Elegia para Edgar Allan Poe

Apareces na TV com o teu sorrisinho tonto e hipócrita, debitas estereótipos de lugares comuns, pões um ar emproado pretensiosamente inteligente, cospes uma idéia de autoritarismo que te permite a simpatia dos teus colaboradores, e estás sempre onde algum microfone ou câmara de TV te possa acidentalmente encontrar para debitares as tuas futilidades de salão, os teus projectos políticos para coisa nenhuma, enfim, todo o aborrecimento com que contaminas todos os que, tal como eu, te conhecem de ginjeira, eu ainda mais que os outros.
Conheci-te na universidade, eras uma rapariga gira, gostavas de estar sempre rodeada de bétinhos e tótós da linha de Cascais, mas preferiste este radical frustrado simpatizante de uma esquerda frustada, cheio de borbulhas, ideais e dúvidas existênciais. Durante algum tempo ainda guardaste no baú o teu desejo de um estatuto social que te permitisse aceder ao reino dos deuses, coisas de uma educação elitista em colégios privados e muito caros, aliás quanto mais caros melhor, mas depois a pressão do papá embevecido e da inútil mamã que elogiava a filhota em maratonas de chás-canasta fez-te voltar à razão, e não gozando eu das simpatias dos teus progenitores, eu, o puto de barba mal feita, esquerdista frustrado, um bandalho e um agitador, fui encostado à parede com promessas de um bom emprego na empresa do paizinho, desde que abandonasse as idéias de merda e as t-shirts, e abraçasse o politicamente correcto mais o fato e gravata. A coisa era tentadora, até porque (lembras-te?) quando estávamos juntos e sós afundávamo-nos em sexo até partir, valia tudo, mesmo tudo, e o que eu menos queria era separar-me de ti. E aceitei o tacho sem precisar de acabar o curso. E casei contigo. E engoli todos os sapos que a tua família me meteu no prato apenas por gostar de ti. Só por isso.
Mas depois as influências políticas do teu papá empurraram-te para cima, as reuniões com a administração, os jantares de representação, as viagens pagas, e mais as sessões de propaganda do partido, os comícios de verão, as primeiras idas à TV. E eu fiquei para trás, debaixo da minha pilha de papéis de incompetência, sem o teu sexo, sem a tua presença, sem o teu cheiro.
Daí ao divórcio foi um passo. Pressionada pelo cabrão (literalmente) do teu pai alegaste a minha insensibilidade e o meu humor variável para me dares um chuto. Esqueces-te que me traís-te com o teu personal trainer, um badameco com ar gay, a quem eu um dia pedi explicações sem te dizer nada e levei uma sova que me deixou três semanas acamado e a comer por uma palhinha. E depois do personal trainer veio o marido da tua melhor amiga, o palerma que era o 358º tenista no ranking mundial, e quando fodeste com o secretário-geral do partido na altura eu, aí sim, perdi a cabeça e chamei-te puta entre outros adjectivos impróprios.
E aqui fiquei eu, divorciado e só, sem emprego, com o curso incompleto e a tua memória a atormentar-me as noites de insónia. Vi-te quando entraste para o governo, rodeada de pavões bem falantes a debitar lugares comuns sobre progresso e desenvolvimento, vi-te quando te envolveste naquele escândalo do tráfico de sangue, vi-te quando saíste ilibada do tribunal porque, por mero acaso, o juiz era membro do teu partido e privava com o cabrão do teu papá enquanto por trás fodia a tua mamã. Vi-te quando perdeste as eleições e aceitaste aquele cargo na PT, muito bem pago só para mostrares as pernas aos colegas, e privares com algum administrador em algum quarto de hotel durante as viagens de representação. Sim, porque para ti não é difícil, toda a gente sabe da superior qualidade dos teus broches.

E é por tudo isto que te vou matar. Salto o muro da tua moradia de luxo na Quinta da Marinha depois de drogar o estupor do teu cão, entro no teu quarto a coberto do escuro da noite, surpreendes-me quando acendes a luz, saco da ponta e mola e preparo o ataque e tu ris, ris mostrando os caninos grandes e pontiagudos , e saltas, não, voas, com a dentuça arreganhada em direcção ao meu pescoço, e eu, apanhado de surpresa, só penso nos teus caninos e na tua pele pálida quase transparente que sempre me intrigou.

Oh meu Deus, que mal fiz eu?

Ao folhear o DN Online deparo com esta hilariante crónica de João César das Neves. De facto deve ser horrível ser Deus, omnipotente, omnipresente, ter de aturar as criaturas desprezíveis por ele criadas, desprezíveis porque passam a vidinha a chatear o criador com dúvidas sobre a sua existência, a pôr em causa o acto de criação, como se o simples facto de nós existirmos fosse em si mesmo a prova da existência de um criador. Pobres e mal agradecidos que se servem à borla de tudo o que Deus lhes deu e ainda por cima refilam. Cá para mim, o velhote de barbas brancas que supostamente criou o ser humano e todas as belezas que o rodeiam (com excepção da Teresa Guilherme e do Manuel Pinho), deveria estar com uma valente bebedeira quando o fez. E depois não se admire que o pessoal desate a protestar, a duvidar e a interrogar. Mas como acredito que Deus, caso exista (lá estou eu a duvidar), nunca poderá ser um velho bebedolas ou depravado mas sim um sujeito de ar bondoso e cheio de boas intenções, penso que à partida estaremos todos desculpados por todos os abusos e más criações.


Talvez o mais ridículo seja nós orgulharmos daquilo que Deus fez através de nós. Alguém que não é nada senão aquilo que Deus fez, que depois teve de ser corrigido porque já estragara o que era, e que só conseguiu fazer algo de bom porque Deus lhe segurou a mão, anda todo inchado com essa sua realização! E nós todos dizemos «que grande artista!», «que genial autor!», «que excelente artigo!», sem percebermos que o verdadeiro Artista e Autor é aquele que merece palmas cada vez que passa uma mosca.

Depois deste suculento naco de prosa apetece perguntar que mosca é que lhe mordeu.

Deve ser horrível ser João César das Neves!

Frase do dia

Hugo Chávez: «Vayanse al carajo yankees de mierda, que aquí hay un pueblo digno»

Um dia depois da efeméride do 11 de Setembro de 1973 no Chile, esta frase soa a rosas.

O que faz ir ao cinema e ver um filme de merda

Prender a atenção de um público ou de uma audiência tem que se lhe diga. Provocar-lhe emoções de vário tipo (riso, comoção, ansiedade, temor, repulsa) é uma tarefa ainda mais árdua. Pode-se tentar exprimir temor e a plateia desatar às gargalhadas, pode-se tentar comover e gerar repulsa.
Mestre Hitchcock geria como ninguém as emoções do espectador. Aliás o cinema tem sido a arte onde as emoções mais se conjugam para construir um êxito. Criar o suspense até aos limites do suportável para depois conseguir surpreender a plateia com o climax final não é para todos. Spielberg a seu modo também manobra o público com cenas imprevistas de acção ou dramas familiares cheios luz, cor e aventura a milímetros do ridículo sem nele cair. Mestre do fascínio era Sergio Leone, com os seus personagens a espalharem violência entre o Oeste americano e as ruas sujas de Nova Iorque da lei seca, embalados pela música incontornável de Ennio Morricone numa sucessão inesquecível de emoções de fazer eriçar os cabelos da nuca.
Em política, saber cativar o eleitor não é também uma tarefa fácil. Daí os partidos recorrerem a empresas de marketing e de tratamento de imagem. Mas a tentação da promessa fácil é muito forte. Prometer o céu para ganhar votos é chão que já deu uvas.
Então a opção é falar. Falar pelos cotovelos, exprimir opiniões, comentar na TV e nos jornais, falar sobre si próprio, aparecer em público, mas o resultado final só revela que afinal não se tem nada para dizer. O público aborrece-se.
Daí as novas estratégias alternativas, o “falar só quando se tem algo a dizer”, “gerir os silêncios”, “criar tabús”, etc..
Mas como em política não existem Hitchcocks, o resultado é uma leve curiosidade antes do levantar do pano, e no final a sensação que o filme não é mais que uma tela em branco. O que vem provar mais uma vez que a política não se confunde com a Arte.

Quando muito terá algumas semelhanças com o teatro.
De fantoches.

Tarde de risco

Quando, na esplanada sobrelotada, disse em voz alta e para quem me quis ouvir que não tinha ido à Festa do Avante, que me estava marimbando para o discurso da Ferreira Leite, e que não tinha assistido ao Malta-0 Portugal-4, ouve um burburinho e o som de um outro copo a partir-se, mais umas breves tentativas de vómito. Até o polícia de serviço passou a olhar para mim de lado e de mão na coronha do revólver.

Sorte a minha não ter divulgado que normalmente trago o telemovel desligado, não frequento o IKEA, nem tenho máquina Nespresso. Ainda bem que me contive a tempo de engrossar a estatística televisiva de aumento da criminalidade.

O Triunfo dos Porcos??

Pigs in muck
Published: August 31 2008 19:35 Last updated: September 1 2008 09:09

Eight years ago, Pigs really did fly. Their economies soared after joining the eurozone. Interest rates fell to historical lows – and were often negative in real terms. A credit boom followed, just as night follows day. Wages rose, debt levels ballooned, as did house prices and consumption. Now the Pigs are falling back to earth.

Este artigo saiu há dias no prestigiado Finantial Times.
Classificar Portugal, Itália, Grécia e Espanha como P.I.G.S. (iniciais dos respectivos nomes) e ainda por cima como "pigs in muck" (porcos no estrume) é no mínimo ultrajante. Já se conhece a aptidão inglesa para o humor refinado, mas agora ficámos a saber como são classificados os países para onde os higiénicos ingleses mais gostam de vir chafurdar.

Regresso de Férias.

Passei as férias com o coração nas mãos. Depois do assalto ao Millenium, do roubo da carrinha da Prósegur com explosão e tudo, do cerco à Quinta da Fonte, do assalto a não sei quantas ourivesarias e gasolineiras, do carjacking, do roubo do porta-chaves à D. Miquelina, e não sei mais que crimes houve para aí, era normal que estivesse em pulgas para que as malditas férias acabassem para fazer o levantamento dos meus bens gamados pois a barraca ficou sem ninguém durante três semanas e seguro contra roubos, assaltos e atentados terroristas é coisa que não tenho. Nem imaginam o meu alívio quando dei com a casa sem faltar nada nem sequer o penico de porcelana que herdei da avózinha. Mas foi sol de pouca dura, pois ao vasculhar o correio acumulado descobri a cartinha das finanças com o IMI para pagar. Ora toma lá por dizeres que vives no país mais pacífico do mundo! E um crime desta natureza nem sequer passa no telejornal!
Sabem o que vos digo? Isto é culpa dos brasileiros, ciganos, pretos e todos os estrangeiros que andam por aí a gamar o que é nosso! Pagar o IMI... Ao que isto chegou!