Admito. Sou um perfeito ignorante. Ainda ninguém me conseguiu explicar as razões do SIM à Constituição Europeia assim como ainda ninguém me explicou as virtudes do NÃO. Mas reconheço que a culpa deve ser toda minha, e apenas minha. Ou sou ignorante ou tenho andado distraído. Também devo estar um pouco surdo (a idade não perdoa) pois tentei escarafunchar nas entrelinhas do discurso do magnânimo Durão Barroso e não descobri se o homenzinho é pelo SIM ou pelo NÃO. Mas ando desconfiado. Desconfio das razões de Le Pen e de Pacheco Pereira em defender o NÃO e desconfio das razões de Giscard ?Estaing e de Mário Soares em defender o SIM. E desconfio do discurso indecifrável de sua altíssima inteligência Durão Barroso. E agora que a França disse NON, a Holanda se prepara para o NEIN, a Polónia se prepara para um NIET qualquer, e os devotos do SIM andam para aí de cabeça perdida, a contar quantos sins e quantos nãos irão ameaçar o equilibrio da distribuição de tachos e gordas reformas em Bruxelas, o melhor é tomar o partido do reptilíneo Barroso, isto é, embrulhar e baralhar as palavras, de modo a que nem SIM, nem NÃO, nem TALVEZ. E o tacho fica sempre garantido qualquer que seja o resultado. Mas isto é o que eu penso, e eu sou um perfeito ignorante.

Continuando a falar de nódoas

N'O Barnabé de hoje retirei o seguinte post:

Durão Barroso desceu ontem à província e entendeu por bem, quando chegou ao país, dizer umas palavritas sobre o défice português. ?Um número tão elevado em termos de défice público [6 ou 7%] exigirá determinação e um esforço muito significativo?, o que comprova que ?o esforço feito por Portugal não foi tão significativo como o necessário?.
Porque isto é verdadeiramente obsceno talvez valha a pena recapitular um pouco os três últimos anos deste senhor.
Em 2002 faz campanha contra o governo socialista dizendo que este está a esconder um défice de 5% e que a solução para a crise é adoptar um ?choque fiscal? que diminua os impostos. Ganha as eleições. O défice é de 4%, mas, mesmo assim Durão Barroso diz que o estado das contas públicas é muito pior do que alguma poderia ter imaginado e aumenta os impostos. Com o ?discurso da tanga? o pais mergulha na maior crise económica e social dos últimos 20 anos, com mais 150 mil novos desempregados.
Depois de ter passado dois anos a exigir sacrifícios aos portugueses, Durão Barroso foge ao primeiro sinal de promoção pessoal e vai para Bruxelas. Depois de uma humilhante derrota nas eleições europeias, entrega o país a um aventureiro demagogo completamente desqualificado para o cargo.
Como este cartão de visita não parece ser suficiente para o fazer ter vergonha na cara para estar calado sobre tudo o que diga respeito ao país, o homem ainda tem lata para, de quando em quando, vir a Portugal dar lições sobre as suas soluções para a crise.
Como político já sabíamos que era uma miséria, mas como Homem é mesmo uma nódoa.

Segundo notícias de última hora, o ex-treinador do FC Porto e do Sporting Octávio Machado, célebre pelas multiplas teorias de conspiração por si aventadas mas nunca explicitas, é o candidato escolhido pelo PSD à câmara municipal de Palmela.
A eloquência cerebral com metro e meio de altura que dá pelo nome de Marques Mendes quer credibilizar o partido livrando-o dos Valentins Loureiros e Isaltinos que o infestam, recorrendo ao método de limpar uma nódoa pondo-lhe outra por cima.
Nada melhor que ser fiel à tradição.

O P(ei)da T (Partido da Tripulação) declara-se total e incondicionalmente solidário com os dirigentes do CDS-PP suspeitos corrupção no caso Companhia das Lezírias-Portucale-Banco Espírito Santo-Estado, e manifesta o seu repúdio a quem impediu o abate dos sobreiros da herdade que só estavam ali para fazer sombra. Mais: se o problema é a cortiça, o P(ei)da T. disponibiliza desde já todas as rolhas de garrafas de tinto, branco e palhete recolhidas durante o último concílio do partido.
Mais ainda: todos os sobreiros, oliveiras, castanheiros, malmequeres, cravos e outras ervas daninhas devem ser imediatamente eliminados do território para permitir uma terraplanagem rápida e eficiente do país com lucros a distribuir por todos os amigalhaços, de entre os quais os membros deste partido farão parte a partir de agora.
A solidariedade do P(ei)da T. estende-se ainda aos implicados no caso Apito Dourado, e reinvidica um lote bem escolhido de gajas boas (brasileiras e ucranianas também servem) para adoçar a boca dos militantes do partido que a partir de agora serão todos promovidos a árbitos de futebol de 1ª categoria.
Exigimos ainda a beatificação pelo papa Bento de S. Valentim Loureiro patrono dos frigoríficos, S. Luís Nobre Guedes patrono dos ferros de engomar, S. Abel Pinheiro, patrono dos jogos na sombra, S. Telmo Correia patrono dos rabinhos de fora, S. Paulo Portas patrono dos rabinhos de dentro e amigos, e a celebração do Banco Espírito Santo a Sede da Ordem Monetária do Santo Ofício dos Devotos do General Pinochet.

Nota: O P(ei)da T. está disposto trocar todas as suas regalias neste processo (com excepção das brasileiras e ucranianas) por uma estadia de 2 anos e 3 meses no iate do sr. Spiro Latsis desde que o sr. Durão Barroso seja a âncora.

A Direcção do P(ei)da T. ? o (ei) é mesmo só por brejeirice.

Relato resumido e temporáriamente verdadeiro do XV conclave do P(ei)da T. (Partido da Tripulação) o (ei) representa apenas um brejeiro elo de ligação

Quando o comandante abriu os trabalhos, a sala apresentava apenas dois tripulantes: o primeiro ressonava, o segundo destilava. Lá fora, a fila alongava-se pelo quarteirão abaixo e os garrafões esvaziavam-se ao ritmo da célebre canção "Omolete, gentil omolete". Quando finalmente a sobriedade foi vencida, as portas da tasca do conclave foi aberta.
O primeiro orador arrotou para o comandante, deu vivas à Adega do Cartaxo e desapareceu para sempre debaixo da mesa.
O segundo orador discordou do primeiro, e acabou o discurso a dizer mal dos aperitivos que estavam fora de prazo.
O terceiro orador não disse nada porque não tinha nada para dizer.
O quarto orador concordou com o terceiro e com o primeiro, mas discordou do segundo.
Foi vaiado e desistiu a meio.
O quinto orador tentou contar uma anedota mas a assistência desatou a chorar compulsivamente. Desistiu perto do fim.
O sexto, sétimo, oitavo, nono, décimo e décimo primeiro oradores foram corridos à pedrada pela assistência antes de botarem palavra.
O primeiro delegado iniciou o discurso com vivas à democracia e pediu a aprovação eternamente adiada do relatório de contas. A oposição manifestou-se pela voz do opositor alegando que o presidente da comissão que elaborou o relatório estava agora na oposição.
O comandante, irritado, demitiu a oposição e extinguiu a comissão.
Um delegado não identificado chamou a atenção para esta irregularidade, dado que a dita comissão estava demissionária.
Dito isto, o comandante demitiu-se. Pela décima segunda vez.
Foram então apresentados os convidados:
Alah Mtomu Gramako - corretor de apostas no Burkina Fasso
Shadiaman Djanarpur - escanção amador do Nepal
Amadeu Pinheiro - estudante de diplomacia, guarda prisional em part-time
Joca Moreira - madeirense, pedófilo recuperado, afilhado de João Jardim
Elvira (Air-Bags) Teixeira - empresária, intermediária na distribuição de carne ao domicílio
Major Loureiro - actor de cinema, actualmente a filmar "Em Busca do Apito Dourado"
Angelina Jolie - fulgurante actriz de cinema, que por não poder estar presente enviou um poster em corpo inteiro.
Donald Rumsfeld - herói da guerra do Iraque
E por aí fora...
Quando chegou a vez de anunciar o representante do governo já a sala estava vazia.
Procedeu-se então à aprovação da reforma da lei da disciplina partidária, do estatuto do militante, e da cor do papel higiénico. Tudo aprovado por unanimidade dos tripulantes mais resistentes: os únicos.
Lá mais para o fim o comandante foi reeleito. O 2º (e único) remador fez o brinde da praxe e as honras da casa, o timoneiro tirou uma fotografia, o decano contou o argumento do seu próximo filme, os restantes tripulantes entraram em desespero.
Posto isto, o comandante apresentou a demissão.
Finalmente foi dada a ordem de encerramento dos trabalhos do conclave pelo major Albertino, do Corpo de Intervenção da PSP.

Nota: A direcção do P(ei)da T rejeita qualquer responsabilidade por quaisquer semelhanças com congressos, conclaves, bacanais e afins de outros partidos políticos.
O único partido digno de o ser é o P(ei)da T. Todos os outros não passam de imitações baratas made in China.

É fartar, vilanagem!

Paulo Portas vai ser condecorado na próxima 4ª feira no Pentágono, em Washington, pelo secretário da Defesa americano, Donald Rumsfeld himself. A condecoração premeia serviços públicos distintos, e é a primeira vez que um ministro da Defesa português recebe a medalha, raramente atribuída a estrangeiros. Entre outros fundamentos, a atribuição desta medalha deve-se à opção de compra de duas fragatas norte-americanas no reequipamento das Forças Armadas portuguesas e à posição portuguesa na guerra do Iraque.
Depois da pasta da Comissão Europeia atribuída por Bush ao ilustre Durão Barroso pelos magníficos serviços prestados à causa americana, chegou a vez do não menos ilustre ex-ministro da Defesa do governo Durão.
E ainda há portugas e deputados europeus que ficam escandalizados com as férias do presidente da Comissão Europeia no iate de um grego com interesses ligados ao petróleo, com as férias de Paulo Portas no hotel mais caro do mundo no Dubai, com a fuga de Durão, com a demissão de Portas do PP.
É fartar, vilanagem!