ponto e vírgula

só me apetece escrever assim sem pontuações e sem maíusculas como o saramago depois daquela polémica por causa do livro caim isto até me faz lembrar um cão a ganir caim caim mas a coisa acabou aos beijinhos e abraços e com o nobel a facturar mais uma vez à custa dos talibans da ic isto é igreja católica para quem não sabe
mas agora parece que já temos governo e podemos dormir descansados porque não se vai passar nada até o aumento do desemprego deixou de ser noticia e os neoliberais mais os neoneo liberais mais os neo neoneoliberais discutem a baixa dos ordenados do pessoal porque só assim é que o país evolui e o caralho que os foda não sei onde onde é que foram desencantar estes cromos os medina carreira antonio borges zeller não sei quantos ferraz da puta que o pariu e o que interessa é o caim do saramago mais a biblia e o benfica e a coabitação pacífica sócraste-cavaco nem a operação face oculta vai animar as hostes que já estão fartas de casa pia maddie furacão freeport apito dourado bpn bem pode o vara e o sucateiro e capangas rebolar-se de riso que a justiça vai mesmo funcionar mesmo mesmo
e não sei como é que o saramago consegue escrever tantos livros sem pontuação eu já estou a ficar tonto com a falta de virgulas e pontos finais deve ser para poupar espaço e tempo a escrever e a ler pois  assim a gente nem sequer tem tempo para respirar entre cada virgula nem para ir dar banho ao cão quanto aparece o ponto final
aproveito agora o parágrafo sem ponto para bazar que já chega uff
ps vem aí o são martinho e o vinho ainda não apanhou frio isso sim é que é um problema do catano

Maitê Proença ao Parlamento, já!

Se algum mérito houve no video da Maité foi pôr os portugueses a dizer mal abertamente dos brasileiros, com a mesma terminologia rasca que a sra usou. E como em Portugal só um punhado de brasileiros é que merece respeito para os portugueses, entre eles alguns futebolistas que se dignam vestir a camisola da selecção, proponho que a D. Maité seja contratada para a equipa de deputados da Assembleia da República em substituição do deputado João de Deus Pinheiro que nem chegou a aquecer o lugar. Ganhava-se com a troca pois o dito deputado nem para pousar nú serve. E era uma forma da Maité ter de facto uma boa razão para dizer mal dos portugueses.

Sinto que a coisa não vai ficar por aqui...

...o tipo ainda vai andar por aí a esbracejar, a fazer rábulas de menino guerreiro, título que cai muito bem nas preces da minha tia Adozinda, devota incondicional de S. Jorge não sei se por causa da espada se por causa do dragão, já que a doença crónica de que padece tem muito a ver com o Benfica. Isto de dragão trespassado pela espada de S. Jorge também tem muito a ver com a pose, o discurso e a atitude do derrotado menino guerreiro, que não sei é ingénuo, irresponsável ou simplesmente dado a bobices dignas dos palhaços do Circo Cardinalli. Mas a tia Adozinda comove-se com o beicinho do menino na hora da derrota, deixa escapar um suspiro e disserta sobre os garbosos apoiantes mais conhecidos por santanetes, quais cavaleiros da Távola Redonda em pose serviçal ao mítico Rei Artur. É uma sentimental, a pobre da tia. Até dos cromos que querem aparecer no boneco ela tem pena. E gaba o ar de galã do Pedrinho, a sua postura educada, o seu verbo estruturado, a sua elegância discursiva, o seu penteado abrilhantado. António Costa? Não tem elegância nem charme, é gordo e além do mais é preto.


Sei que vou ter de aturar mais uma depressão à minha tia. Que só passará quando o outro Pedro, o Coelho, se candidatar e vencer as eleições no PSD. É que para a tia a política resume-se às piruetas do Errol Flynn e ao heroísmo do Gary Cooper: bom aspecto e pouco miolo.

Enfim, guerreiros de papel em romances de cordel…

Volta não volta a gente cá volta...

Não havendo qualquer justificação para um interregno tão prolongado, pois na lusa pátria nada de relevante se passou, a não ser umas eleições em que…não interessa, ou um e-mail que circulou por aí supostamente vindo de…não interessa, e que motivou uma comunicação ao país do presid…não interessa, por causa de uma asfixi…não interessa, e com outras eleições para as autarquias em que alguns corrupt…não interessa, repito, não havendo qualquer justificação para um silêncio tão prolongado deste blog, que não foi manipulado, asfixiado, pirateado ou escutado, apesar de ser visitado por cerca de 2 pessoas por mês e às vezes menos, venho por este meio comunicar sem mais delongas o renascer do Cesto da Gávea, espectacularmente renovado com o mesmo mau aspecto e o mesmo propósito de mal dizer, mal escrever, e por vezes desdizer, fruto de alcool a mais e navegação sem barco completamente à deriva.

Resta-nos o orgulho de contar nas nossas fileiras o mui distinto 2ª(e único) remador, e ao que parece também único marinheiro a sério desta atribulada tripulação, e que se encontra neste preciso momento em acto baptismal de alto-mar numa casquinha de noz algures entre Sines e Porto Santo, onde chegará a 11 ou 12 deste mês se os santos ajudarem e a cerveja não esgotar.

Este distinto (e único) marinheiro conseguiu a carta de patrão de alto-mar à custa de muito trabalho, muito estudo, muitas noites sem dormir, e muita paciência do examinador que resolveu ver-se livre dele nuns escassos minutos em que ficou sóbrio.

Vamos lá então recomeçar…

Os Contemporâneos - Gala dos Presos de Ouro

O que nos salva é o humor

as telenovelas da tvi é que salvam isto

E depois vieram o paulinho e o nuninho cantar vitória, eles que foram os únicos a ganhar apesar de manterem os mesmos deputados, e depois foi o arraial do paulinho rangel e da manelinha, aquilo sim, parecia a claque do benfica, e depois veio o chiquinho fazer o seu comício, este sim é que mereceu cantar vitória, e depois o jerónimo lá chegou e também cantou vitória embora tenha um chiquinho entalado na garganta, e por fim lá chegaram o zézito e o vitalinho muito cabisbaixos mas muito responsáveis pela derrota, e afinal parece que tudo vai continuar como antes, o governo vai continuar a fazer aquela coisa que chama de governar, o paulinho rangel mais a avó manelinha vão exigir o seu direito a um lugar na desbunda, o nuninho e o paulinho continuarão a arrotar postas de pescada, o chiquinho continuará a deslumbrar-nos com umas deputadas boazonas e o jerónimo continuará a convencer os seus militantes que a vitória é e será sempre deles.
E depois isto está a causar uma sonolência por estas bandas, pá, e pronto até um dia destes que vou ali já venho e vou ver se tenho algum sonho com a marisa matias...

Sou um especialista

A minha vizinha do rés-do-chão tem a casa alagada por causa de um cano que rebentou. Aflita, chamou-me para ver se eu conseguia remediar o assunto, já que a minha fama cá no bairro é que eu tenho algum jeitinho para resolver encrencas. É assim, dou um jeitinho, mas não percebo nada de nada, sou apenas especialista em coisa nenhuma. Por mais que diga à vizinhança que sou como sou, não me largam a porta a pedir ajuda para desentupir a sanita, arranjar a porta da rua que empenou, trocar a lâmpada da cozinha, montar o móvel cheio de estilo comprado no IKEA, programar o comando da televisão, mudar o óleo ao carro, e até passear o Bobby porque o dono está engripado. Sou assim como todos os portugueses, sei fazer um pouco de tudo sem ser especialista em coisa alguma. Há até gente famosa que assina projectos com um diploma de engenharia comprado na feira da ladra, quem brinque aos banqueiros como quem joga monopólio com os amigos, quem treine equipas de futebol sem ter passado no exame final do jogo do berlinde. Deveria existir um doutoramento em coisa nenhuma, pois só assim os portugueses subiriam no ranking dos povos com mais doutores e engenheiros a sério, mesmo que não saibam fazer nada e deêm um jeitinho em praticamente tudo.
Assim, quando alguém me viesse pedir ajuda para consertar seja o que for, pregava-lhe com diploma do doutoramento nas fuças e cobraria honorários a raiar o escândalo.
É certo que a minha vizinha do rés-do-chão de vez em quando tem um cano entupido ou a máquina de lavar aos saltos pela cozinha, e quando me pede ajuda trás sempre aquela provocante camisinha de noite, e eu, enfim, lá faço o jeitinho.
Afinal estamos cá uns para os outros, e não preciso de um diploma nem de um banco tipo BPP ou BPN, para que toda a gente fique feliz.

O Encontro

Enquanto te esperava no sítio combinado à hora marcada, e tu não aparecias, dei por mim a contar os carros amarelos que passavam, depois os vermelhos, depois os verdes, depois os carros oficiais com matrícula do estado,depois os autocarros da carreira 28, e mais os carros da polícia, e depois vieram os gajos com rastas, os chineses,os de emblema do benfica na lapela, e tu não aparecias, e depois contei as gajas gordas, as gajas de mini-saia, as gajas gordas e de mini-saia,
as gajas parecidas com a manuela ferreira leite, os gajos parecidos com o manuel pinho, e tu não aparecias, e depois passei a contar as gajas com mamas grandes, as gajas com mamas descomunais, as gajas com uma borboleta tatuada na ombro direito, e tu sem apareceres, minha grande puta, e ainda encontrei paciência para contar os turistas japoneses, os gajos a falar alto ao telemóvel, os gajos a falar alto sem telemóvel com aquela merda enfiada na orelha, as gajas a falar ao telemóvel com piercing no nariz e sabe-se lá mais onde, e tu, minha grande vaca, sem dares sinais de vida nem um sms a dar uma satisfação, e só quando dei por mim a contar as gajas que se pareciam contigo, sim, minha puta, tu que não te pareces com nada, é que me convenci que mais uma vez me tinhas dado a banhada, abandonando-me na calçada a contar segundos, depois minutos, depois horas, até que o cabrão do polícia me perguntou o que estava eu ali a fazer com um ramo de rosas já murchas na mão, a fazer a maior figura de parvo que um parvo como eu pode fazer.

Quando já me ia embora soou o tac-tac dos teus sapatos de salto alto ferindo a calçada, e eu em vez de te receber zangado e pronto a ouvir as desculpas esfarrapadas do costume, preguei-te um balázio nos cornos com a minha beretta de estimação que, vá-se lá saber porquê, estava naquele dia enfiada no cinto das calças.
Há premonições que se confundem com o destino.
E foi com esta tirada filosófica que fui sózinho até ao hiper-mega-centro comercial mais próximo levar com um banho de verdadeira humanidade.
Qual foi o teu gozo, puta de merda?

´Bora lá todos ao Centro, pá!

Confesso a minha perplexidade sobre o maior centro comercial da Europa, o denominado Dolce Vita, ali para os lados de Loures. De facto, o que todos nós, portugueses, mais necessitávamos nesta fase do campeonato era de mais um centro comercial, de preferência o maior da Europa. Que Deus e o Santo Padre iluminem para sempre as cabecinhas inteligentes que se lembraram desta coisa. Que as iluminem e as aqueçam, de preferência na fogueira.
O maior centro comercial da Europa vai ser a solução de todos os nossos males. Estás desempregado? Vai passear para o centro. Estás com ameaços de gripe suína? O centro espera por ti. O país está em crise? Toma lá mais um centro comercial. Não sabes como ocupar os fins de semana? O centro é o sítio ideal para passear. Queres engatar uma gaja boa? No centro não devem faltar. Está a chover? Que belo dia para ir ao centro. Está a fazer sol? Bora lá ao centro. E dizem as estatísticas que nos primeiros dias após a abertura o centro teve a visita de perto de 500.000 pessoas, ou seja, 1 em cada 20 portugueses. Quase tantos como o número de desempregados, e um pouco mais que os sócios do Benfica. E inchamos de orgulho com o maior centro comercial da Europa. Mesmo que seja mentira, mas eu acredito que até é verdade. Mais um motivo de orgulho a juntar a outros tantos como a maior árvore de natal, a maior feijoada do mundo e o melhor futebolista. E se quisermos ser rigorosos temos o melhor presidente da CE em exercício do mundo,o melhor primeiro ministro português em exercício do mundo, o melhor presidente da República português em exercício do mundo, o melhor ministro português da Economia em exercício de, pelo menos, da rua onde vive. Ou seja, na merda ninguém nos consegue bater.

Vim à superficie - mas por pouco tempo

Ó-Ói tripulantes

Depois da reunião em casa do ukabdsinais e de um mail enviado pelo 2º remador resolvi, por breves momentos, imergir das aguas profundas do oceano e vir respirar o ar com cheiro de merda, bafiento e corrompido disto a que chamam nação (ou talvez "Não são" - honestos, competentes, integros e outros adjectivos desconhecidos dos políticos e governantes).

O mail tem a ver com uma reportagem na TVI24 sobre a negociata da Cova da Beira em que, mais uma vez o nosso 1º chulo está envolvido. Mas isso já é o pão nosso de cada dia.
Para quem a for ver (em: http://www.videos.iol.pt/consola.php?projecto=27&pagina_actual=1&mul_id=13133091&tipo_conteudo=1&tipo=2&referer=1 ) as questões que se colocam são:

1º Porque não há mais SENHORAS jornalistas (e tb chefes de redacção que não cortem) que façam reportagens destas? Sim, porque gajas (e gajos) jornalistas há muitas.

2º Será que os magistrados do mini estérico publico que encanaram a perna à rã não terão tido uma promoção "ligeiramente" mais rápida que os outros? Ou serão familiares de alguem do governo? Ou terão o cartão do partido?

3º Quando é que esta MERDA DE POVO deixa de estar acocorado (ou de cú para o ar)?

O outro ponto tem a ver com a Cristina Branco a cantar Zeca.
Porra que até me arripiei e vieram gotas de cerveja aos olhos. Em vez de procurar MP3 dela na net, vou mesmo comprar o CD para ela receber algum.
Façam isso pelos artistas que merecem mesmo que as editoras fiquem com a parte de leão.

Pronto e agora já não consigo resistir mais. Vou voltar a mergulhar bem fundo no oceano.

Até à próxima tripulantes

E TIREM A MERDA DO CRAVO DO CANO DA G3

Era Um Redondo Vocábulo

De vez em quando a marinhagem passa-se dos carretos e resolve dar uma à séria.
35 anos e uns dias depois do 25 de Abril deixo aqui uma das mais belas composições do Zeca, cantada pela Cristina Branco, bela, sensual, a dar o merecido cunho dramático a um dos mais belos poemas sobre a solidão e o desespero. Viva o 25 de Abril!

Contra factos...

Portugal espalha pelo mundo a sua bestialidade:

um cherne na Europa e um cão na Casa Branca.

Para onde irá o Cristiano Ronaldo?

Redundâncias...

Pedimos desculpa por este insulto. O cesto da gávea vai voltar a ser ocupado por um verdadeiro marinheiro.

Soberbo!

Congo Square

Nós por cá todos bem

Já não era sem tempo. O núcleo duro da tripulação regressa de um longo hiato motivado por profundas necessidades de reflexão, meditação transcendental, espiritualismo nirvânico (seja lá o que isso for). Enquanto alguns tripulantes dispersaram a sua tentacular experiência por terras do Extremo Oriente, outros se ficaram pelo continente (não o hiper, mas este aqui) entregues a congeminações filosóficas sobre o actual estado da nação (mais nacinha, parafrasendo mais altos entes do éter) e sem qualquer vontade ou erecção suficiente para ejacular atoardas e dejectos nauseabundos neste blog, já que o mau cheiro geral é superior a estes repuxos diarreicos. Fica assim aberto o espaço aos distintos marujos do além-mar que assim poderão contar aqui as suas mais recentes impressões e, quiçá, inventar quando for preciso.

Embora pareça não ter nada a ver com o que foi escrito, termino expressando o meu total apoio ao papa Bento pelas suas tão inteligentes considerações sobre o uso do preservativo em África, e do seu importante papel na difusão da SIDA, principalmente se os preservativos forem em segunda mão, ou em segundo pénis para ser mais exacto. É que os marujos em questão perderam mais este episódio sui-generis enquanto andavam entretidos em massagens tailandesas e arroz cantonês. Azar...