Conselheiros de Estado...

Que fique bem claro. Uma vez mais estes distintos tripulantes foram atirados ao caixote de lixo da história. Nenhum foi convidado, repito convidado, pelo actual Presidente da República para fazer parte do conselho de Estado. A escolha da Ferreira Leite, do Prof. Marcelo, do João Lobo Antunes, do Dias Loureiro e do Anacoreta Correia é uma espinha cravada na garganta de qualquer escrevinhador deste blogue.
Estamos chateados. Muito chateados.
O Anibele perdeu mais uma belíssima oportunidade de ouvir os bons conselhos de pessoas honestas, idóneas e rigorosamente independentes.

Fosga-se, pá, já estava a pensar em mudar os cortinados da sala...

O Atentado

Amândio Pina, ex-convidado profissional do HermanSic, ex-guarda-costas de Santana Lopes e Sadam Hussein, ex-recluso em Custóias, ex-grumete em Guantanamo, ex-companheiro de musculação de Schwarzenegger, ex-gay, ex-figurante em filmes porno para trans-sexuais, visitou ontem pela 587ª vez o centro comercial Colombo. No meio da barbárie consumista sentiu pela primeira vez a dor do aguilhão da revolta ferrar-lhe a zona lombar. Berrou, contorceu-se de dores, arranhou e amarinhou pelas paredes. Um carteirista saltou do 2º piso, uma adolescente sufocou com um hamburger, alguém ficou com um telemóvel encravado no cérebro. Ofegante, Amândio Pina julgou estar apenas doente, pois o minúsculo cérebro que possuía não chegava mais longe. Tomou uma aspirina da bayer, mas a aversão que sentia não passou. Pior, agravou-se. Já combatera o comunismo, o terrorismo, o cataclismo, o mongolismo e o antropomorfismo, mais por instinto que por convicção, mas nunca pensara sentir um tal ódio e aversão repentinos ao consumismo. Confuso e baralhado, saiu dali a correr que nem um louco e só parou no seu apartment na Reboleira. Respirou fundo, bebeu um chá de camomila morno, e começou a sentir-se melhor. Amândio sabia que se não agisse de imediato entraria em depressão. Já sucedera antes, aquando da rixa na discoteca Al-Jazeera, e durante o assalto ao infantário A Chupeta Pagã. Passou a mão com carinho pelos diplomas emoldurados que tinha na parede, bacharelato em massacre de indigentes pela universidade de Dodge City, licenciatura em tiros na nuca a hispano-americanos, curso intensivo de extermínio de árabes, turbantes e tipos-assim-pró-escuro pela escola básica Sylvester Stallone, formação teórica em bombismo suicida, mestrado em culinária de combate...
E tomou a decisão que se impunha: enfiou nas calças camufladas o cinto de TNT, guardou no bolso o detonador sem fios oferecido pelo porteiro do Pentágono, pôs ao pescoço o colar com o crucifixo de plástico, herança da sua madrasta, e ali mesmo jurou a pés juntos que iria deixar de fumar. Dali até ao Colombo seriam mais ou menos 30 minutos a pé. Decidiu chamar um táxi.
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No centro comercial, entre o piso 0 e o piso 1, na solidão claustrofóbica do elevador de serviço, Amândio Pina é definitivamente decapitado a um só golpe de espada pelo candidato a samurai Lewis Delgado, lambe-botas estagiário e guarda-elevadores em part-time. Lewis leva o cinto de TNT e o detonador, chama a segurança e o 112, pretende levar o cinto como recordação. Lewis perde algures o detonador.
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Maria Cavaco Silva e mais 283 guarda-costas vai às compras ao Colombo e tropeça no detonador esquecido entre o WC dos deficientes e a loja de roupa feminina El Tampax Rojo.
A curiosidade é mais forte que a prudência, e Maria não resiste a pegar no instrumento.
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Hoje, o Presidente e o seu fiel 1º Ministro vão depositar uma coroa de flores na cratera que substituiu o edifício Colombo após o atentado. Até hoje ninguém sabe onde foi parar a cabeça de Amândio Pina. Quanto a Maria Cavaco Silva sobreviveu apesar de também ninguém saber onde para a sua cabeça. Diz quem sabe que não se nota a diferença.

I´m a poor lonesome cow-boy...

Pronto. Algum dia tinha de acontecer. As luminárias sem ponta de imaginação que dominam Hollywood logo tinham de inventar o impensável: o cow-boy gay.
É uma sorte os putos de hoje não brincarem mais aos índios e aos cow-boys, senão imaginem o que faria o “daddy” falso puritano, seguidor incondicional da política do sr. Bush, atrasado mental como ele e mais 78,531% de americanos, ouvir o rebento anunciar que vai brincar aos índios e cow-boys com o vizinho do lado...
Os putos cibernéticos de hoje não sabem o que é um filme de cow-boys à maneira, a sacar a pistola à velocidade da luz, limpar o sebo a todo o bandido que lhe apareça pela frente, pregar uns valentes murros em meia dúzia de energúmenos, massacrar uma tribo de índios inteira, e ainda por cima rematar os feitos com um valente chocho na bétinha lá para o fim do filme, ou deixá-la lavada em desgosto e pranto enquanto desaparece solitário montado no fiel cavalo num crepúsculo vermelho e laranja...
Não estou a ver os meus heróis de infância a engolirem a palhinha como os totós de Brokeback Mountain. Não consigo sequer imaginar o John Wayne a enrabar o Robert Mitchum, nem o Clint Eastwood a fazer sexo oral com o Charles Bronson.
Façam lá filmes com vampiros gay, polícias gay, yuppies gay, James Bond gay (ei, esta devia ser fixe!) mas por favor, cow-boys gay é a destruição pragmática do imaginário infantil de muita gente. É como se o Cavaco vestisse as roupas da Maria na tomada de posse, estão a ver?

Dia Internacional da Mulher

Sendo eu um defensor incontestável da igualdade de oportunidades entre os humanos, sem olhar a sexos ou à falta deles, mas defendendo acima de tudo a competência para além dos sexos ou da falta deles, declaro aqui o meu total desacordo em relação à percentagem de cotas para as mulheres. Se esta medida for posta em prática, com quantas mulheres incompetentes terei de lidar no futuro? Quem aguenta 10% de Manuelas Ferreiras Leites, 12% de Zézinhas Nogueiras Pintos, 23,4% de Marias Cavacos Silvas? Já imaginaram estas senhoras no Parlamento a discutir o preço do novelo de lã e o melhor detergente para lavar a roupa de côr? E pior do que isso, muito pior do que isso, tentarem descobrir a melhor maneira de lixar ainda mais os portugas, ainda mais do que os seus amigos homens, maridos ou amantes têm andado a fazer de há muitos anos a esta parte? Imaginem a conversa “ os gajos não conseguem lixar esta merda tão bem como nós! Nós mulheres vamos ser muito pior do que eles!”
Sim, porque de certeza as Mulheres competentes serão postas de lado e obrigadas a ir pregar para outra freguesia, tal como sempre fizeram os homens realmente competentes.
Quando os lugares chave deste país, sejam no governo, no parlamento ou nas grandes empresas estiverem entregues a altas competências como Cinhas Jardins, Teresas Guilhermes ou Julias Pinheiros não se admirem se um dos candidatos à Presidência da República for o Zézé Camarinha. Ou o Marco Paulo. Ou a Ágata.

ASSIMÉQÉ

É pá, está um gajo entretido no mundo virtual global democrático a ver umas gajas nuas e anúncios do viagra, cialis e pénis enlargement, e pimba, passa-lhe pela cabeça que afinal isto do virtual até tem muito mais que se diga.
Que se diga que o uncle Bill, esse produto final do marketing publicitário da equipa Sócrates & Choque Tecnológico, afinal não é apenas e só um benemérito das criacinhas esfomeadas mas também um benemérito de governos socialistas e tal ou outra coisa qualquer. Afinal o uncle Bill veio ajudar este país na histórica missão de dar o choque tecnológico, tão bem apregoado pelos ditos governantes ou outra coisa qualquer. Aliás, o único choque desses que até agora os ditos conseguiram dar aos portugas. Ele são computadores para todos, ele são sistemas informáticos a rodos, ele são cada português um perito em informática, ele são o futuro imediato onde cada dona de casa vai começar a encomendar o papel higiénico, os pensos, o tintol, as cenouras e todos os artigos de primeira e ultima necessidade, ao alcance do dedo do teclado. Ainda bem que o choque já chegou. Cá para mim, que me chega ver umas gajas nuas e os anúncios que interessam, vou continuar a preferir chocos com tinta!
Que se diga que as rendas de casa vão aumentar mas apenas para aqueles socialistas democráticos ou outra coisa qualquer que têm bago aos montes e só não compram casita própria porque preferem pedir empréstimos ao banco para o iate, o mercedes, os collants para a amante ou o pénis enlargement para o amante. É que afinal quem mora em casa de outros pagando uma baixíssima renda deve ser solidário com o pobre dono que nunca teve um tusto para fazer obras há mais de sessenta anos. Mas está assegurado que os que nada têm também não têm direito a viver numa casita, até porque já estão habituados a não terem nada. Cá para mim, que nunca pedi nem vou pedir nada aos bancos, já comecei a remendar a velha barraca de campismo!
Que se diga que isto afinal não está mal e tal e coisa, que o pessoal está a ficar de tanga mas de tanga de marca e assim contribui-se para o socialismo global solidário ou outra coisa qualquer. Então todos querem um espréstimozito ao banco para o frigorífico com gelo aos trambolhões, ou para mudar de carrito de dois em dois anos, ou para comprar três assoalhadas com vista para a rua, ou para comprar a linha completa de produtos de maquilhage daquela marca italiana, e não querem que os bancos tenham lucros que dá para comprar dois portugais. E depois ainda dizem que a culpa é do défice e tal, e queixam-se que os maiores não pagam isso da segurança social e ainda têm benesses fiscais. Até chegam a culpar os que sabem dar a volta à corrupção e à justiça. Pois como é que os grandes sinhores poderiam ser grandes, e por isso mesmo poderem pôr no governo os tais socialistas democráticos globais ou outra coisa qualquer, se não soubessem fazer pela vidinha? Cá para mim vou declarar o IRS como sendo inválido das forças armadas, como sendo fundamentalista islâmico mas convertido ao catolicismo e por isso com uma família do caraças, tendo três mulheres, catorze filhos e doze camelos, todos a meu cargo!
Que se diga que os regimes da segurança social são coisas antiquadas e como cada vez mais o portuga fode menos, até porque para não fazer filhos há que gastar um dinheirão em camisas, cada vez há mais velhos e menos novos, logo cada vez há menos a descontar para pagar aos que já se arrastam pelas ruas da amargura, das farmácias e dos cemitérios. Assim, democráticamente na solidariedade socialista ou outra coisa qualquer deste desgoverno, mudam-se as leis pelo levantar dos dedinhos da maioria e zás, anda um tipo há várias decadas a pensar que já falta pouco para finalmente deixar de aturar chulos, putanheiros, empresários de sucexo e chefinhos mal paridos, e cai-lhe em cima, sem apelo nem agravo, uma alteração ao contrato que o desgraçado sempre respeitou, até porque a isso sempre foi obrigado. Leva com mais uma porrada de anos naquela vergonha de aturar e no final, se chegar lá ainda com vida mas já com os cornos feitos em merda, leva com uns tustos que nem dará para ligar o computador do choque à corrente e muito menos para pagar ao dono do bocado de tecto que o abriga e o obriga a ser aumentado. Cá para mim, já comecei a tratar da minha segurança pessoal investindo em aulas de karaté e tiro ao alvo, e dando umas voltitas pelas superficies comerciais com caixas mais recheadas, pelos bancos mais afastados de esquadras e pelas vivendas de uns quantos magnates, assim como quem não quer a coisa, só para saber onde irei buscar algum para pagar o funeral quando me reformar!
Que se diga que neste país de inteligências, pessoas educadas e cultas, há por aí muitas escolas que não fazem falta nenhuma, até porque se está na constituição que todos os portugas têm direito há educação, não é preciso escolas nenhumas. Está na constituição e prontos, chega. Afinal até que uma parte das escolas são enormes e ficam tão bem situadas que é uma pena não se poder utilizar aqueles espaços para, solidáriamente em socialismo democrático ou outra coisa qualquer, se fazerem condomínios fechados ou abertos, incentivando e ajudando os pato-bravos ao desenvolvimento do país. Cá para mim, já comecei a ensinar a mulher a dias a ler para que possa depois ensinar os meus filhos em casa!
Que se diga que afinal temos uma catrefa de hospitais e centros de saúde apenas para o pessoal encher as urgências em vez de ir aos consultórios dos doutores. E ainda por cima, uma data deles, os das urgências, têm bago para isso e muito mais. Pois então em nome da solidária democracia socialista ou outra coisa qualquer, acaba-se de vez com essa alarvice e até se aumenta o preço duma ida à urgência no hospital. Àh, mas o tipo até pode ir ás tantas da matina a um consultório em vez de ir às urgências e tal. Àh, mas a velha já não anda cá a fazer nada a não ser encher as urgências e tal. Àh, mas o gajo que mora na barraca só lá porque partiu a perna à porrada no café bem pode esperar até às nove da matina para marcar consulta para daí a três meses e ainda por cima quem o manda andar à porrada e tal. Àh, mas se o puto não deixa dormir a vizinhança por causa dos dentes, então os pais que o calem à porrada até de manhã e tal. Afinal se podem pagar os aumentos da tal renda, se têm o tal choque, se pagam para a reforma e tal, não é por pagarem uns quase dois mil reis que se podem queixar. E aqueles que não podem pagar a uma ambulâcia para os levar ao hospital a umas dezenas de quilometros ou uma taxa actualizada da urgência, também não prestam para nada e mais vale que morram da doença, pois até que ajudam o social solidário ou outra coisa qualquer a melhorar as finanças da tal segurança social. Cá para mim, já comecei a ler umas revistas de cure-se a si mesmo e a encher a dispensa com medicamentos para o que der e vier!
Que se diga que essa escumalha dos árabes e que tais são os responsáveis pelo aumento da gasolina, mais agora ainda querem levantar a garimpa com o nuclear lá para o Irão. Ao que isto chegou, meu deus, que anda o coitado de um benfeitor amaricano, Bruche ou Broche ou lá como se chama, a dar porrada de três em pipa nos gajos do Iraque e do Afeganistão e em mais alguns por aí, só para que se cumpra o destino de que o pitróleo quando nasce é para todos, e ainda ajudando o tal dos choques e onde de há muito resolveu no seu país o tal assunto da segurança social e das urgências e tal. Mas os tais fariseus, que passam o tempo de cú para o ar e a dizer mal disto, nem sequer querem saber dos acordos de não proliferação do nuclear, que muito bem regula que os amaricanos, os bifes, os alemães, os franciús, os russos e mais uns quantos é que podem ter esses brinquedos nucleares, até porque já o tinham os seus avós. Cá para mim vou cagar de alto nessas merdas e para não ter de os aturar, já tirei todas as teclas do comando da televisão e só deixei a do sport tv, e jornalecos estão proibidos de cá entrar em casa excepto a bola e o record!
E agora vou mas é voltar ao virtual global democrático das gajas e anúncios e tal que já estou a ficar irritado.

Normal...Tudo normal...

O Carnaval (o do calendário) acabou, já regressámos ao trabalhinho, o tal deputado acelera afinal sempre pagou 2 multas leves e pediu perdão ao Governador Civil que aceitou, o economista Silva Lopes defende um corte nos benefícios (???) que os portugueses têm em termos de saúde,
o papá Bush vem representar os EUA na tomada de posse do Cavaco, nove gansos-patola apareceram mortos na praia da Torreira, a nova lei das rendas acelera despejos, a co-incineração vai avançar no Outão e Souselas, o índice de confiança dos portugueses continua a descer, e afinal de contas tudo voltou à normalidade como se esperava.
Até que enfim, já posso gozar o fim de semana descansado.

Estamos Fo....rnicados

Hoje, no meio de transporte que utilizo, fui lendo os jornais gratuítos (já não tenho $$$ para mais), e resolvi comentar uma data de merdas.

Primeiro, em relação ao à questão das escolas a encerrar e do liceu D.João de Castro mandei para o Blog do DESTAK o seguinte:

Continua o ataque aos que não se podem defender. E diz-se este governo socialista.
A tendência para obter resultados de tesouraria imediatos leva à perca da perspectiva do bem a médio/longo prazo do País que é a educação e formação do povo. Mas assim é melhor - quanto mais estúpidos menos podem refilar com a incompetência, compadrios e corrupção dos governos centrais e locais.
Veja-se o caso do antigo Liceu D.João de Castro em que os alunos irão para a escola Fonseca Benevides com uma qualidade de condições muito menor.
Para quem conhece os dois (andei numa e o meu irmão na outra) é óbvio os interesses imobiliários por trás do local do liceu.
Quem será o "senhor" do ministério que está a receber as luvas respectivas?

A seguir, quanto ao comentário no METRO sobre pagarmos os levantamentos no Multibanco, como não posso mandar para nenhum outro Blog, digo aqui:

FILHOS DA PUTA - primeiro criaram a habituação, dizendo que o atendimento ao balcão era muito caro, os cheques eram muito caros, o tratamento dos cheques era muito caro, a resposta seria mais rápida, etc. Resultado - a grande maioria do Zé Povinho utiliza o multibanco, os bancos reduziram o pessoal nos balcões e dependências e enchem-se de $$$$.
Apesar disso dão aumentos de MERDA, enchem-se de lucros, pagam menos impostos e ainda se queixam de crédito mal parado, quando são eles próprios que incentivam o pedido de empréstimos não exigindo praticamente nenhumas garantias.

O orgão que devia zelar por isto (Ministério das Finanças e Banco de Portugal estão-se cagando e, como é provado, o "governador" do Banco de Portugal ganha mais que o Sr. Alan Greenspan, referência "financeira" mundial (boa ou má segundo o ponto de vista).

Finalmente e mais uma vez o meu ponto fraco - os F(P).

Como sabem, infelizmente e para grande vergonha minha, há já algum tempo que sou funcionário público (aparte: em Inglaterra chama-se-lhes "public servants" ou seja "servidores do público" e não "funcionários").
Admito que exista funcionalismo público competente e que a minha visão esteja limitada. Mais, conheço funcionários públicos e chefias públicas competentes e esforçados. MAS SÃO MUITO POUCOS.

Na função pública campeia a incompetência a todo o nível e principalmente ao nível das chefias. Os chefes são INCOMPETENTES, vivem do COMPADRIO e, quanto mais "elevados" mais entram em esquemas de CORRUPÇÃO.

Diz-se que o gajo do Ministério das Finanças (que veio da banca) ganha demais. Pois é, mas (também para mal dos nossos pecados) tem-se vindo a verificar uma muito melhor eficiência na identificação dos que fogem ao fisco (outro aparte: nos países "civilizados" a fuga ao fisco é um crime e inclusivé nos USA, quem foge ao fisco é "olhado de lado". Em Portugal é homenageado e torna-se num herói).
Pode-se dizer que os nossos impostos são mal utilizados - concordo - mas ao menos que TODOS paguem os impostos e não só o Zé Povinho que não tem $$$ para pagar a advogados, contabilistas ou comprar funcionários públicos.

O que quero dizer com isto é que seria preferivel tirar 100 chefinhos de merda a ganhar 500 contos e porem 30 chefes competentes a ganhar 1500 contos. Obtinha-se maior eficiência e ainda se poupava dinheiro.

Agora existe uma ferramenta para compensar ou castigar o funcionário público (o chamado SIADAP), ou seja já existe o doce e o pai para bater no soldado. Mas como os chefes actuais só subiram a chefe por lamberem botas (ou outras coisas), eles só vão "premiar" os soldados que lambem botas e não os competentes.
Minha conclusão - avaliem primeiro os chefes (A TODOS OS NÍVEIS) e retirem:
» os incompetentes,
» os lambe botas,
» os corruptos,
» os nomeados políticamente,
» os nomeados por serem da família A, B ou C,
» os nomeados por serem da "Opus Dei", "Maçons", etc.
e só depois é que se pode pensar em reorganizar a Função Pública.

Claro que, só aqui, a redução provavel seria superior a 70% (e estou a ser simpático) mas sem isto nada feito.
RESSALVA: o funcionário público que aqui falo é o burocrata e não incluo os profissionais do Ensino, da Saúde e das Forças Militares e Militarizadas.
Já agora, nestas últimas, porque é que se gasta dinheiro a dar instrução militar a gajos que depois estão na tropa a fazer trabalho de secretaria? Porque não poêm lá funcionários públicos? (Tropa, GNR, PSP, etc.).

Hoje escrevi pr'a caralhos e aliviei os intestinos (é para isso que serve o Cesto da Gávea seus tripulantes de merda que nunca aqui escrevem).

Paulo Portas vai voltar à política

Já descobri o que estava a entupir o cano de esgoto.

Domingo, 19 de Fevereiro

Três canais de TV portugueses mais a RTP internacional transmitiram em directo a transladação do corpo da Irmã Lúcia para Fátima. Se isto não é fundamentalismo religioso o que hei-de chamar então? Ainda por cima num estado que se diz laico.
A beatice oficial portuguesa agradece pela boca de Bagão Félix, Guterres e a todos aqueles e aquelas que andam a lamber a batina à padralhada.
Mas estou a ser injusto. À mesma hora o canal 2 transmitia desporto...

Ponto da Situação

- O Hamas ganhou as eleições
- O Hamas não reconhece Israel
- Israel tem cerca de 300 ogivas nucleares
- O Irão é o terceiro produtor mundial de petróleo
- O presidente iraniano diz que o holocausto nunca existiu
- Um jornal fascista dinamarquês publica caricaturas polémicas sobre o profeta Maomé
- Em alguns países muçulmanos há protestos violentos contra as caricaturas
- Berlusconi informa que vai comercializar t-shirts com as caricaturas da polémica
- Um filme turco trata ingleses e americanos como cruéis assassinos de crianças e mulheres e é um êxito popular.
- O Irão informa que vai continuar com o processo de enriquecimento de urânio.
- O Irão não tem armas nucleares
- Não se sabe quantas armas nucleares terão a Inglaterra e os Estados Unidos juntos
- É sabido que os Estados Unidos estão a preparar há muito a invasão do Irão
- O Iraque e Afeganistão estão longe de estar pacificados
- São publicados videos sobre torturas a prisioneiros muçulmanos infligidas por ingleses e americanos.
- O preço do petróleo sobe cada vez mais
- A liberdade democrática ocidental está cada vez mais limitada com a desculpa do combate ao terrorismo
...
Resumindo:

Quem me vai salvar? Jesus Cristo, Abraão ou Alá?

Eu sei quem.

Ainda não foi desta que ganhei o euromilhões.

Lourenço da Silva, porta-voz da BT, comenta assim o decréscimo do número de mortes na estrada em 26,3% neste ínicio de 2006:
- Penso que o decréscimo poderá estar relacionado com a falta de dinheiro que acaba por reduzir a circulação de automóveis e como consequência os acidentes de trânsito.

Ora aqui está um boa razão para baixar os ordenados aos portugueses. Menos dinheiro, menos carros na estrada, logo menos acidentes, logo menos mortes.
Proponho outra: reduzir as reformas e pensões. Menos dinheiro, menos medicamentos, menos prolongamento inútil de vida, mais mortos, logo menos reformados e pensionistas. Temos o problema da Segurança Social resolvido!

Falando claro:

Estou-me cagando para o Papa, o mullah, o rabino, o curandeiro, o totém sagrado e o grande Xaman. Estou-me cagando para Fátima, Santiago, Lourdes, Meca, e todo e qualquer santuário ou nicho à beira da estrada. Tanto se me dá que os cristãos rezem ajoelhados ou que os muçulmanos rezem de cu pró ar. Quero ser capaz de rir tanto de anedotas de loiras, pretos, alentejanos, judeus, Cristo, como de caricaturas de Maomé armado em turra, Papas com preservativos no nariz, ou padres em deboche com o sacristão e a Virgem Maria. Quero ver os filhos da puta do Bush, do Bin Laden, do gajo do Irão, da Síria, de Israel, do Berlusconi, do Blair, dos xiitas, dos judeus, dos sauditas a levarem na peida com o maior marsapo jamais imaginado e com tantos picos quantos os desgraçados que já sofreram e sofrem por sua causa. Não quero saber se o Ocidente fica escandalizado ao ver imagens de norte-americanos assados no churrasco e cortados às postas no Iraque e no Afeganistão, se os americanos andam a desancar prisioneiros em Guantanamo, nem de distúrbios e manifestações em países árabes por causa de umas caricaturas de merda. E, foda-se, já me estou também cagando para as torres gémeas, as estátuas de Buda, os reféns no Iraque.
Quem levou Saddam Hussein ao poder nos anos 60? Quem apoiou os mujaehdin afegãos contra a invasão soviética? Quem suporta a camarilha saudita? Quem atirou com judeus para aquela terra? Quem criou o Hamas por oposição à Fatah de Arafat?
Querem democratizar os árabes? Obrigá-los a comer carne de porco e a rezar padre-nossos? E se fossem eles a obrigar-nos a ir à mesquita rezar de cu pró ar e a ler o Corão? Gostavam?
Andamos há séculos a lixá-los, a tentar convertê-los a fio de espada, a subestimá-los, a manipulá-los, a ignorá-los, e agora que os gajos levantam a garimpa ficam escandalizados?
Estou-me cagando para a ignorância e miséria da maioria da população muçulmana tal como me estou cagando para os miseráveis analfabetos espalhados pelos quatro cantos da América, uns elegem escumalha no Irão outro elegem bosta nos Estados Unidos. Só têm o que merecem, e não se queixem, não é isto a democracia? E o Hamas, como é que chegou ao poder? Querem fazer de mim parvo?
Quero poder escrever toda a merda que me apetecer, ofender quem me apetecer, escandalizar quem eu quiser. Quero ter esse direito, sem proibições nem restrições.
Não gostam? Paciência. Também não gosto que em nome da segurança ocidental me façam lavagens ao cérebro.

O tio Bill (Portas)

Para não deixar o ukabodsinais amandar bacoradas sozinho, cá vai uma do timoneiro.

Ainda referente ao Tio Bill qué o homem mais rico do mundo (em $$$ dolares) e a bajulice que os governantes desta merda de país lhe fizeram, é preciso não esquecer que:
- o senhor, que é um grande benemérito, enquanto recolhe com uma saca, dá com um dedal e ainda recebe descontos nos impostos por ser um grande.... dador.
- Como a função pública portuguesa não tem inteligência para mais (embora haja excepções, mas poucas) adoptou os produtos do tio Bill e consequentemente paga milhões de euros pelos produtos do senhor que, como todos sabem, dia sim dia não, estão a dar raia, a deixar entrar virus, anuncios (adware) espiões (spyware), etc. e para prevenir isto é necessário pagar mais uns milhões para anti-virus, anti-adware, anyi-spyware, e anti a puta que os pariu.
- Portanto o que o tio Bill ofereceu com tanta pompa e circunstância, vai receber multiplicado pelos produtos que vão ser cegamente adquiridos pelo f(p) (o que quer dizer funcionários publicos, mas também pode ser filhos da puta).
- Adicionalmente, como é "oferecido" também vão fornecer às escolas o "software" do Bill o que vai viciar os miudos no dito cujo de modo que, quando se tornarem em mão-de-obra só conhecem os produtos do tio Bill que leva a comprar ainda mais e etc. Então que tal um viciozinho pago pelo estado. Já agora porque não uma mary-joana.
- Claro que paises mais "atrasados" que nós já adoptaram o "software" livre em que sabemos o que lá está dentro, nada pagamos (a não ser que se queira fazer a manutenção externamente) e não estamos sujeitos à tirania do tio Bill. Entre estes países temos muitos da América do Sul (em que os nossos irmãos Brasileiros são lideres), da Ásia (principalmente a China) e até alguns da Europa (nomeadamente os Franceses).
- Portanto, não me venha,m com esta treta de poupar dinheiro na A.P. - deem um chuto no cu do tio Bill e vão ver o que se poupa no médio e longo prazo.
- Pode tambem haver aí uns espertos (experts) que dizem - aaah, e porque o software do tio Bill é mais fácil de gerir e porque torna, e qualquer um pode montar uma rede em casa, e porque deixa, e eu lá em casa até montei um servidor de internet e blá blá blá.
TRETAS - qualquer profissional sabe que é necessária formação se se quer montar uma estrutura informática de confiança e só os inconscientes é que a dão a curiosos - é o que acontece em muitos organismos da A.P. - EU SEI. E se é preciso formação, então tanto faz se nos produtos do tio Bill como nos de software livre.
Além disso, se os produtos do tio Bill são tão faceis porque é preciso uma catrefa de cursos como eles têm. E ainda por cima têm a lata de chamar aos gajos que tiram um curso de umas semanas (poucas) "software engineers". Engenheiros, o caralho é o que eles são.
- Para acabar, é pena termos um cientista vendido como ministro da ciência e outras merdas, porque ele deveria ser o primeiro a recusar o $$$$ que vai para o bloso do tio Bill. Porra, matam tanta gente boa, porque não dão um tiro no tio.

Desabafo de um tripulante indisposto

Isto de escrever num blogue tem muito que se lhe diga. Um gajo tem de inventar cada merda para ser diferente! Sim, porque blogues de liberais, fascistas, bloquistas, socialistas, comunistas, homosexuais, lésbicas, anarquistas, donas de casa, tias de Cascais, pederastas, onanistas e filhos da puta há por aí aos montes! Agora um blogue mal escrito, mal feito, sem qualquer ponta de interesse a não ser para o parvo que ainda tem tomates e pachôrra para ir mantendo esta merda, isso sim, é ser diferente!
É sabido que a maioria dos blogues são de jornalistas, que deles se servem para, à revelia do controle das redações dos jornais e das televisões, bem como do partido político ao qual deram o cú, dizerem pelo menos uma vez na vida aquilo que pensam, mesmo que o pensar deles seja uma merda. Mas não sendo o(s) escriba(s) do Cesto da Gávea jornalista(s) ou punheteiro(s) ao serviço de causas da treta ou marcas de detergentes, têm todo o direito e mais algum de baralharem as letras do alfabeto e espirrarem aqui a sua diarreia mental em forma líquida ou levemente amolecida. Isto sim, é um blogue como deve ser. Mesmo com erros de ortografia, sintaxe e paralaxe. O erro só é erro quando confrontado com o não erro, com o certinho e direitinho, e nós não nos confrontamos com ninguém, não somos certinhos nem direitinhos, não vamos à missa ao domingo nem às putas à sexta-feira. Somos como somos e como não somos. Não editamos livros ou tratados metafísicos sobre a cor das cuecas do Cunhal, eleições presidenciais no Burkina-Fasso, ou sobre as virtudes do sexo virtual com pinguins. Não botamos diarreia mental na última página de algum jornal diário, nem vomitamos ódios nem lançamos maus olhados sobre os críticos e opositores da santa América que Deus pariu. Somos assim e não somos nada.
Os escribas desta bosta de blogue não precisam, pois, de um curso técnico de vendas ao domicilio nem de um mestrado em marketing de lambedores de vagina.
Basta terem vontade. VONTADE, perceberam? Ou falando em língua de gente, algum tesão para ir mantendo isto em cima. Vão ver que não custa nada.

O Gaitas é fixe

O Gaitas, pá, o Gaitas é fixe. A sua Microsoft vai investir na Lusa Pátria e esmurrar 1 milhão de portugas com um choque tecnológico. Imaginem, pá , 1 milhão às voltas num computador, todos a produzirem, a fazerem tapetes de arraiolos e rendas de bilros, a carregarem sacos de cimento, a arrumarem carros no estacionamento, pá, tudo com um simples toque na tecla do ratinho, pá, isto sim é que é um verdadeiro choque tecnológico.
E o exemplo daqueles ministros, pá, todos a assinarem protocóis com o Gaitas, e eu que pensava que só o Sócraste é que sabia ler, pá, afinal os outros até sabem escrever, pá. E já os estou a ver, pá, em ADSL a fazerem downloads de mp3 e gajas nuas, pá, sim que o choque tecnológico e o acordo com o Bill também inclui este pacote, e os restantes tugas não ministros, pá, também vão levar no pacote, garantido em nome do porgress..progess..progresso, pôrra. E vai estar tudo numa boa com o Aníbele como presidente, pá, ele e o Sócraste até estão encomunados, parece que até se dão bem um com o outro, a bem do porgess... pogress.. outra vez não, pôrra!
E viva o sonho amaricano, e o pesadelo também, amen.