUERRA.


OK - Parece que a coisa se agravou ainda mais lá para o futuro.
Mas nós por cá ainda tudo bem, né?
Deixemo-nos estar nas calmas que isto vai melhorar, né?

Tripulantes cuidado que a merda é tanta que, mesmo no Cesto da Gávea nos podemos afogar.