Agora também em genéricos

O melhor antibiótico contra os todos magnificos cavaquistas que têm feito deste país o paraíso que ele é. Sem esquecer os socretinos e afins.
Já disponível no YouTube.

Todos juntinhos lá vão passando por entre as gotas de chuva

Prossegue a saga professores versus ministra versus avaliação versus sindicatos, Teixeira dos Santos é considerado o pior ministro das finanças da União Europeia (meu deus, o défice, então o défice??), Manuela Ferreira Leite continua o seu lento suicídio político, coisa que aqui para nós me agrada muito, Dias Loureiro não presta declarações no parlamento sobre o caso BPN porque o PS não deixa, Cavaco é cada vez mais igual a si próprio o que não é de admirar dado o rol deslumbrante de conselheiros de estado como Dias Loureiro, Alberto João, Jorge Coelho ou Marcelo, Santana Lopes está disponível para disputar a câmara de Lisboa (horror, o horror...), José Sócrates finge distribuir Magalhães pelas criancinhas e mal desligam as câmaras dá cá essa merda que ainda vai servir para mais meia-dúzia de filmes propaganda, Vitalino Canas, Augusto Santos Silva, José Lello, Vital Moreira e Alberto Martins fazem bem o seu papel de cãezinhos amestrados, Jerónimo de Sousa não consegue despir a samarra de Estaline nem a Coreia enrolada ao pescoço, Louçã perdeu o fulgor e é cada vez mais um fala-barato que interessa ao partido do poder, Paulo Portas passa incólume no meio de submarinos e fotocópias, aliás incólume é a designação correcta de todas as aves de poleiro que têm ocupado esta gaiola, e last but not the least, a selecção de futebol leva uma cabazada do Brasil num jogo a feijões, e mais uma vez o treinador Queirós e o presidente Merdaíl passam incólumes pelo meio da desgraça, que seria de somenos acaso não existissem outros incólumes mais importantes por aí.
Qualquer dia perguntam a um deputado, ou ministro, ou administrador, é pá o que fazes tu? Quem eu? Incólume, pá. Sou incólume.
E é com este desfile de alimárias de poleiro que o país se vai desfiando aos poucos.

Ah, este também deve sair incólume disto tudo. Só pode ter sido engano, pá, a gente vai já aí tratar da tua reforma, é preciso é calma, pá.

Pronto, já se pode navegar à vontade

Somália: Portugal envia oficial para combater pirataria

A gente também suspendeu a avaliação, pá!

Corre por aqui um baixo-assinado contra a avaliação dos tripulantes. A tripulação Maravilha é assim, ainda sem haver avaliação já alguém é contra. O Kumandante, que recentemente assomou por breves instantes no horizonte, já a prever um bombardeamento de ovos por parte dos tripulantes, mandou recolher todos os ovos existentes nos portos onde o navio devia escalar e vai daí toca a fazer uma gigantesca omolete, ao som da célebre canção "Omolete, gentil omolete", que como toda a gente sabe, é só um dos muitos hinos desta tripulação. O Decano emprestou a sua sabedoria ao cozinhado, dado que é um especialista, com a introdução do fundo sonoro de vários filmes de Ingmar Bergman e Jean-Luc Godard, mas este tempero deu origem a uma chocagem ultra-rápida de alguns ovos, com os pintos a partirem a casca e a tentarem esvoaçar dali para fora. Melhor sorte não teve o 2º(e único) remador, também um expert em omoletes, pois a mistela quase pegou fogo durante o batimento, e um simples pingo fez um buraco no chão de mosaico depois de encarquilhar a frigideira.
Salvou a honra o distinto Assador-mor, que com a sua discreta sensibilidade culinária transformou a omoleta num saboroso grelhado, ao qual os tripulantes se atiraram após várias litradas de vinho para ganhar coragem, e com a ameaça do Timoneiro com a roda do leme em punho jurando estragos irrecuperáveis em todas as cabeças.
Com um cenário destes, é justo que a avaliação seja imediatamente suspensa e antes de existir.
E é sempre consolador o Kumandante prometer classificar todos os tripulantes com um "bom" geral. Embora o receio dele seja servir de alvo a qualquer bombardeamento de ovos que algum marinheiro mais alcoolizado tenha por infeliz idéia.

Este homem é um senhor, carago!

Análise económica com base na perspectiva do analista americano Dr. Marc Faber (adaptado a Portugal):

O Governo fez deduções e devoluções do IRS. Se gastarmos esses montantes na Zara, o dinheiro vai todo para a China.
Se o gastarmos em combustível, ele vai direitinho para os árabes.
Se comprarmos um computador, o dinheirito irá para a Índia, China e Taiwan.
Se comprarmos produtos hortícolas, o dinheiro vai para Espanha, França ou Holanda, pela certa. Se comprarmos um bom carro, o destino do dinheiro será a Alemanha.
Se comprarmos inutilidades, ele vai para a Formosa.
Nenhum desse dinheiro ajudará a economia nacional. A única maneira de manter esse dinheiro dentro de portas é gastá-lo em putas e vinho verde, que são os únicos produtos ainda produzidos em Portugal.

Um Escândalo!

Ao ver a fotografia do distinto Kumandante da tripulação, forrado de fato e gravata, a dar passagem ao indistinto sr. governador do Banco de Portugal, a minha dúvida perante tal hecatombe foi de tal ordem que julguei estar no meio de um pesadelo, no meio de uma borrasca, em pleno mar dos Sargaços. Por mais que analisasse a fotografia à lupa, não distingui quaisquer indícios que me levassem a suspeitar de manipulação por Photoshop, nem vislumbrei na tal notícia resquícios de qualquer teoria de conspiração congeminada nas secretas latrinas do Belmiro entre o próprio e o director do Público, o enevoado José Manuel Fernandes. Não bastava ao nosso ausente Kumandante estar convertido aos vapores das águas de Vidago e da comida vegan, como agora até faz de porteiro (em forma de cortina) ao desfocado Vitinho.
Mas tomem atenção ao título da notícia: “Constâncio admite colocar equipas de supervisores nos principais bancos”. Uma vergonha! O correcto seria “Kumandante da Tripulação Maravilha indica a Constâncio o caminho para a porta da rua”, ou “Constâncio retrata-se ao Kumandante da TM e sai envergonhado”, ou ainda “Constâncio nomeia a TM como supervisora dos principais bancos depois de reunião com o Kumandante da dita”.
Depois desta tristeza, já estou a imaginar o 2º(e único remador) a servir de andarilho ao Fidel, o Pubic-relations a compor o decote à Lili Caneças, o Timoneiro a servir de cadeira ao Bill Gates, o Decano em fotografia no calendário do Manuel de Oliveira, e este humilde Ukabdsinais a fazer de orfão adoptado pela Anjelina Jolie *.
E para abreviar, os restantes tripulantes vestidos de meninos de coro a abrilhantarem o próximo video-clip do Michael Jackson** !

Eis aqui um triste exemplo da decadência da tripulação e do deboche a que chegou. E o que é mais grave é que a culpa nem sequer é do sub-prime, nem do crédito imobiliário, nem do Bush, nem do Afeganistão nem nada! A culpa é toda da falta de ingestão de alcool em quantidade suficiente motivada pelo controle de sopro no balão!

Onde é que a Tripulação vai parar depois disto?


* Sou eu que escrevo esta merda, por isso tenho todo o direito de reservar a parte melhor para mim!

** Esta é mesmo muito mázinha, pá!

PS: O sr. Governador ameaçou-nos com um processo se a fotografia fosse publicada. Como nos estamos cagando para o sr. Governador, decidimos acatar antes a ameaça do Kumandante de nos por a pão e água no porão até o Público abrir falência.

Miriam Makeba: 1932-2008

Chega-te lá mais à frente, pá!

Ferreira Leite saúda Obama

Ana Malhoa cria microfone vermelho personalizado


O que é que estas duas notícias têm em comum? Não sei. Mas apeteceu-me postá-las, pronto!

É tudo uma questão de ponto de vista

O tio Américo, que está na América, telefonou hoje às 4 da manhã audivelmente em estado de choque. A campainha do telefone acordou toda gente cá de casa dado o seu toque estridente, para terem uma idéia, imaginem os carrilhões de Mafra a viverem em comuna no vosso próprio quarto... A avó Urzelina atendeu o telefone , depois de sacudir as vibrações causadas pelo som,. Afinal o tio Américo estava em estado de choque por causa da vitória do Obama, que assim não podia ser, um preto na Casa Branca, onde já se viu, não foi para isto que emigrei para a América depois dos russos e cubanos nos terem surripiado o império, a América, até agora um país respeitável, poderoso, onde toda a gente tem direito a enriquecer menos os pretos, os hispânicos e os asiáticos, a pátria de tão grandes patriotas como o John Wayne, o Charlton Heston, o Buffalo Bill, o Schwarzeneger, o SuperHomem e o Tio Patinhas, a pátria de tão louvadas instituições como a CIA, o Pentágono, o FBI, a Coca-Cola e a Ku-Klux-Klan, a pátria que defendeu o mundo do comunismo na Coreia, no Vietname, no Chile, em Salvador, e que nos está a defender agora da ameaça dos mouros, foi essa mesma América que traiu tudo e todos elegendo um preto e ainda por cima com um passado duvidoso de simpatizante da moirama, não pode ser, disse o tio Américo, vou emigrar para Portugal e é de vez!
A avó Urzelina, a quem eu gabo a paciência de santa, respirou fundo e acendeu um havano enquanto punha aquele ar de só ela sabe de quê. Respondeu que sim, que o tio podia vir, sempre se arranjava um espaço para meter mais um colchão, que tanto eu como a prima Ossétia estávamos em pulgas para o receber de braços abertos
(a avó quando quer também sabe mentir).
Pensei no pobre tio Américo, na perda que sofreu com investimentos recentes na bolsa de Nova Iorque, nas tampas que levou da prima Ossétia, e no seu fetiche por mulheres de óculos, uma das causas da sua adesão ao candidato republicano e à sua vice Sarah Palin.
Se bem que os cinco dólares que o tio Américo nos envia mensalmente nos ajude a reduzir as despesas familiares, todos nós sabemos que os laços familiares devem ser preservados, mas o tio tem um feitio muito especial que refinou depois de tantos anos lá pelas Américas. Além de ter ganho um sotaque texano, ressona que nem um bisonte americano e não me estou a ver partilhar o quarto com ele. Além disso já o partilho com a prima, às escondidas e de vez em quando, e até penso que avó Urzelina já anda desconfiada, pois aquele olhar com que nos brinda quando sopra o fumo do havano pode querer dizer muita coisa, mas só ela o sabe.
Seja como fôr a gente por aqui até simpatiza um pouco com o Obama, e é uma questão de tempo até o tio Américo voltar para lá, se é que vai mesmo sair. O que é pena, pois a prima já não sabe o que há-de fazer a tantos pares de óculos à Sarah Palin que o tio lhe enviou recentemente e que agora talvez lhe venham a fazer falta para amenizar as suas vistas curtas.

Eh, malta! Fomos premiados!

Paulo Granjo do Antropocoiso, resolveu brindar-nos com o Prémio Dardos, prémio esse que visa reconhecer os valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc. de cada blogueiro.
Agradecemos desde já ao Paulo a consideração e o pretexto para comemorar abrindo mais um barril de cerveja. À sua saúde!

Quanto aos valores “éticos, culturais, literários” que promovem o referido prémio, o Cesto admite que os tem, mas estarão algures escondidos no porão.

Cumprindo as regras, ai vão os 15 blogues de referência para este tripulante:

Blogs onde não se aprende nada:

Antropocoiso
Arrastão
A Terceira Noite
Ladrões de Bicicletas
Cinco Dias
Peão
Jugular
Spectrum

Blogs sem piada nenhuma:

Last Breath
Irmão Lúcia
Anarca Constipado
Marretas

A música que a gente detesta:

Jazz e Arredores
Jazz no País do Improviso

Os filmes que a gente odeia:

Duelo ao Sol


E pronto!