O Referendo do Aborto ou o Aborto do Referendo

Vou votar SIM. Mas poderia votar NÃO.
Mas cá por mim, directamente e pessoalmente, tanto faz. PORQUE EU NÃO CONSIGO PARIR.

Portanto não percebo todos os homens que aparecem por aí a dar opiniões muito sérias como se les alguma vez já tivessem pasado ou possam passar por um aborto. O máximo que conseguem fazer é acompanhar a grávida ao local do aborto.

Por isso digo que tanto me faz votar SIM como NÃO.

No entanto assusta-me a idiotia dos NÃOS em quererem fazer crer que a "não penalização" aborto nas condições definidas é o fim do mundo, que todas as mulheres vão abortar, etc. Mas que ABORTOS eles são.

Eu poderia votar NÃO só numa condição: penalizem o homem também. Ou o feto apareceu por obra e graça do Espirito Santo?
Condenem o futuro pai e futura mãe da mesma maneira mas tendo também em consideração as suas condições económicas, sociais e até médicas.
Será que nesta situação os homens se pronunciariam da mesma maneira?

Falam todos em assassínio mas ninguém fala em assassinio quando não são dadas condições para uma criança crescer segunda a "Carta dos Direitos da Criança". Ainda mais ridicula e hipócrita é a posição da Igreja - porque não defendem uma educação sexual de qualidade, porque não gastam o dinheiro (que de certeza estão a gastar nesta campanha) em apoio e aconselhamento aos casais e aos jovens.
PORQUE PROIBEM O PRESERVATIVO? HIPOCRITAS

Se o feto é um ser humano desde o momento inicial (ou seja quando o espermatezoide se junta ao ovulo) então:

>Também vou poder receber o subsidio infantil a partir dessa altura?
>Se o feto morrer posso pedir o subsidio de morte (para quem tem)?
>Tenho que lhe dar um nome, registá-lo e obter uma cédula?

Segundo dizem não existe o direito de interromper esta vida, mas não os vejo a lutar do mesmo modo contra a MORTE em guerras, a MORTE à fome, a MORTE por não termos dinheiro para pagar cuidados de saúde atempados e de qualidade - HIPÓCRITAS.

Concordo que as imagens em que andam aí na WEB são violentas mas também já li que são de fetos com idade superior ao que a lei prevê.

Quanto ao SIM, por experiência própria sei que o aborto afecta bastante a mulher, mas também já se sabe que existem mulheres que o utilizam de forma sistemática, quando existem outros meios que, à “anteriori” previnem a concepção e que saiem mais baratos que efectuar o aborto. Não deverão estas situações ser criminalizadas?

Prontos – já botei faladura e como vozes de burro não chegam ao céu, eu cá fico neste inferno.

Bom, hoje é domingo e está um dia magnífico.
Não me apetece defecar por aqui. Vou defecar para outro lado

Deram cabo de mim

Passei-me. E agora creio que foi de vez. Foi cravado o último prego no caixão da minha sanidade mental. A discussão em torno do aborto deu definitivamente cabo de mim. Tivesse eu nascido mulher e já teria abortado dez vezes seguidas face ao que tenho visto e ouvido sobre o assunto nos últimos tempos. Por isso, não se queixem desta profunda crise de mau gosto. Não estou em mim.
Se o NÃO ganhar, juro que nunca mais terei uma única relação sexual na minha vida, nunca mais farei um filho, e tentarei impedir por todos os meios que mais alguém os tenha. Nem que me suicide à bomba na maternidade Alfredo da Costa. Se o SNS fosse pagar os abortos caso o SIM vencesse, então este serviço não teria de pagar mais nada. Nem um parto, nem uma operação ao apêndice, nem um transplante de medula, nem uma lipoaspiração, nada, rien, niente. Sejamos coerentes. A saúde não se paga, beatifica-se. Quem tiver uma dor de dentes que recorra ao prior da freguesia, quem tiver SIDA que vá direitinho pró inferno, quem necessitar de um coração novo que vá a pé, de rastos ou de trampolim até Fátima, reze 200 ave-marias e 300 pai-nossos, beije a mão ao bispo. Quem sofrer as tentações da carne que opte pela vergasta do verdugo, que se autoflagele em público em plena procissão e à vista de todos incluindo o patriarca. Não há mal que a santíssima igreja católica-apostólica-romana não cure. E por último a solução final: castre-se o pecador/a à nascença, e recorra-se à emigração para ocupar os lugares vagos pela ausência de nascimentos. Não faltarão criancinhas para adoptar ou para alugar. Os defensores do NÃO assim o exigem. É a sua sobrevivência que está em causa.
Por outro lado, se o SIM ganhar, abrirei uma clínica, ou melhor uma rede de talhos disfarçados de clínicas em todas as capitais de distrito, onde os abortos até às dez semanas serão seleccionados, separados, retalhados, temperados e amassados até encherem quilómetros e quilómetros de cordões umbilicais e vendidos como chouriços de Arganil aos teóricos da defesa da vida. Não há-de haver aborto que me escape, todas as mulheres serão vigiadas e catalogadas. Os machões, os violadores, os tarados sexuais receberão subsídios para espalharem a sua semente pelo erário feminino. E seremos todos nós a pagar o festim, rapaziada! E é bem feito porque andam todos a mangar com a gente e a gente a ver! As Zézinhas, os Gentis, os Bagões, os Borges, os Jardins, os Mendes, os Sócrates, os Cavacos, os Rios, o Millenium BCP, o Espírito Santo, o Papa, o Marco Paulo!
Quando não existe discussão séria sobre um assunto encontra-se a solução mais fácil: o referendo. Assim o governo não se compromete, a oposição não se compromete, o povo não se compromete, ninguém fica comprometido. E o problema é uma vez mais atirado para trás das costas, para o limbo do esquecimento, para a clandestinidade.
Agarrem-me, vistam-me uma, não, duas camisas de forças, agrilhoem-me a um bloco de cimento, guardem-me na masmorra mais funda do Miguel Bombarda.
Conseguirem dar cabo de mim...

Vale ou não a pena viver?

The Hole - video powered by Metacafe

Feliz Ano Novo??

Esta estória de passagens de ano, de festarolas, espumante, bebedeiras, fogo de artifício é tudo uma grande treta. Festeja-se o final de um ano com a esperança saloia de que o novo é que vai ser, é que vai trazer coisas boas, o euromilhões e coisas assim. E depois é a merda do costume: o custo de vida continua aumentar, o salário a reduzir, as empresas a fechar, a saúde a piorar, o ensino a definhar, o FC Porto a ganhar. E o euromilhões sem sair. Cá para mim o fim de ano é uma invenção destinada aos papalvos que ainda acreditam em bolsos cheios, jeeps topo de gama e férias no Brasil. E ainda não perceberam que ao longo dos anos os bolsos estão mais vazios, o carrinho já tem 180000 Km, e as férias passaram do Algarve para a Costa da Caparica. Há que aliciar as massas com falsas esperanças de melhoria sempre que o ano começa, há que controlá-los na fase do ano em que estão mais frágeis, em que já gastaram os subsídios de Natal em merdas que não valem a ponto de um corno, e que bem poderiam usar para, por exemplo, adquirir um kit de sócio do Benfica ou dar entrada para aquele televisor LCD que faria uma grande inveja ao vizinho. É também por esta razão que os Papas e quejandos aproveitam esta época para discursos metódicamente redigidos para puxar ao sentimento, como a mensagem do Bentinho (o XVI) a confundir o aborto e a eutanásia com o terrorismo, e a do Cavaquinho a ameaçar pôr as coisas na linha se o país não crescer em 2007. Tudo isto o pagode chupa, dissolve, engole e regurgita em doses maciças. Somos como aqueles doentes que são obrigados a assistir ao Natal dos Hospitais em directo e ao vivo, convencidos que as cantigas do Marco Paulo e sus muchachos lhes vai aliviar os males e as dores, mas que saiem de lá com o agravamento das mazelas e a precisarem de tratamento psiquiátrico. É que o mediatismo institucional aproveita precisamente estas alturas para reforçar o seu controlo sobre a escumalha, que é a essência da sua própria sobrevivência. Sem o maralhal embasbacado e anestesiado Papas, Cavacos, Sócrates, Bushes, rabis e aiatolas não passariam de peidos velhos e atrofiados.
Tenham esperança, não desesperem, isto ainda vai ser um grande país e um belo planeta para se viver. Não sei quando, mas isso agora não interessa nada.
Foda-se, lá se foi mais uma vez o euromilhões!...

Plano de Recuperação da TM e da sua Nau Catrineta

Haói marinheiros.

Eu sei que a nossa nau está encalhada e a cair aos bocados e que nós estamos desfalcados. Portanto como timoneiro, vou propor um plano de acção para a salvar (e a nós) da derrocada final.

Tenho aprendido muito com este Governo do País das Maravilhas que é Portugal (o maior Pai Natal do mundo mas a pior assistência social, a maior arvore da Europa mas a pior qualidade de ensino, etc.) que tem preparado as coisas para um futuro melhor (para todos os tachistas e gays da cor deles).

1º - Pedimos um empréstimo ao Banco XX tendo como promessa a publicidade gerada pelo ponto 2. Com esse dinheiro contratamos uns especialistas na criação de antiguidades que vão tratar a nossa nau transformando-a numa relíquia do séc XVI.

2º - Compramos uns jornalistas (unica maneira de escreverem noticias, senão só sabem escrever baboseiras sobre Futebol e Floribelas) e a Bobo-né (qué do Ministério da Cultura!!! - compramos a gaja através da promessa de uma reportagem na "Hola" espanhola) e criamos uma campanha de intoxicação em que a nau é a famosa "Nau Catrineta" que foi recuperada do fundo da ribeira do Jamor (com financiamento do Banco XX) onde foi afundada depois de uma luta feroz com os mouros (definidos como os antecedentes e inspiradores do Bin-Ladem - a associação ao terrorismo dá sempre dividendos).

3º - Depois de chamada a atenção, criamos uma empresa (em que os gestores dessa empresa somos nós) que toma conta do património (a nau), comprando-a (com um empréstimo do Banco YY) (tal como fez o Governo criando uma empresa para gerir o património do estado e vendendo-lhe a Penitenciária de Lisboa - vai buscar dinheiro para o orçamento e a empresa fica logo endividada - mas isso é problema futuro dela e não deste governo - adivinhem a cor dos gestores dela).

4º - Com o dinheiro recebido pagamos parte ao Banco XX e compramos mais uns Chefes de Redacção para intensificar a campanha.

5º - Criamos uma empresa para recuperação da Nau Catrineta (em que, por acaso, os gestores também somos nós) que pede subsídios ao Ministério da Cultura para a sua recuperação (com a ajuda da Bobo-né). Contratamos os mesmos gajos que contratámos em 1) mas agora para a recuperação.

6º - Criamos uma fundação para a gestão da Nau Catrineta (a presidente será obviamente a Bobo-né e do Conselho de Administração farão parte as "tias e tios" associados às revistas cor-de-rosa velho - publicidade com fotos na Nau, passagens de modelos, etc.).

7º - Piramo-nos para um paraíso fiscal quando a merda que fizemos for descoberta (se o for).

É isto, mais ou menos, que este governo está a fazer ao País.


Um Natal de merda para todos os governantes filhos da puta, gestores públicos, chulos e gays que andam a afundar a nossa Nau, mas que já compraram os iates (com os nossos €€€) para se pirarem.

Boas Festas

É pouco provável que este blog volte a ser actualizado em 2006. Assim, tendo em conta a profunda convicção religiosa e a fé inabalável que norteia o(s) escriba(s) desta coisa, desejo a todos os biliões de leitores desta merda um simpático natal e um exuberante ano de 2007.
Como prenda ofereço esta imagem de umas santinhas em adoração, retirada da colecção particular de um bispo que não posso dizer o nome.

Bom, já que a quadra assim o exige aqui vão algumas propostas para prendas no sapatinho

Um poster do José Cid; o último disco de compilações do Marco Paulo; o discurso da tomada de posse do Cavaco; um cão de porcelana; um Marques Mendes; o livro do Santana Lopes em braille; o fato de treino do Sócrates; um electrodoméstico assinado pelo major Valentim; um artigo de opinião do Nuno Rogeiro; um frasquinho de água benta benzida pelo papa; uma senhora de Fátima com uma mama de fora; as cuecas do Paulo Portas; uma t-shirt do Alberto João; o DVD com os melhores espectáculos do Zé Cabra; uma citação do Zeca Camarinha; uma imperial bem tirada; um bilhete a baixo custo para a estância de Guantánamo; um poster daquele gajo do Irão; um autocolante pelo não ao aborto; um autocolante pelo sim ao aborto; um aborto; a Elsa Raposo; a Odete Santos; um pacote de vinho branco Camillo Alves; um cotonete; uma pílula de cianeto; o busto do Bush esculpido em bosta de vaca louca; uma vaca louca; uma vacina para a gripe; a última embalagem de viagra do Pinto da Costa; uma bica à italiana; um pêlo da barba do Manel Alegre; um pintelho da Ferreira Leite; um busto do Durão Barroso esculpido em bosta de porco com brucelose; um cubo de gelo; os discursos do Louçã lidos pelo Padre Melícias; os discursos do padre Melícias lidos pelo Francisco Louçã; uma gravação pirata do natal dos hospitais; o episódio nº 234450087 dos morangos com açucar; um cheque careca; um tubo de pomada para as hemorróidas; uma opinião do prof. Marcelo, um comentário do Pacheco Pereira, um vómito do Luís Delgado, tudo bem embrulhado em papel não reciclável; uma cena marada; uma hóstia; um peixinho da horta; uma foto do governo em exercício; uma embalagem de botox; uma lipoaspiração; um poster da Maria Cavaco; e acima de tudo, bem... acima de tudo aqui vai a maior prenda que podem oferecer.

Bom fim de semana para todos (se puderem)

À atenção do pessoal que procura emprego

Isto de facto é um achado. Um gajo faz uma promessa no meio de um aperto qualquer, problema de saúde, dívida ao fisco, vitória do Benfica, morte da sogra, enfim, tudo problemas graves da vida. Promete ir a Fátima a pé ou ao pé coxinho se o seu desejo se realizar, mas depois... depois é uma seca, pá, a gente já conseguiu o nosso desejo, pá, o Benfica ganhou, a sogra finou-se, o Joãozinho curou a gripe, a dívida ao fisco já prescreveu, fónix pá, agora tenho de ir a pé até Fátima para cumprir a promessa, que seca meu, a Nossa Senhora deve estar a pensar que eu tenho 20 anos e a pica toda, que se lixe isto tudo, vou mas é contratar este gajo, pago-lhe uma nota, é certo, mas o tipo é que vai gastar as solas dos sapatos, mas ainda pode gozar o passeio visitando as tascas que encontrar no caminho, que não são poucas.
Mas há muitas áreas a explorar neste negócio, por exemplo, um gajo é acusado de uma falcatrua qualquer, comprou árbritos de futebol, traficou droga, abotoou-se com dinheiro do estado. Pagará então a alguém para ser julgado e condenado por ele, e é bem capaz de sair mais barato do que subornar juízes, inspectores da PJ, ou presidentes de Câmara. O tipo cumprirá a pena em lugar do criminoso, sairá mais cedo por bom comportamento, e continuará o negócio em liberdade. É claro que é preferível ter mais gente envolvida neste esquema, pois enquanto uns cumprem pena, outros trabalham em marketing promocional. Um negócio destes é uma mina, digo-vos eu.
E pode-se entrar numa de franchise com os americanos, que são especialistas nesta área. Pagam a outros para fazerem o seu trabalhinho sujo, limpezas étnicas e eliminação de políticos indesejáveis, por exemplo. Que o digam os israelitas e alguns regimes sul americanos.
E para quem estiver interessado neste negócio existe uma vaga em aberto por morte do ditador Pinochet. Tomem este exemplo e vejam lá se não valeu a pena!

Querido Pai Natal:

Antes de mais quero dizer-te que é primeira carta que te escrevo em mais de meio século de vida, e tenho sobejas razões para só agora o ter feito. É que até hoje eu nunca tinha acreditado em ti! Achava que a imagem de um velhote simpático, com cara de aguardente, vestido de vermelho e de garrafa de Coca-Cola em punho, que uma vez por ano passeia de trenó e distribui presentes às criancinhas só poderia ser um produto imaginado por algum esquizofrénico incurável, serial killer ou viciado em drogas duras. Mas felizmente as provas da tua existência estão aí a dar-me bofetadas e peço-te humildemente desculpa por só ter acordado agora. Pois se as estatísticas indicam que Portugal é um dos países com menos subornos, eu humildemente concluo que se isto é verdade então o Pai Natal também existe. Eu sei que não tenho sido muito bom na minha vida, cometi alguns pecados, uns piores que outros é certo, como borrar-me de riso sempre que o Santana Lopes aparecia na televisão, ou peidar-me quando o Barroso botava discurso, ou ainda assinar pactos com o Diabo sempre que o Bagão Félix opinava sobre o aborto. É claro que estes e outros do género foram os meus pecados menores, dos maiores nem falo, Paulo Portas, Sócrates, Cavaco, Bush e o Papa são muitos grãos de areia para a minha camioneta como deves calcular. Só queria que adoptasses este humilde servidor que tarde de mais vem pedir acolhimento no teu seio sem pedir nada em troca, a não ser um pequenino favor que acredito poderes cumprir:
Por favor arranja lá maneira da PJ, Ministério Público e comunicação social deixarem de chatear a respeitável família Loureiro, chiça pôrra todos os dias vem a público merda que envolve estes senhores, qualquer dia dá algum badagaio ao sr. Major e depois como é? Lá se vai a estatística pela pia abaixo, o país a descer no ranking mundial dos subornos, e eu a deixar de acreditar no Pai Natal. Promete que me fazes esse favor, eu sei que não te custa nada, a gente depois tem uma conversinha em privado está bem?

Fujam que vem aí o TLEBS!

A sonda Voyager registou sinais preocupantes vindos do espaço sideral que, depois de descodificados, analisados, depurados e censurados por reputados cientistas financiados pelo prof. Mariano Gago, deram como certa uma eminente invasão extraterrestre dissimulada em nova gramática para a língua portuguesa. É claro que os estudantes do Burkina Faso, do Butão e de Vanuatu ficaram loucos de contentamento pois a invasão será circunscrita ao esfíncter mais ocidental da Europa, vulgo Portugal. Está prevista uma formatação desregrada das mentes das criancinhas sem recurso a qualquer lobotomia, o que, valha-nos isso, só prova o quanto estamos atrasados em invasões e formatações. Os sintomas serão ligeiros de ínicio, apenas alguns vómitos e diarreias, e isto quando em presença de algum resumo gramatical produzido por uma editora de livros escolares que só pensa no lucro. Mas a coisa vai mesmo agravar-se, confessou-nos a dra Maria José Nogueira Pinto, pois as criancinhas quando crescerem terão tendência para a produção em massa de abortos clandestinos, a sua forma de expressão será ao ritmo do hip-hop, e as suas fezes serão cor de laranja.
Um cientista anónimo com direito a bolsa de estudo do ME para investigação de casos de regressão intelectual em Fornos de Algodres foi mais longe, e confessou que daqui a aproximadamente 5 anos, ou seja em 2011 quando o salário mínimo chegar aos extraordinários 500 euros, as criancinhas apanhadas pelo TLEBS (Tratamento Lento para Estudantes Básicos e Sedentários) serão na ordem dos 5 milhões, isto se nada for feito com urgência de modo a travar esta invasão. Sabe-se que o Ministro da Defesa já contactou os EUA para uma urgente substituição da língua portuguesa pela inglesa, com sotaque de Dallas, Texas, mas os americanos estão demasiado preocupados com o sotaque do Schwarzenegger, e com o treino do Rambo para pacificar o Iraque. Sendo assim, o governo do eng. Sócrates está sózinho neste imbróglio pois até o presidente da Comissão Europeia, Durão Barroso, marimbou-se no assunto e já adquiriu uma casinha nos Alpes Suiços, não vá o diabo tecê-las.
Mas o que nos vale é a veia reformadora, patriótica e determinada deste governo. Assim, em menos de nada o Ministério da Educação criou o TAMEEPETLEBS (Tribunal de Adjudicação de Manuais Escolares aos Editores Para Esclarecimento do TLEBS), e nomeou para seu mentor e executante o antigo ministro Pina Moura, que acumulará estas funções com as que detém na Iberdrola mais salários e mordomias q.b.. Sabe-se que o Exército e a Protecção Civil poderão intervir em caso de urgência, ajudando à ostracização dos contaminados, e a sua posterior recuperação para o IEBSMPT (Incremento da Economia Baseada em Salários de Merda e Profissões da Treta). Quanto aos professores, prevê-se uma formação intensiva em TRECTLEBSMESF (Tecnologia Rápida e Eficaz de Combate ao TLEBS Mas É Só a Fingir), e mais aulas de substituição com recurso a reclusos em liberdade condicional.
No entanto esta invasão extraterrestre é ouro sobre azul para os grandes empresários, pois se em 2011 milhões de atrasados mentais irão inundar o mercado de trabalho, o salário mínimo nacional poderá evoluir ainda mais a partir dos anunciados 500 euros até aos 200 euros em 2012. Quem assim se confessa é o eng. Van Zeller da CIP, entre duas tacadas de golfe.
Mas o que nos vale é a UGT que sem demoras condenou esta posição por não defender o interesse dos trabalhadores e da Fundação Mario Soares, e se a CIP não mudar a sua opinião o secretário-geral da UGT, João Proença, nunca mais jogará golfe com o eng. Van Zeller, pelo menos enquanto chover.
Se estas medidas não travarem o TLEBS, o melhor mesmo é bazarmos daqui para fora quanto antes, seguindo o exemplo desses outros valorosos portugueses que dão pelo nome de Cristiano Ronaldo, Luís Figo ou Roberto Leal. Haja Deus!

Estou estupefacto...

Àtão não foram sérios? Andaram este tempo todo a rebolar-se de riso enquanto contavam os mortos? E nós aqui a acreditar que eles távam a levar aquilo à séria, ora pôrra... assim quem é que vai acreditar neles quando invadirem outro país qualquer?
Francamente...

Vou ser rico!!!

Nada melhor que uma boa notícia para variar. Qual Euromilhões, qual quê!
Vou mas é recorrer a estes tipos e pronto!
Vou ser rico, olarilas!

Billie Holliday

Até arrepia...