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Dia Mundial da Poesia

Para comemorar condignamente este dia:



Lição de História Pátria

Sabias - disse-me ela fazendo-me a punheta -
que muito valentão entala a costeleta
e que entre os nossos reis, valorosos guerreiros,
muitos houve que foram famosos paneleiros
que entre duras batalhas e esforçados trabalhos
recheavam o cu com túrgidos caralhos.
Sabias por acaso que o primeiro Pedro, o Cru,
mais que a foder gozou indo levar no cu?
E que o primeiro Afonso que à mãe não perdoava
se deixava montar por Fernão Peres de Trava?
E quantos, ah! ó quantos grandes deste país
fizeram do cu vaso para meter a raiz?
Cuidado! gritei eu afagando-lhe o lombo -
faz isso com mais calma que os colhões não são bombo.
Desculpa - disse-me ela. - Depois continuou
revelando-me a rir que o seu próprio avô
que morrera com fama de grande putanheiro
passara toda a vida a levar no traseiro.
E a Igreja? - gritou - Do padre ao cardeal
toda ela se entregou à banana fatal
e a esse mesmo fruto que faz de um cu vulcão
se entrega toda a cáfila que governa a nação :
ministros, secretários e directores-gerais
todos abrigam pichas nos albergues anais...
E safou-se Salazar de ser também rabicho
porque nesse momento gritei e vim-me em esguicho.

Fernando Correia Pina

Todas as noites, depois do jantar, a avó Urzelina ia caçar baratas. Sentava-se na cadeira de balanço com a caçadeira ao colo, e fumava longas cachimbadas de cannabis durante a espera. É claro que as baratas mais experientes nunca apareciam nestas alturas e a avó acabava por adormecer no seu posto de vigília.
Um dia, quis o destino que o Rodas Baixas nos visitasse depois do jantar. Confundindo-o com uma barata, a avó despejou o carregador em cheio no desgraçado que além de ficar crivado de chumbinhos dos pés à cabeça, ainda encolheu seis centímetros. O Rodas Baixas era um sujeitinho picuínhas, pequenino, oportunista e lambe-botas de profissão, que estava sempre onde não parecia estar e desaparecia sempre que alguém dava por ele. Não admira, por isso, que a avó Urzelina o confundisse com uma barata.
Ferido no seu orgulho, o Rodas Baixas resolveu pedir uma indemnização porque naquele estado não poderia concorrer à liderança do partido. O tio Augusto respondeu que o partido já tivera chefes bem piores, tais como o Algarvio Cuspidor, o Fugitivo Durex ou o Mete-e-Tira da Lapa e sempre sobrevivera. Mas o Rodas não estava pelos ajustes. Meteu-nos a todos a tribunal (incluindo o papagaio Meireles).
- Não se preocupem, disse o tio Augusto. - O filósofo vai resolver isto num instante.
O certo é que o filósofo assim que soube do sucedido ameaçou aumentar os impostos e promover a venda livre de papel higiénico em todas as retretes públicas.
Por estranho que pareça, o Rodas Baixas concordou, retirou a queixa, e ainda nos indemnizou pelos danos sofridos. Cheios de guito, fomos logo todos em peso depositar o maná no Banco Espírito Santo Amén, muito na berra por ser um antro de depósitos monetários de pessoas muito importantes como El General Pinochet, herói da luta contra a alergia vermelha e extreminador de gentios. Qual não foi o meu espanto quando encontrei na fila de espera o Diogo, o Adriano, o Paulinho e a Zézita, todos com a massa na mão!
Este Banco é o máximo! Se El General pôs aqui o seu dinheiro nós também vamos pôr.
Mas o Diogo estava a surpreender-me. Teria voltado ao passado? Onde estavam as suas opiniões sobre política externa do Texas, que lhe valera uma promoção a ministro? Perguntei-lhe se o que se estava a passar não seria fruto da minha imaginação.
O Diogo chamou-me à parte e sussurou-me ao ouvido: - Não te metas em política, meu filho. Deixa isso para os políticos e para o filósofo, e toma cuidado para não teres o Rodas Baixas outra vez a morder-te os calos!
Depois de depositarmos o dinheiro, que nos daria para mais 3 semanas de sopa de cebola, recolhemos à nossa humilde casa de tijolo. Como sempre o tio Augusto refugiou-se no sótão, do qual só sairia na véspera do Natal, a avó Urzelina regressou à sua labuta diária de caçadora de baratas, e o Rodas Baixas afinal sempre se candidatou à chefia do partido. Como se tudo isto não bastasse, o Mete-e-Tira da Lapa ocupou o seu antigo lugar de presidente do Clube Malcheiroso da Latrina, cargo que tinha abandonado há uns meses para chefiar mais uma nobre equipa de saqueadores e violadores, entretanto demitida por falta de excessos.
No meio de tudo isto e das maminhas da prima Leonor, cá vou tentando perceber o que está a acontecer, se sou eu que sou estúpido e não percebo patavina, ou se essa coisa da política é mesmo só para os políticos, essas pessoas iluminadas que saiem sempre bem das confusões onde se metem.
Só não entendo o que se passa com o papagaio Meireles desde que fizemos o depósito na Banco Espírito Santo Amén. Passa os dias a cantar a Marselhesa e quando à noite a avó Urzelina acende o seu cachimbo de cannabis, o bicho fica passado e só grita com a sua voz esganiçada:
- 25 de Abril sempre! 25 de Abril sempre!

OLHÓ PASSARINHO !

Acabadinho de tomar posse, o governo da nação, ainda com os fatos e gravatas a cheirarem a naftalina, e já um dos seus investidores principais, ou melhor, o respeitável figurante dos tipos da massa, vem de recados cheio apregoar, sem que os democratas zés o tivessem investido para tal, que a economia precisa de sacar mais patacas eurísticas aos ditos zés, principalmente porque são a maioria, os zés ninguém.
Em tempos de que ainda me recordo, tal figurança era respeitado pelas posições que se alinhavam com a demonstração da podridão do regime do estado novo, sendo motivo para esgotar num ápice as edições das poucas revistas que, a custo, teimavam em denunciar veladamente o que todos sabiamos, dando então o alimento indescutível para, dum ponto de vista económico, mais afundar o tal regime.
Chama-se, e os bois também têm nome, sem ofensa para os ditos animais, de Vitor Constâncio.
E é ele que, qual profeta da verdade do momento, qual máquina de estrumar o campo da chafurdice, vem já e agora, com pompa e circunstância em jornais e nas tv´s, apregoar que as estradas deste país têm de se alimentar dos tais zés ninguém com mais impostos sobre tudo o que tem umas rodas para andar, a não ser que o pessoal queira pagar mais portagens.
Então, óh profeta do presente, óh magnânime inteligência, óh eminente fecundador, será que o menino não sabe que as instituições bancárias e seus derivados, são os maiores enche papos desta frágil economia? E é ele o presidente do banco de Portugal.
Então óh estrela cadente do conhecimento, óh sápia mente do obscuro, óh reluzente candeia, será que o menino não sabe que a fuga ao fisco e as mafias que de tal se servem estão aí, impunes, de lei feita e assinada, enchendo a cada minuto da vida deste país mais chorudas contas nas tais instituições bancárias cá dentro e lá fora? E é ele o presidente do banco de Portugal.
Então óh sábio da virtude, óh robin dos bosques da família socialista, óh encartado do dever com assinatura reconhecida, será que o menino não sabe que a nossa economia caseira passa pelos mesmos que, ad seculorum, perpetuam a queda permanente em velocidade constante duma economia nefasta e de merceeiro de tabanca? E é ele o presidente do banco de Portugal.
Então óh eloquente orador da verdade, óh mestre dos mestres, óh sapiência suprema, o menino não sabe que este grupelho de zés ninguém acabam por ser pouco mais do que dois milhões e meio de almas penadas que, por infortúnio ou pouca sorte ou estúpida necessidade, são de todos os poderes conhecidos e refúgio das chicotadas económicas com que se deliciam os tais outros meninos, nesta amálgama sado-masoquista de que quanto mais me bates mais desejo te morder mas não consigo? E é ele o presidente do banco de Portugal.
E ainda bem, digo eu, que a história de merda desta coisa à beira da falência por mais de oito séculos se mantém perpetuada e com os dignatários dessa memória sempre "bué de fixes"!
Quem o viu e ouviu, quem o ouve e o vê agora!
A mim tal não me espanta. Antes ficaria espantado se de outra forma se comportasse, o tal menino. E os tais meninos deste governo acabadinho de se instalar. Deste de agora, dos outros que lhe antecederam, e pior que tudo, daí a minha permanente indignação, de todos os que, para mal das minha poucas virtudes, ainda vou ser obrigado a aturar enquanto por aqui andar vagueando.
Por isso digo, em absoluto português que na primária me obrigaram a conhecer: PUTA QUE OS PARÍU ! A todos. Ponto no passarinho!

Olhó Delgado!

Este sujeito devia estar no Inimigo Público ou no Gato Fedorento! Hilariante a análise que faz dos ministros do governo sessante. Uns foram bons, outros fizeram o que puderam, outros não tiveram tempo de fazer melhor...

O tio Tomás era visita lá de casa pelo menos uma vez por semana. Fascinavam-me os seus dedos gordos cheios de anéis de ouro, o seu brilhante alfinete de gravata, os seus fatos cinzentos, a sua careca luzidia, o segundo queixo proeminente, o seu bigodinho estilo escova de dentes por estrear, o seu cheiro a água de colónia, o seu hálito a whisky velho e os seus charutos mal-cheirosos grossos como pepinos. O tio Tomás tivera êxito na vida, chamavam-lhe o Rei do Cimento Armado, ao contrário dos seus familiares próximos, todos nós, a vivermos na humilde casa de tijolo onde só se tomava banho quando chovia lá dentro.
Sempre pensei que a única razão da visita do tio Tomás tinha qualquer coisa a ver com a prima Leonor. A prima Leonor era visita constante nos meus sonhos húmidos de adolescente, onde eu fazia longas corridas de motocross subindo e descendo pelas curvas do seu corpo e despistando-me nos seus refegos. Era a minha musa secreta, o caudal do meu rio de lava incandescente.
O tio Tomás tomava-a nos braços gordos, sentava-a no colo elefantino, e prometia-lhe colares de pérolas do Japão e diamantes africanos, carros de luxo descapotáveis, casas palacianas com grades de pontas douradas e estátuas de duendes no jardim, casacos de pele de animais extintos, manjares exóticos em cruzeiros tropicais. A prima Leonor ouvia tudo com muita atenção, e o tio Tomás aproveitava para lhe meter a manápula por debaixo da saia, ou espreitar pelo decote atrevido. A este assédio descarado ela respondia sempre que ia pensar, lançava ao tio Tomás um sorriso provocador e afastava-se bamboleando as coxas e o traseiro deixando-nos a suar frio e com a baba a escorrer ao canto boca. Nessas alturas o tio choramingava a sua infelicidade e solidão, que felizes éramos nós que viviamos numa espécie de condomínio fechado sem preocupações, e com a prima Leonor por perto, e ele um escravo do trabalho, detentor da mui nobre função de transformar o país num moderno e magnífico bloco de betão armado. Depois ia embora, adeus até para a semana, largava algumas notas em cima da mesa da cozinha e dizia à tia Umbelina, olha compra lá uns soquetes à miúda, coitada, e afastava-se ao volante do seu Mercedes preto de luxo, enquanto nós ficávamos à porta a vê-lo ir embora, sem um aceno de adeus ou esgar de saudade. Mal o Mercedes desaparecia no horizonte corríamos todos para a cozinha onde o tio Augusto já estava a contar as notas, a ordená-las por ordem crescente dos números de série, e a colocá-las no seu album de coleccionador, ocupando os espaços vazios referentes aos números de série em falta. Depois mostrava-nos toda a colecção, milhares de notas 10, 20, 50 e 100, um deleite para os olhos. O tio Augusto, o tal que pensava até a cabeça quase rebentar, dava assim o seu devido valor ao dinheiro, embora a tia Umbelina lhe surripiasse algumas notas da colecção em tempos de maior crise e carência. O que sei é que ao longo dos anos a colecção de notas aumentou considerávelmente à custa do tio Tomás e das curvas da prima Leonor, até esta finalmente aceder casar com o tio, já doente terminal com apenas algumas semana de vida. Herdeira de uma considerável fortuna, a prima Leonor ocupa agora o seu tempo livre em entrevistas sobre a sua última lipo-aspiração, deixando-se fotografar com rapazinhos imberbes e semi-nus para as revistas do jet-set. A menina curvilínea e inocentemente provocante da minha juventude transformara-se numa matrona ninfomaníaca de pele esticada conhecida pela Raínha do Cimento Armado.
O tio Augusto desapareceu um dia mais a sua colecção quando o SIS começou a investigar a falta de notas em circulação, e hoje, ao fim de tantos anos, interrogo-me se afinal o tio não seria o principal responsável pelo défice das contas públicas. É que sendo eu um familiar próximo, vejo o meu salário diminuir mensalmente à custa da sobrecarga fiscal, enquanto o país caminha para o progresso transformando-se dia após dia num bloco de cimento armado.

Lembro-me como se fosse hoje, a casa de tijolo, o quarto com a cama grande onde dormíamos todos os sete, a cozinha com o soalho esburacado dos tiros de caçadeira que a avó Urzelina usava para caçar baratas, a sanita no meio da sala de jantar com o cestinho das revistas Caras e Ola, o peciché com a dentadura da prima Lurdes no copo de água, a imagem da senhora de Fátima com meio metro de altura e vesga de um olho desde que o Arturzinho o vazara num dos seus treinos de tiro ao alvo, a cave onde apanhávamos o metro para Tegucigalpa, o sótão...
No sótão vivia o tio Augusto, no meio de novelos de cotão e teias de aranha, posters de vaginas de todos os tamanhos colados nas paredes, fotografias da esposa, a nossa tia Ossétia, falecida quando o meteoro a apanhou em cheio no mesmo dia em que tinha ganho a lotaria. O tio Augusto tinha alguma engrenagem mal oleada no cérebro pois quando se punha a pensar, e era talvez o único membro da família que pensava, a cabeça inchava-lhe como um balão até quase rebentar, e depois pegava-me pelos colarinhos e despejava toda a confusão em forma de palavras até a cabeça ficar do tamanho normal. E falava sem parar com a boca encostada ao meu ouvido esquerdo, e dizia
"Estão todos enganados. Todos! Estão à espera de quê? D. Sebastião já se perdeu entre traições a Viriatos e manhãs de nevoeiro, não há nada a fazer. Afonso Henriques meteu a mãe na cadeia por causa da posse de um latifúndio, Cabral enganou-se e chegou ao Brasil arrastando consigo gerações de escravos africanos. Maltrapilhos e criminosos condenados arrastaram-se pelas costas de África e Ásia deixando as suas marcas de sangue por entre as pedras, D. Dinis plantou um pinhal sem contar com os incêndios séculos mais tarde, D. Pedro elouqueceu de amores por uma Inês castelhana, tragédia que atravessa a história tornando a história uma tragédia.
Para este povo tomar o destino nas suas mãos tem de cair na merda mais mal cheirosa, não lhe chegam as bordas da latrina. Foi assim em 1383, foi assim em 1640, 1910, 1974. Os nossos avós andaram a preparar a cama onde agora nos deitamos com os castelhanos, com os ingleses, com os franceses, com os alemães, com os americanos, com eles sempre por perto, a controlar as migalhas que excepcionalmente nos deixam esgravatar do chão, e foi assim quando as riquezas vindas do Oriente engordavam comerciantes que nem à Trafaria iam de barco, que as inquisições nos impediam de pensar noutras coisas senão o medo, o medo sempre presente, o medo do louco João VI e da sua horrível mulher que só de olhar para ela Napoleão teria desistido na 1ª invasão, e nem os ingleses nos impediram de cerrar fileiras na campanha da Rússia ao lado do Grande Chefe, imaginem só, invadidos e soldados no exército invasor, invasor que por cá deixou idéias estranhas de igualdade, liberdade e fraternidade. E em 1755 quando a terra se chateou deste país e o Marquês eliminou sádicamente as forças de bloqueio dos Távoras e expulsou a padralhada para o Brasil. E uma vez mais esta sina de tudo perder quando se tem tudo à mão, esta sina de alimentar pastorinhos, salazares e seus sucedâneos pós-74, esta sina de vazio monarco-republicano que nos come a alma, que nos torna mesquinhos e com aspirações a pato-bravo cheio de notas para encher sacos azuis, que nos torna tão vazios que qualquer Inês de Castro ou Frei Luís de Sousa inspira um triste fado de exportação, único produto genuíno que espanhóis, ingleses, franceses, alemães e americanos não podem absorver. É este o nosso engano, o nosso inferno..."
E o meu tio calava-se de repente, ofegante, com a cabeça vazia e já estável, e recolhia à escuridão do seu sótão, no meio do cotão, teias de aranha, vaginas e fotos da tia Ossétia.
E hoje compreendo como o inferno de que falava o tio Augusto se confundia com a sua própria lucidez.

E será possivel deGLATir ESHTE ensino?

Sob este título vou evacuar algumas considerações sobre o ensino em geral e o desta escola em particular.

Creio que a maior parte dos alunos escolhe um curso por 3 razões:
1 - Parece-lhe que vai gostar daquilo;
2 - Parece-lhe que aquilo está na moda e vai dar bué de $$$;
3 - É onde estão a maior parte dos amigos.

Depois começa o curso!!.
Como é o "ensino superior" tem talvez esperança que os professores sejam melhores, que a arbitrariedade de critérios de classificação seja menor, que a qualidade do que é ensinado esteja adaptada à realidade das condições de trabalho que irá encontrar no mercado e outros sonhos. Só que, em muitos casos vai encontrar um PESADELO.

Que tal um director de curso que não fala com os alunos (ou pelo menos com algumas turmas/anos), que nem sequer fala aos alunos quando se cruza com eles;
- é óbvio que isto é útil no futuro - para que os alunos aprendam que os seus futuros chefes se estão cagando para eles ou então só se interessam por um subconjunto dos seus empregados - os lambe botas.

Que tal um director de curso que convida os amigos, familiares, colegas partidários, etc. para dar aulas quando eles não têm competência ou conhecimentos para, sequer, dar aulas ao 1º ciclo;
- é óbvio que isto é útil no futuro - para que os alunos aprendam que a ascenção na carreira nada tem a ver com a competência, a qualidade de trabalho, mas depende essencialmente daquilo que é real: a besta do sobrinho do patrão é melhor; o incompetente do colega do partido é melhor, etc.

Que tal professores que ficam muito ofendidos quando se lhes pergunta quais os critérios de avaliação e, em vez de considerar os trabalhos efectuados, a assiduidade e a participação, justificam-se com um "porque tem um ar porreiro", "porque não despe o casaco", etc.
- é óbvio que isto é útil no futuro - para que os alunos aprendam que a sua avaliação pelos chefes no trabalho não depende de pontualidade, trabalho realizado, etc.

Que tal professores que pedem trabalhos com o objectivo de os utilizarem na sua empresa e em seu nome;
- é óbvio que isto é útil no futuro - para que os alunos aprendam que o trabalho que eles fizerem no emprego será "apropriado" pelo seu chefe (ou pelo colega que é amigo do chefe) e apresentado ao director sem referir quem o realmente fez.

Portanto não admira que a sociedade esteja mal - se as raizes e os conhecimentos que são dados aos alunos são desta qualidade, então ela só poderá piorar.

O caminho possível: fazerem aquilo que deverá ser apanágio da juventude - pôr em causa; criticar; impôr qualidade.
O futuro é da juventude actual e se não tiverem a preparação e as ferramentas para o tornarem melhor então cada vez mais seremos o caixote de lixo da CE.

Então até à próxima aula.

T-mail #3

Já consegui tirar o pai da prisão... mas agora há mais.

Dos cinco sentidos: audição, visão, sabor, olfacto e tacto, já te falei no controlo que actualmente existe em relação aos 3 primeiros (T-mail#2), mas há melhor.
Segundo parece, depois de há 5 anos os americanos terem introduzido os filmes com cheiro, começaram agora a cobrar direitos de autor pelos cheiros criados.
Portanto, a curto prazo, o cheiro a sovaquinho ou aos peidos do Tom Cruise (que apesar de velho ainda é um chamariz de bilheteira), passa a ter direitos de autor.
Se o esquema for o mesmo para os direitos de autor dos 3 primeiros sentidos, então vão começar a aparecer nas ruas detectores de cheiros e as sanitas já virão com detectores incorporados e isto tudo ligado ao Sistema de Obediência aos Direitos de Autor (SODA).
Assim, se os meus peidos forem iguais aos de qualquer famoso que já os tenha registado, poderei ir parar à prisão se me peidar na rua ou se o fizer em casa mais de um numero definido de vezes (do estilo: "só pode emitir 2 vezes por dia, odores semelhantes entre 90% e 100% a quaisquer dos odores registados na nossa base de dados dos direitos odorais"). Estou para ver como vai ser em relação a outros odores mais comuns na rua (a chulé, a sovaquinho, os arrotos com cheiro, etc.).
Nessa altura tenho mesmo que levar o pai para a província, longe do SODA porque senão, aposto que ele vai passar a andar na rua a peidar-se continuamente. Ou então junta-se com os amigos da TM no jardim e vão tentar tocar músicas com os sons dos peidos (e cheiros respectivos).

OLARILÓLÉ !

Ontem acordei mesmo bem disposto. Não sabia porquê, mas sentia uma disposição quase idêntica à sentida quando os tugas deram não sei quantos aos bifos no Euro2004.
De facto, só muito mais tarde e por acaso, vim a perceber qual o motivo de tão aprazada boa disposição que me fez andar a assobiar o dia todo diversas melodias portuguesas, e que me lembre foram ?Uma pomba branca? do Max, ?A garagem da vizinha? do Quim Barreiros, ?Óh tempo volta para trás?, para além doutras igualmente famosas. Também o sorriso de orelha a orelha com que não conseguia disfarçar a minha boa disposição, contrastando com o ar carrancudo dos dias anteriores, tem explicação ao perceber o que se passava.
De facto, temos um sexto sentido notável e que ainda não tem explicação científica.
E foi precisamente esse sexto sentido que originou toda essa boa disposição de ontem, pois só hoje tive conhecimento do facto que influenciou tal estado de alma.
É que ontem o PR deu posse ao 1º ministro!!!
Desde que o destemido, desavergonhado, paraplégico mental, coninhas, aldrabão do anterior 1º foi despedido que eu andava completamente à toa. Eu e mais todo o pessoal deste país. Não chovia, um frio do caraças, os tomates mudaram de cor, os bifes sabiam a peixe e o peixe a bróculos, a vidinha andava para trás.....
É que se não há um 1º, mesmo do pior que se imagine, tudo fica virado do avesso. Até nas coisas mais simples e banais, como é o caso da Stéfana ter deixado de chupar o caramelo, da Sheila recusar-se terminantemente a fornecer os seus favores de alcôva, da Brigite ficar horrorizada só de ouvir falar em sexo, e muitos mais sinais de atrofiamento compulsivo-repulsivo.
Acabado esse sofrimento de não termos um 1º ministro, logo tudo voltou ao normal e até já tive de reforçar o stock de viagra para conseguir dar resposta às solicitações.
Agora sim. Temos de novo um 1º e com ele voltou a boa disposição.
Dirão alguns que o melhor é esperar para ver. Pois cá por mim não preciso de esperar nada porque basta-me ter um 1º para saber que a vidinha vai andar para a frente, na boa!
E depois este não é um qualquer. Este 1º é do melhor que há e com uma maioria absoluta de correlegionários à sua disposição, vamos ter uma nova vida. Olá se vamos!
Eu, pelo sim e pelo não, até já comprei várias caixas de anti-concepcionais não vá o diabo tecê-las e ainda engravidar de tanta fornicação que se avizinha.
Olarilólé!!

O futuro escrito pelo "poeta" facho Vasco Graça Moura.

Não querendo expressar de forma a ferir susceptilidades os meus sentimentos relativamente aos resultados eleitorais, porque quero ser uma pessoa moderada, respeitadora, enfim, um exemplo de democracia, deixo aqui os meus sinceros e controlados desabafos sobre o evento:

FINALMENTE A MERDA FOI CORRIDA DO GOVERNO DESTE PAÍS!

No entanto, para os vencedores convém mostrar alguma prudência e contenção, pois todos sabemos que os próximos tempos se adivinham difíceis e todos somos poucos para ajudar:

ESTAMOS TODOS DE PARABÉNS PORQUE O PRÓXIMO GOVERNO VAI TRAZER MAIS UM BALDE DE MERDA PARA CADA PORTUGUÊS!

Devemos respeitar sempre os derrotados, pois hoje foram eles, amanhã podemos ser nós...

PAULINHO, VAI LAMBER A RATA ÀS PEIXEIRAS!
PEDRINHO, JUNTA-TE AO PAULINHO E LAMBE O RABO AO SARNENTO!

Quanto aos verdadeiros vencedores:

Jerónimo venceu o quê? A CDU parece um doente terminal a quem ligaram mais um balão de oxigénio e,

o BE atingiu o limite que o separa de ser um partido incómodo e exigente de um partido moderado e contemporizador.

Posto isto, apresento as minhas condolências antecipadas ao povo português.
Havemos de chegar ao abismo! Agora vai demorar um pouco mais de tempo, mas havemos de lá chegar, caramba!

Este homem é o máximo! Merece por isso um lugar de destaque neste blog: o de papel higiénico!

O Debate

Isto está a aquecer. E vem mesmo a calhar a irmãzinha ter batido a bota nesta altura. Deus não dorme e não esquece os seus fiéis. Bem me dizia o Bagão por entre a reza do terço no concelho de ministros: Pedro, vai por mim. Quanto mais pecares maior o teu arrependimento. E quanto mais te arrependeres mais Deus se lembrará de ti.
E assim foi. Quantas vezes me arrependi na vida? Tantas quantas as vezes que desisti de fazer alguma coisa. E agora vem este milagre, ouro sobre azul.
Como 1º ministro decretei luto nacional e suspendi a campanha. Claro que os bispos comunas não perderam a oportunidade, e vai de chamar oportunistas a quem, como eu, sente uma enorme tristeza no peito pela morte de um ser tão importante, como se chamava a fulana? Vai daí, gravata preta sobre camisa branca e toca a ir ao debate na TV que se faz tarde. O Paulo traíu-me, não traz gravata preta. Começo a ficar desconfiado com a defesa que ele faz dos seus ministros. Então não andámos todos no mesmo barco a fazer o mesmo frete? O que andavam esses ministros a fazer enquanto eu curtia nas boites? Iam à missa? Começo a sentir mais uma facadinha nas costas...
O filósofo atira-se a mim com todas as unhas e dentes e eu perco-me no decote da moderadora...O que disse o gajo? O fuínha com voz de padre também começa a desancar-me. Irrita-me este gajo. Onde estará o fazedor de boatos? Este gajo bem merece um, tipo pedófilo, pederasta ou coisa assim. Ainda bem que o comuna errouqueceu. É menos um a chatear. E além do mais o homem tem mau aspecto, com aquela fuça cheia de rugas, mais parece um operário. É a minha vez de falar. Ainda bem que trago a lição bem estudada. Estas frases custam um pouco a decorar, já o dedinho da mão dobrado a fazer um zero (porquê um zero?) não me custa tanto a fazer. É quase um tique. O fuínha fala não sei quê da fusão de bancos, da isenção fiscal, coisa complicada. O filósofo atira-se a mim, últimamente anda muito atiradiço. Intervalo.
Telefono ao Elias que já teve alta do Júlio de Matos. O que é isso da fusão de bancos, que merda é essa que fizeram que eu não sei de nada? O Elias, como sempre bem informado, explica que no passado o governo do filósofo fez o mesmo. Este Elias é magnífico! Sabe tudo! Não sei se fiz bem em admitir o Delgado...
O debate prossegue. Respondo ao filósofo que o governo de que ele fez parte também arranjou umas benesses à banca. O fuínha diz que eu estou a desculpar o meu erro com os erros dos outros e que isso é muito feio. Será que este gajo pensa que eu sou algum puto malcriado? No meio de tudo isto o Paulo continua calado, e só fala para se elogiar e elogiar os seus capangas: o Bagão para aqui, a Zézinha para acolá, não sei quê, não sei quê...
Final do debate. Respiro de alívio. A moderadora continua a provocar-me com o decote. Cumprimento democráticamente os meus adversários, dá sempre um bom efeito na TV quando passam o genérico final. Telefono ao Elias para lhe agradecer. Mas o gajo está de novo internado, parece que se esqueceu de tomar os comprimidos.
Meto-me no Jaguar, seguido pelos guarda-costas no Mercedes, os mercenários no Toyota, o general no BMW, os bombeiros no carro de bombeiros, os paramédicos na ambulância, as coristas no Clio. Pelo canto olho vejo o Paulo a sussurrar qualquer coisa ao filósofo. Engato a 1ª e saio dali com os pneus a chiar. Encontro-me com o professor no Boca na Botija, e não resisto, começo a chorar no seu ombro. O professor enxota-me, nada de confiança, diz, deixa-me ler os 386 livros que me restam esta semana. E eu que fiz tudo o que ele me pediu para que fosse para a TV pública ganhar um balúrdio! Ingrato!
Despeço a comitiva e fico só com as coristas. Combino com elas um programa especial para dia 20 à noite. Largo a gravata preta no contentor do lixo e rezo uma ave-maria, não vá alguém estar a ver.

T-mail #2

O meu pai está preso.

Eu sei que ele é casmurro e ainda não aceita (ou sequer compreende) as leis mais recentes sobre a PI (Propriedade Intelectual) mas, fazer o que fez em local público, com os "spyeyes" e os "wallears" é levar as coisas a um extremo... muito extremado. Talvez sejam restos das maluquices que fazia com o seu grupo de amigos - parece que se chamavam "a TM".

Então não é que ele se pôs a contar, na roda de amigos que estavam no jardim, um episódio de uma série qualquer que tinha visto na TRISENS (TRISENS é o antigo formato constituído por VÍDEO a 3 dimensões, som sexofónico (6 vias) e cheiro, mas que foi abandonado quando os piratas começaram a interferir no canal do cheiro....).

Será que ele se esqueceu que tudo o que vê nos meios de comunicação não pode ser discutido, comentado ou falado em público, excepto se tiver a ?bolinha verde?? Eu sei que nos tempos dele nada era assim e (vejam lá a doidice) até na rua podiam assobiar e cantarolar qualquer música, podiam discutir filmes, séries, etc. Ele até diz que era aceitável comprar músicas num suporte qualquer e mudá-lo para outro (ele fala em Discos LP para cassetes ? não sei o que isto será).

Como já te disse no T-mail anterior (TMail#1) , agora até muitos dos pratos de comida típica estão sujeitos a PI e inclusivamente o WORD3000 tem um verificador de PI que nos desconta automaticamente uns cêntimos quando utilizamos frases sujeitas a PI.

Felizmente estou a escrever isto num velho computador LINUX (que é isto?) que o meu pai diz ser à prova destas verificações, mas mesmo assim não o ligo a nenhuma rede e tenho um filtro na ligação à fonte de energia. Claro que foi difícil aprender a trabalhar com isto ? é preciso usar uma maquineta com as letras (um ?teclado? segundo me parece) - pois é impossível o reconhecimento de voz, o que torna muito mais lenta a escrita de qualquer coisa (levei 2 horas para escrever este mail).

Bem, termino por agora e vou tentar falar com o conselheiro judicial na rede (que é uma IA ? Inteligência Artificial) para ver o que posso fazer pelo velhote.